Luj Inferman' ou Macadam-Clodo

- Allô ? lâche une voix anémiée, lasse, déjà une voix de fantôme.
- C'est bien vous, monsieur, qui voulez sauter de votre balcon ?
- Parfaitement, monsieur. Et c'est mon droit. Vous êtes qui ? S.O.S amitié ?
- Pas le moins du monde cher monsieur.
- Si vous êtes le commissaire de police ou les pompiers, inutile de me faire changer d'avis, vous perdriez votre temps.
- Non...Je vous demanderai seulement de quitter votre appartement du sixième et de monter au huitième où il y a un excellent balcon. L'appartement du huitième m'appartient, je dois emménager dans quelques jours car j'ai vendu mon affaire de Montauban. Les clés sont sur la porte. Vous entrez, vous allez au fond et vous enjambez la rambarde du balcon, exactement comme chez vous, sauf que vous pourrez tomber d'un peu plus haut.
- Mais je ne comprend pas votre raisonnement, monsieur. Le sixième, c'est amplement suffisant. On se croirait à Etretat.
- J'entends bien, cher ami, mais voyez-vous, en ce moment, au septième, chez des amis, nous donnons une petite réception pour les dix-huit ans de ma nièce, et il y a des enfants...Ils font la vie depuis une heure pour vous voir passer devant nos fenêtres. Les Chubelin, qui sont au cintième, nous ont invités à descendre chez eux mais nous n'aimons pas déranger, surtout que nous ne les connaissons que très peu, et puis il paraît que leur gendre est syphilitique. Vous m'entendez ?
Et je raccroche aussi sec. Merde alors. Un autre godet derrière le col - un blanquinet de Savoie - puis, de mon pas extrêmement rapide, je change de quartier à la recherche d'un autre spectacle.

Je m'appelle toujours Luj Inferman'. Si je ne vous sonne pas c'est qu'y a rien de changé.
La Cloqueducque s'appelle toujours la Cloqueducque et son sexe est toujours en poste restante.
Faites pas chier. Ou j'appelle les vigiles.
On traîne nos pieds râpeux das les rues d'une affreuse petite ville.
On attaque un type genre majorité silencieuse qui vient de sortir de sa banque. On lui vole son porte-feuille, sa bagnole et sa femme.
La bonne femme, on la largue cent mètres plus loin car elle est moche.
La bagnole quatre cents mètres plus loin car elle est cloche.
Le porcif six cents mètres plus loin car il est toc.
Et je me frotte les mains. heurrrque ! L'impression d'avoir touché à des choses sales.
On continue à pied car on est jamais si bien servi par que soi-même.
On poursuit notre route, droit sur la ville lumière, ses mystères, ses scandales, ses petites femmes à poil, sa grisaille et son jmenfoutisme.