La dernière veuve

Jouer une tendre proximité comme Patrick Swayze et Demi Moore dans la scène de la poterie ne leur réussirait ni à l'un ni à l'autre.

_ Je me demande, docteur Earnshaw : si j'étais écrivain, quelle description je ferais de vous dans un livre ?

Des livres écrits par des hommes comme Dash, Sara en avait lu. Il énumérerait la couleur de ses cheveux, la taille de ses seins et la forme de son cul.

Elle (Sara) l’avait persuadé de faire faire ses costards sur mesure si bien que, de portemanteau de soldes dans un magasin grandes tailles, il s’était mué en mannequin de vitrine chez Hugo Boss…

Elle ressemblait à Jeanne d'Arc, en plus vieille, plus transpirante, et qui se faisait chier comme un rat crevé.

“Sara.” Cathy took an audible breath before picking up where she’d left off: “You’re practically living with him now. His things are in your closet. His shaving stuff, all his toiletries, are in the bathroom.”
“Oh, honey.” Bella patted Sara’s hand. “Never share a bathroom with a man.”
Cathy shook her head. “This will kill your father.”
Eddie wouldn’t die, but he would not be happy in the same way that he was never happy with any of the men who wanted to date his daughters.
Which was the reason Sara was keeping their relationship to herself.

Will n’avait pas la force de continuer à tourner en rond. Il s’adossa au mur et noua les mains autour de la rampe. Il baissa la tête vers ses baskets. Elles étaient tachées de vert après la séance de tondeuse à gazon. Des traînées rouges de terre et de sang lui zébraient les mollets. Il sentait encore les dalles froides de l’appentis sous ses genoux. Il ferma les yeux et tenta de se remémorer ce moment de délices avant que tout déraille, mais tout ce qu’il sentait c’était la culpabilité qui lui rongeait la poitrine.

Elle entendait son pas traînant, ses reniflements, sa toux, les pets fréquents qu'il lâchait, heureusement emportés par le vent.

Je vous ai mis mon pied au cul tellement fort que vous avez le goût de mon vernis sur les amygdales.

Ce qui était sacrément bien fichu, car si un autre être humain nous traitait comme le fait un enfant en bas âge - nous jetait de la nourriture au visage, remettait en question nos moindres gestes, déroulait tout le papier alu, hurlait après les couteaux et fourchettes, nous obligeait à nettoyer son cul merdeux, pissait dans notre lit, pissait dans notre voiture, nous pissait dessus pendant qu'on nettoyait la pisse, exigeait qu'on répète tout plus de quinze fois puis braillait parce qu'on parlait trop -, on le tuerait sans doute.

Nous nous conformons tous à la doctrine du tireur actif. On ne négocie pas. On tire, on abat