Calvin et Hobbes, tome 9 : On n'arrête pas le progrès !

Avant de dévaler une colline comme ça Hobbes, on devrait toujours faire la check-list de sa luge.

Ceintures ?
Non.

Feux ?
Non.

Freins ?
Non.

Volant ?
Non.

YOUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

-Alors ? Comment se passent tes maths ?
-J'ai presque commencé !

parfois je pense que la meilleure preuve qu'il existe des formes de vie intelligente quelque part dans l'univers, c'est qu'aucune n'a essayé de nous contacter.

-Regarde, Calvin ! Tu as une lettre !
-Une lettre ? J'ai pas entendu le facteur. Une lettre pour moi ?
-L'adresse de l'expéditeur, c'est "Pôle Nord" !
-Oh là là ! Ce doit être le Père Noël ! Il m'a écrit une lettre ! Waouh !
-Lis- la ! Lis-la !
-"Cher Calvin, sale petit gamin pourri... OH NON ! Il me traite de pourri ! Je suis perdu !
-Continue.
-"J'ai fait une liste mais pas besoin de vérifier deux fois, de toute évidence tu es le plus vilain garçon du monde !" AUGH !
-Quoi d'autre ?
-"Je t'écris pour te donner une dernière chance. Tu as sept jours pour être sur la liste ;"bons garçons". OH NON ! Que puis-je faire ?
-Lui obéir !
-"Tu devrais commencer par être gentil avec les animaux. Peut-être que tu connais un animal qui aimerait bientôt manger, ou peut-être pourrais-tu le laisser lire tes BD, pense-y !
-C'est un sage conseil.
-"Signé : Pire Noël." PIRE NOËL ! Attends un peu ! Je reconnais cette écriture ! C'est la tienne ! Il n'a rien écrit !

- Que fais-tu encore au lit ?! Je t'ai appelé trois fois! Tu vas rater le bus !
- C'est l'idée. Je reste au lit jusqu'à Noël. Je veux des tonnes de trucs cette année, et mes chances d’être sage seront supérieures si je ne me lève pas.
- Désobéir à sa mère et louper son bus, ce n'est pas bien. C'est mal!
- Quoi que je fasse, ce fichu Pere Noël me tient.

Parfois je pense que la meilleure preuve qu'il existe des formes de vie intelligente quelque part dans l'univers, c'est qu'aucune n'a essayé de nous contacter.

-Il vient juste de m'arriver un truc super bizarre.
-Ah ? Quoi ?
-Je m'occupait gentiment quand soudain j'ai été happé dans une sorte de vortex du vide spatial !
Impuissant, j'ai vu mon double maléfique venu d'un autre univers prendre ma place sur Terre. Et...
-Qu'est ce que tu as fait ENCORE ?!
-Non, non, tu vois c'était pas MOI...

-Papa, pourquoi toutes les vieilles photos sont-elles en noir et blanc ? Il n'y avait pas de pellicule de couleur ?
-Mais si ! En fait ces vieilles photos SONT en couleurs, c'est le MONDE qui était en noir et blanc.
-Ah bon ?
-Oui. Le monde n'est passé en couleurs que vers 1930. Et au début, ce n'était pas très net.
-C'est très bizarre.
-Oui, la réalité dépasse la fiction.
-Mais alors pourquoi les vieux tableaux sont ils en couleurs, si le monde était en noir et blanc ?
-Parce que beaucoup de grands artistes étaient fous.
-Mais...Comment ont-ils pu peindre avec des couleurs ? Leurs tubes de peinture ne devaient contenir que des nuances de gris !
-Bien sûr, mais ils se sont colorés, comme tout le reste après 1930.
-Alors pourquoi les vieilles photos noir et blanc ne se sont pas aussi colorées ?
-C'étaient des photos couleurs du monde noir et blanc...Souviens-toi !

Pere : - ça va ? Qu'y a t-il ? Pourquoi tu m'appelles ?
Calvin : - J'ai dit à la maitresse que je devais aller aux toilettes. Vite...11 + 7, ça fait quoi ?

- Évidemment mon corps ne croit pas un mot de ce que raconte mon cerveau.