David Thomas (II)

Très bon livre malgré quelques longueurs inutiles

S'il fallait comparer deux voitures, Helen McGoldrick serait une Peugeot 205 avec un moteur gonflé et sir Roderick une Bentley continental. D'ici trois semaines, on saura laquelle aura gagné la course.

Bizarre. Pour quelqu'un qui est toujours vierge, ma vie amoureuse commence à devenir un peu trop compliquée.

J'ai cru m'étouffer. Puis mon cerveau a passé la cinquième. Pas le temps de réfléchir. Triple saut périlleux, deux ou trois pirouettes, un saut carpé et un double salto !

Vous savez, quand vous avez mangé du poisson au dîner, un truc classe comme du saumon ou de la truite, vous descendez le lendemain matin et vous tombez sur ce squelette tout rogné, avec des bouts de chair par-ci, par-là, sur le plan de travail de la cuisine. La bestiole a toujours la tête accrochée, la gueule béante, les yeux froids et figés. Eh bien, imaginez deux squelettes de saumon dans des robes de chambre Marks & Spencer : voilà à quoi ressemblaient Caroline et Mike ce matin.

Dans le temps, quand je couchais avec une femme, le plus génial, c'était la différence. J'adorais être dur, là où elle était douce, être tout en angles saillants, là où elle n'était que courbes.

Quand j'ai baisé avec elle, la première fois, je pensais encore comme un homme. Elle me plaisait comme n'importe quelle autre fille que j'aurais draguée, dans le temps. Mais en me faisant penser comme une femme, - non, c'est plus important que ça... ressentir ce que ressentait une femme -, elle m'a initiée au désir que seule une femme peut ressentir.

Tu as passé des années à te faire du souci rien que pour un petit appendice, a -t-elle déclaré. Bien sûr, il a son utilité. Mais il existe tant d'autres choses. Je pense qu'il est temps que je te fasse une petite visite guidée de ton corps.

Tu piges pas ? Je veux te baiser et je peux pas ! Je suis plus équipée pour ça, bordel ! ... Ça fait chier... merde !

Est-ce que je vais aller chez le coiffeur pour un rinçage mauve, tous les quinze jours, avant de suivre mon petit train-train jusqu'au bureau de poste, où je ferai la queue pour toucher ma pension, un capuchon en plastique sur la tête et des bottines fourrées avec fermeture Éclair aux pieds ?

Il a tout autant l'air de se moquer de la lunette des WC. Il la laisse levée, avec des tas de gouttes éparpillées sur le pourtour et des petites éclaboussures sur le tapis, aux endroits où il a raté sa cible. Ne vous méprenez pas, je comprends très bien. Je sais que c'est dur de pisser dans la cuvette quand vous avez la trique du matin. j'ai toujours estimé que tout ce qui tombait dans un rayon de soixante centimètres autour du trou était plutôt bien ciblé. Et si par malheur vous avez un poil coincé dans le prépuce, impossible de savoir où le jet peut atterrir.

Je ne sais pas pourquoi je suis partie. Je passais un bon moment. Peut-être que j'ai pas l'habitude d'être la draguée, à la place du dragueur. Peut-être que je suis pas sûre d'aimer ça. Ou peut-être, à vrai dire, que j'aime vraiment ça et que c'est ce qui me dérange.

Si vous cessez de vous considérer comme un homme que l'on a forcé à devenir une femme, mais plutôt comme une personne qui est en train de faire l'expérience d'une seconde adolescence, féminine, cette fois, il se peut que cela vous aide à vous trouver un peu plus normale.

... vous êtes habituée à la façon dont les hommes racontent des blagues, presque toujours en compétition pour savoir qui peut être le plus drôle ou le plus obscène. Le rire des femmes est un signe d'acceptation et d'affection. Il signifie : je suis d'accord avec toi et je t'aime bien. SI vous voulez parler comme une femme, il vous faut apprendre à rire.

C'est incroyable, non ? Si nous ne sommes pas suffisamment attirantes, ils ne veulent pas de nous et si nous le sommes trop, ça les effraie. Pas étonnant que ça ne marche jamais.

Il existe une véritable classification parmi les types de gens que vous croisez au club de gym... Avec les mecs, c'est vachement simple. Il y a les Gros Ringards et les Gros Machos. Les Gros Ringards soulèvent leurs haltères dans de vieux shorts de rugby et des tee-shirts qu'ils ont ramenés de vacances il y a dix ans. Les Gros Machos sont gonflés de muscles et leurs shorts ne pourraient pas camoufler une pièce de dix pence.
Avec les femmes, j'estime qu'il existe quatre catégories. Les Bobonnes, qui collent leurs gosses à la crèche et font leurs exercices... Les Épouses Modèles... sont toujours blondes, arborent toujours une queue de cheval et leur justaucorps remonte toujours assez haut sur la cuisse pour faire bander le premier mâle qui passe... Et puis vous avez les Sportives... elles se mettent des bandeaux autour du front... elles se tapent quatre-vingts bornes en courant sur le tapis courant, tels des hamsters anorexiques... Les Gym'Babies constituent l'élite... elles ont le look des Épouses Modèles et la rage de vaincre des Sportives... se pavanent dans un justaucorps deux-pièces, genre bikini, histoire de nous faire comprendre à nous les flasques, qu'elles ont un ventre plat et bien dur... il n'y a pas le moindre bourrelet au niveau de l'élastique de la culotte. Tout ça pour nous dire qu'elles n'ont pas un poil de graisse.

Écoute, l'une des chose que t'apprends, en étant différente, c'est que toutes celles qui sont embarquées dans la même galère que toi sont aussi mauvaises et garces que celles qui n'y sont pas. Prends les gays, par exemple. Ce sont souvent eux qui nous regardent le plus de haut. Ils se travestissent OK, mais ils veulent pas devenir des femmes. Putain, la vérité, c'est qu'y'en a plein qui détestent les femmes ! Idem avec les travelos. Y veulent bien s'habiller en nanas mais, oh ! là, là !... j'peux t'dire qu'ils y tiennent à c'te queue qu'ils camouflent sous leurs frous-frous. Nous, c'est d'not'queue qu'on veut s'débarrasser, alors t'attends pas à de l'entraide de ce côté-là non plus.

L'opération pour laquelle toutes ces femmes se ruinaient étaient la même qui m'avait enrichie et qui m'enrichirait encore, une fois que je gagnerai le procès.

On aurait dit une superbe panthère en train de rôder sur son territoire. Ç'aurait suffi pour me faire bander et j'étais même surpris de ne pas assister à un carambolage, à force de voir les automobilistes la regarder, bouche bée. Si elle était passée devant un chantier, ils auraient été obligés de tendre leurs filets de protection pour récupérer tous les gars qui seraient tombés de leur échafaudage.

Mes poils pubiens ont repoussé. Alors, j'ai ce petit triangle sombre entre les jambes, à présent. La seule différence, c'est que mes poils sont plus doux qu'avant, mon corps aussi, évidemment. Enfin, bref...ce que j'essaye de vous dire, c'est que... j'ai un minou.