Davy Mourier

"BOOM ! Tu crèves à l'écran ce soir, ma jolie" "ARGHH !"
- Ce film me fait trop peur, maman. Est-ce que je peux aller me coucher ?
- Ah non ! Tu regardes "Freddy" jusqu'au bout et sans mettre tes mains devant les orbites.

Ma vie d’artiste est triste. Mes mots ne paient pas les impôts. Mon flow ne me permet pas de rester à flot.

Putain, la vie est aussi merdique que mes slams...

(Cahier de Tao)
Dieu, voyant qu'Adam il s'ennuyait grave, il a décidé de lui créer une copine : la femme.
(Eve) - J'ai faim.
(Adam) - Tu veux un twix ?
(Eve) - Non je préférerais une pomme...
(Adam) - Ah euh... t'es sûre que tu préférerais pas un twix ?

- Moi, je veux bien être ton ami. Il faut cultiver la différence plutôt que d'en avoir peur. Si tu veux, après l'école je te raccompagne chez toi.
- Non! C'est toi qui a la leucémie ... et je ne ramène jamais de travail à la maison.

-Je ne suis pas humain. Je ne suis pas un garçon et je ne suis pas une fille... Je suis un escargot!
-Les escargots sont soit garçon, soit fille. Toi tu n'es ni l'un ni l'autre.
-Je suis rien.
-J'aurais plutôt dit une sorte de panda. Même coloris et incapable de se reproduire.

- Je vous présente votre nouveau camarade. La petite mort.
- Bonjour, je suis très heureux de vous rencontrer et j'ai hâte que l'on devienne copains. L'un d'entre vous a une leucémie.

- Fini les moments nazes et les coups du sort, bye bye métastases avec la mort.

-Pourquoi on enterre le chat dans une boîte de Céréales?
-Ben... On porte pas de chaussures.

- Devine le nom de ma BD préférée.
- Tintin au Congo!
- Non! Les initiales, c'est B.B.
- Binbin au bongo?

Mais je ne veux pas être faucheur. Je veux être fleuriste.

Pourquoi je vais à l'école avec les humains? Ça aide pas beaucoup pour mon travail. Pourquoi je ne suis pas à l’école avec les Anubis, les Thanatos et les Kali ?
On en a déjà discuté, ton père et moi on ne veut pas te mettre dans le privé.

- Euh... Pourquoi vous avez chanté ce truc sur la mort ?
- C'est les nouvelles directives de la Death Corp. C'est de la pub pour donner aux gens envie de mourir. Et puis ça fait des morts plus festives.

- Un jour, j'ai mangé une chenille.
- Ah ? Et c'est nourrissant ?
- Très. Mais il ne faut pas commencer par le DJ sinon la chenille s'arrête. (p. 50)

Thomas, le seul manchot volant, ne se posait jamais. Sinon les autres manchots lui cassaient la gueule.

p.92.

Et n’oubliez pas que le monde se divise en deux catégories :
ceux qui acceptent le monde tel qu’il est et jouent avec les règles imposées et ceux qui les refusent et passent leur vie à essayer de les modifier…
Souvent en vain…
…mais pas toujours.

- C’est hallucinant… Tu… Tu existes en vrai ? Le petit prince existe en vrai !
- Non, je n’existe pas. Je suis une perception sans objet due à un manque d’oxygène.

- Si tu décides que les dinosaures ne méritent pas de vivre, il suffit que tu dises "extinction" au poisson.
- D'accord. Extinction.
- Extinction en cours...
- Oups !

Normalement, tout être humain perd l’innocence avant de perdre la vie. Il est donc plus facile de tuer l’imaginaire que de tuer un être humain. Ton entraînement va donc commencer par les personnages fictifs. Aujourd’hui, tu vas tuer Super Mario Bros sur ta console Woui You.

Ce matin avec Maman, après le petit déjeuner, on a tué Papa.

On me dit que si je la revois je vais replonger. Mais c'est impossible de replonger quand on n'a jamais sorti la tête de l'eau.