Joe Daly

- Ouais, et elle essaie de percer comme actrice... Elle s'est teint les cheveux en rose et elle se fait appeler Suzie Jean Befflin...
- Befflin ? Elle est actrice ?
- Ouais... Enfin elle est réceptionniste et actrice...
- Mmm... Et elle comment alors ?
- Comme réceptionniste ?
- Non... comme actrice.

J’ai l’impression d’avoir un petit caca en métal dans les fesses…

Eh, ouais mec !

- Il a dessiné un mec qui en encule un autre !
- Ouais, ben, ce cher Pirite était sodomite, vieux… Un pirate du cul…

Voyons ce qu’il y a comme merde à la télé.

Ton cerveau a été transpercé… Tu es en train de mourir, ne t’agite pas… Laisse-toi faire… Laisse-toi emporter par les flammes de l’obscurité…

On n’est pas des pédés ! C’est de l’amour platonique, gros con ! Tu projettes ta propre homosexualité refoulée sur nous… Donc, mon hypothèse, c’est qu’en ait, c’est toi qui appartiens à la communauté de l’anneau…

T’est tout flasque, mec… Regarde-moi ce corps complètement amorphe… T’as mes bras et les jambes tout maigres comme des nouilles ! Mais une couche de gras qui se développe sur le torse et le bide, comme si tu portais un gilet de graisse ! Tu ressembles à une vieille guenon avec tes petits tétons d’orang-outan qui pendouillent !

- C'est la seule chose qui l'intéresse...
- Ouais , c'est un coureur de première...
- À trop courir... Tu finis rattrapé par ta propre course... Et ça, après, ça ne te lâche plus...

- T’as carrément tronçonné toute la tribu d’araignées ! C’était l’hallu totale, mec !
- En fait, elles étaient pas si dures que ça, friables je dirais… Genre un peu comme le balsa ou les galettes de riz ou un truc du style…

T’es qu’une fiotte Steve, un gros lâche, un pauvre loser de merde… Ta vie n’a aucun sens, aucun but ! Tu t’es embourbé dans la médiocrité dégénérative des banlieues, mec…

- Et pourquoi la bite de Lash se met en tire-bouchon dans son calbut ?
- C’est que Lash porte un caleçon très serré pour améliorer son aérodynamique et donc son pénis s’enroule et s’écrase sur le devant pour ne pas se retrouver coincé entre ses cuisses et son scrotum quand il court par exemple…

C’est pas tout à fait un sportif, tu sais… C’est genre un hybride sportif-intello-poète… Il a ce côté sensible super zarb. … Enfin, tu sais, il s’est lancé d’un pont en mob un soir pour se crasher dans son projet d’arts plastiques !

- Ouais, d’abord j’ai entendu comme un bourdonnement et puis j’ai vu genre des aliens, et aussi des chouettes, des serpents et tout le bordel… Et pis Jésus et Jean-Baptiste m’ont dit genre… « On va te soigner, mon frère »… Et ils m’ont soigné, et maintenant je me sens heureux, entier et pur et je vous aime de tout mon cœur les gars… Et j’aime les arbres, les nuages, les fourmis…

Biscottos ?! Pff, les biscottos, c’est pour les amateurs à deux balles… Mes monstrueux biceps, tu es prié de les appeler… les « bêtes » ou les « sangliers » ou les « montagnes de bidoche » ! Chacun d’eux est aussi fort, et même plus fort, à lui seul, qu’un sanglier !

Eh bien, dans la théologie égyptienne antique, le douât est la terre des morts…qui se trouve entre le monde des mortels et le royaume des dieux… C’est un endroit très dangereux… semé de pièges et peuplé de monstres… Parfois assimilé à une rivière… ou peut-être plus exactement à un égout…

Putain ! Moi qui croyais que la cervelle, c’était… genre spongieux, tu vois… Je croyais que ça ferait de la bouillie après tous tes coups… Mais en fait elle est restée intacte !