Philippe Tome

-Hem... Lieutenant Soda ? Raphaëlson s'est un peu déconstipé. Il a dit qu'il saluait votre maman. Ainsi qu'un truc bizarre... 'Tendez ! Heu... Il a demandé comment vous aviez fait pour le monte-charge.
-L'habitude des ascenseurs !

-oi je vaislie prof de calcul. C'est à moi qu'elle a promis d'abord !
- Hein ?
-Quoi ?
- Se marier ?
- Là !
- Avec une vieille ?
- Et les enfants, t'imagines ?
- Bweek !
- Quelle horreur, ça va faire des nains à lunettes...

Aujourd'hui, on n'écoute plus les vieux, on les envoie au bon air sous prétexte de les dorloter.
Moi, Grand-papy, je le garde prés de moi, on se parle et s'il me dit " Fais pas ceci ou ça ! " J'écoute, on ne sait jamais. Les stupidités, il les a faites avant moi. Il a surtout bien du mérite d'être arrivé jusque là.
Lisez ses histoires, c'est un conseil d'ami. Et ne lui tournez pas le dos quand il a son fusil.

Essayez avec du savon même si cela ne suffira pas à vous rendre les mains propres.

J'ai un secret. Jamais j'oserais l'avouer... le vertige ! Si j'étais découvert, tout le monde me prendrait pour un petit zizi : surtout elle.

- C'est quoi être... GRAND ? Est-ce que, quand j'aurai réussi mon permis de grandir, j'arrêterai de faire des bêtises ?
Parce que honnêtement Grand- papy, à voir comment tourne le monde dirigé par les adultes...
J'me dis que certains se sont pas privés de tricher à leur examen.

- Ben, M'sieur Mégot, qu'est-ce-qui vous arrive ?
- La soliture, bande de moules ! Aucune femme ne souhaite partager ni mon coeur, ni mon lit ... Malgré mon charmisme.
... Malgré ma sensibiliture presque femelle. Ma plastique sans chirurgie. Que du naturel.

- "Mon cher mégot, je suis consterné !
Le rapport du très sérieux inspecteur M. Deltoîde ici présent est sans appel. Vos méthodes laissent pantois. Je lis ici : concours de lancer de bouteilles de bière vides..."

Il y avait déjà LE GRAND SPIROU.
Désormais, il y aura LE PETIT SPIROU.
Comprenons-nous :
Même si LE PETIT est plus petit que LE GRAND
(qui est le plus grand) ...
... LE PETIT, ce n'est pas le petit frère du GRAND.
LE PETIT SPIROU,
c'est tout simplement lE GRAND quand il était petit.
Mais attention :
En simplifiant, on pourrait penser que LE GRAND est pour les grands lecteurs, et LE PETIT pour les petits ...
Ce serait trop simple.
LE PETIT SPIROU est aussi bien pour petits et grands que LE GRAND ... (qui a déjà conquis tant de grands et petits).
Vous suivez ?
Non ?
Alors le mieux, c'est encore que petits ou grands vous tourniez la page et découvriez vous-mêmes :
" LES AVENTURES DU PETIT SPIROU " ...

Sur le papier, le sang s'imprime aussi bien que l'encre, et se vend encore mieux.

La rancune est une prison que l'on partage avec son bourreau.

- SALETÉ DE MOUSTIQUES ! J'en ai déjà marre de cet endroit ! Marre ! Marre ! MARRE !
- Montre ! Un vulgaire moustique ne devrait pas faire aussi mal... !
- FICHE MOI LA PAIX ! Je vais me défouler en exterminant quelques millions d'insectes avant de léguer mon corps aux appétits de la faune de cet enfer !

- M. Mégot : ...J'voudrais juste être sûr de ne pas avoir attrapé un cancer du doigt ou quelque chose...
- Le petit Spirou (déguisé en docteur) : Je vois. Pour les cancers, il faut vérifier si c'est un "bénin" ou un "malin". Si c'est un "malin", c'est plus délicat...
- M. Mégot : Et on vérifié comment si c'est malin ?
- Le petit Spirou : On le lui demande. Tournez-vous ? (Auscultant M. Mégot) 2+2 ?
- M. Mégot : Match nul !! Alors ?
- Le petit Spirou : Aucun danger.

Grand-Papy a l'air un peu farfelu et quand il raconte des histoires, je me demande parfois s'il ne les invente pas un peu... mais à tout hasard, je le crois ! Les papy, il paraît, connaissent des choses que même les grandes personnes ont oubliées.

Vous conduisez comme un pétard attaché à un chien!!

Pittoresque proverbe local : " Quand le hamburger tombe, c'est parfois du côté de la confiture ".

- Chers amis, voici le meilleur guide de Mirnov- Skaya !
- Mais...c'est une femme !
- Je le sais ! Mais j'ignorais que.vous étiez allergique !...

Qui a répondu : " une soucoupe volante "? L' immenserie de votre incultance dépasse l'entendure, monsieur Spirou !!

Mille millions de crucifix en plastique !! Qui a mis du savon dans le vin de messe ?!

- Je vais vous faire une piqûre antidouleur. Donnez-moi votre bras droit ! Non non ! L'autre bras droit !