Camille L.

« Qu'est ce que tu ferais si il te restait seulement 100 jours à vivre ? - Anonyme
Je ne sais pas... Vivre je suppose. J'essayerais de vivre. - Louis »

- Qu'est ce que tu aimes ?

- La solitude.

- Pourquoi ?

- Parce que la solitude ne juge pas.

- Mais la solitude est dure.

- Elle l'est moins que le jugement des gens.

Hervé Bazin a écrit " Une vie sans avenir est souvent une vie sans souvenir. " Connerie. Parfois les souvenirs sont tellement douloureux qu'ils nous laissent sans avenir.

J'ai besoin de me sentir en danger pour me rappeler que j'existe. La vie n'a pas de valeur si on ne prend pas le risque de la perdre.

Parce qu'il y a certaines habitudes qui deviennent vitales. Aussi futiles soient elles, elles deviennent des points de repères, des choses sur lesquelles on se base pour avancer. Faire sonner trois fois son réveil le matin avant de se lever. Avoir une marque de café favorite. Être assis toujours à la même place à table. Lacer sa chaussure gauche avant la droite. Des gestes qui se transforment en rituels et si ça foire un jour plus rien ne va et on se sent perdu.

- Putain mais tu es vraiment trop con pour comprendre. Je n'ai pas le droit de l'admettre, je n'ai pas le droit de leur montrer que ça m'atteint parce que si je leur montre qu'ils ont le pouvoir de me blesser ce sera encore pire. Ils auront comprit que j'ai une faiblesse et quand tu veux détruire une personne tu t'en prends à son point faible. Alors non Louis, ce n'est pas une question de putain de fierté. Je n'ai pas le choix.

Parce qu'on a tous besoin d'un super héros même sans supers pouvoirs.

Celui d'Anonyme est un simple étudiant en fac de droit.

Que je sois hétérosexuel, bisexuel, homosexuel. Que l'on soit un couple ou non, que l'on cherche à mettre des mots ou pas sur ce que l'on est l'un pour l'autre, tout ça n'a pas d'importance parce que je réalise qu'il est la première personne à qui je tiens. Je réalise que suis réellement seulement + Harry. Et je crois que finalement ça me plaît d'être seulement + Harry. Je ne veux pas faire partie de ces mecs qui se voilent la face et qui nient tenir à quelqu'un pour garder leur image. Le genre de mec - Ouais moi, j'en ai rien à foutre de cette fille - mais qui passe sa nuit à lui envoyer des messages. Je tiens à Harry et je n'en ai pas honte. C'est la première fois de ma vie que je m'attache à une personne et même si ça m'effraie, j'aime ce que je ressens. J'aime être seulement + Harry et je crois que j'ai envie que lui aussi soit seulement + Louis.

Le manque est un sentiment destructeur. Il vous broie de l'intérieur, vous tord les entrailles et vous éclate le cœur. Le plus douloureux, c'est que même éclaté, un cœur bat encore.

Je rejoins ma voiture. J'ai embrassé un mec et j'ai aimé ça. Le plus déstabilisant c'est que je ne me sens pas déstabilisé du tout parce que ce n'est pas un mec. C'est lui et qu'avec lui tout est différent parce qu'il est différent. Et que j'ai envie de recommencer. Et que finalement j'ai envie d'avoir envie de recommencer. J'ai envie d'avoir envie de l'embrasser encore. Et j'ai envie que lui aussi ai envie d'avoir envie de m'embrasser encore. Ok ça fait beaucoup d'envie mais je sens encore ses lèvres sur les miennes et son gout de menthe dans ma bouche. J'ai le droit d'être perturbé. Si ça arrive encore une fois j'essayerais de ne pas lui vomir dessus ou de le gifler. Parce que j'ai envie qu'il m'embrasse encore. Et encore. Et que ça me plait d'en avoir envie.

Mais le pire dans tout ça c'est que on aura beau avoir compris la leçon la prochaine fois on recommencera exactement les mêmes conneries parce que finalement qu'on ai compris ou pas on est beaucoup trop con pour ne pas merder une nouvelle fois.

Dans Othello William Shakespeare a écrit " La jalousie est un monstre qui s'engendre lui-même et naît de ses propres entrailles. " Il a oublié de préciser qu'elle tord les boyaux au point d'en avoir envie de vomir. La jalousie engendre la destruction. Elle vous fait complètement dérailler.

Baruch Spinoza a écrit: "La peur ne peut se passer de l'espoir et l'espoir de la peur."

J'ai l'impression d'échouer quoi que je fasse. J'ai le sentiment de lutter en vain contre des peurs qui détruisent tous mes espoirs. Elles sont plus fortes que moi, je n'arrive pas à les dépasser, à les combattre. Je n'en ai pas la force.

Est-ce que tu crois que quand on a souffert pendant trop longtemps, on est incapable de ne plus souffrir? Comme si la douleur était ancrée en nous. Comme si, à force d'avoir été trop malheureux, on ne sait plus être heureux. Une personne qui se casse les deux jambes réapprend à marcher. Un aveugle qui retrouve la vue réapprend à voir. Alors, pourquoi moi je n'arrive pas à réapprendre ? Pourquoi je ne réussis pas à être heureux à nouveau ? Ce n'est pas juste. Je veux l'être. Je veux être heureux à nouveau. Je ne veux pas laisser cette partie de moi qui me tire vers le bas tout détruire mais elle est trop forte Sam. Je n'ai pas la force de la combattre. Je n'ai pas la force de me battre contre elle. Je n'ai plus la force de me battre contre moi- même.

Je crois que j'ai eu tort Sam... Louis ne peut pas me sauver.

Est-ce que tu crois que quand on a souffert pendant trop longtemps, on est incapable de ne plus souffrir? Comme si la douleur était ancrée en nous. Comme si, à force d'avoir été trop malheureux, on ne sait plus être heureux. Une personne qui se casse les deux jambes réapprend à marcher. Un aveugle qui retrouve la vue réapprend à voir. Alors, pourquoi moi je n'arrive pas à réapprendre ?

Je ne sais pas pourquoi je suis comme ça. Pourquoi je me sens aussi triste. Je ne devrais pas l'être, je n'ai pas le droit de l'être. Après ton départ, à travers Louis, j'ai l'impression que la vie m'a donné une autre chance d'être heureux mais... Pourquoi je n'y arrive pas Sam? Pourquoi j'ai toujours aussi mal? Louis me donne tout ce dont j'ai besoin, il m'apporte tellement de choses, alors pourquoi je n'arrive pas être heureux? J'ai le sentiment que quoi que je fasse, je ne peux pas aller bien. Je sens cette partie de moi qui refuse de se battre, qui refuse de s'en sortir. C'est en moi Sam. Il y a quelque chose qui me tire vers le bas et qui m'enfonce. Je peux le sentir et je n'ai aucune idée de comment le combattre. Comment combattre cette partie de moi qui me détruit.

Les adultes font souvent l'erreur de croire que les enfants sont aveugles, qu'ils ne comprennent pas. Ils se trompent. Ils ont tort de croire qu'un enfant n'est pas conscient de ce qu'il se passe dans sa propre maison.

J'ai dû me battre pour qu'il me laisse l'atteindre, qu'il s'ouvre et en une seule soirée, en une seule phrase il m'a tout enlevé. 'Je ne veux plus jamais te voir.' Il m'a repris tout ce qu'il m'a donné. Il m'a enlevé tout ce que je lui ai donné et ce que je voulais lui donner encore. À travers ses mots, il a transformé tout ce que l'on a construit en souvenirs. Le présent en passé. Il a transformé nous vivons, en nous avons vécu. Notre histoire. Tout est terminé.

Comment tout a pu dégénérer à ce point. Comment tout a pu merder pour qu'on en arrive là. Alors c'est ça avoir le cœur brisé ? Avoir tellement mal qu'on n'est plus capable de respirer. Non. Non, je refuse. Je n'ai pas signé pour ça. Je ne suis pas tombé amoureux de lui pour souffrir comme ça. Je n'ai pas choisi de l'aimer pour qu'il m'arrache le cœur.

Ce besoin de couper, d'enfoncer ces lames dans ma peau, de voir ma chair sortir, mon sang couler, sentir l'aiguille refermer une plaie ouverte. Ce besoin constant d'aller toujours plus loin dans la souffrance seulement pour ressentir... la douleur? Non, je n'aime pas la douleur, je la déteste, mais elle me maintient en vie. C'est la vie que j'ai besoin de ressentir. Si je souffre, c'est que je suis vivant. Si mon corps peut avoir mal, c'est que mon sang coule dans mes veines. Si je ressens la douleur, c'est que mon cœur bat encore, et si mon cœur bat, cela veut dire que je suis en vie. Ils ne comprennent pas, ils ne peuvent pas comprendre. Ni mon père, ni mon psychologue, ni tous ces médecins. Je me rappelle encore de leurs mots.

"Tu es un danger pour toi-même."

Ils refusent de comprendre. Ils ne comprennent pas que le seul danger, c'est eux, eux qui essaient de m'en empêcher. J'ai passé trop de temps avec l'envie de mourir. Me faire du mal me maintient en vie. C'est un jeu, un duel permanent avec la mort, avec moi-même. Un duel dont j'ai besoin. Un geste de trop, une entaille trop profonde au bon endroit et tout s'arrête.