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Dégradation tome 2 sur 2
EAN : 9781326472764
Camille L. (09/11/2015)
4.7/5   38 notes
Résumé :
Tu as passé ta vie à être ce que je fuis.

J’ai toujours cru que dans les histoires d’amour le plus dur était de tomber amoureux. De se trouver parmi plus de sept milliards de personnes. Se rencontrer, apprendre à se connaître, se découvrir l’un l’autre. S’aimer. J’avais tort. Le plus dur dans une histoire d’amour n’est pas de tomber amoureux mais d’apprendre à aimer la personne comme elle a besoin d’être aimée.

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Critiques, Analyses et Avis (3) Ajouter une critique
Ce second tome reprend exactement là où se termine le premier et j'ai beaucoup apprécié ceci.

Nous retrouvons Nathan et Aaron à cet instant où leur destin vont devenir commun, où leur vie s'apprête à vivre un combat tout autant que cet amour qui les envahi, qui les rempli.

Chaque page de ce livre est une douleur autant qu'un bonheur. C'est fort. Puissant. Dur.
Page après page c'est un peu plus de Nathan et d'Aaron, de leur caractère et de ce qui fait qu'Aaron est un être à part, différent, complexe, exceptionnel aussi.
Le courage et la force qui les habite est juste époustouflante. Les épreuves qui les attendent sont d'une profondeur telle que ce fut une lecture très difficile... mais si intense, si belle.

Nathan est un jeune homme qui grandit et apprend grâce à Aaron. Il se découvre une personnalité insoupçonnée, peut-être celle qui l'a toujours habitée mais qui s'étouffait sous le joug parentale. J'aime sa façon d'être, de rien lâcher, de parler sans relâche, parfois un peu trop.
Aaron apprend petit à petit à s'ouvrir auprès de Nathan, bien que cela reste un exercice terriblement difficile pour lui. Ses secrets qui lui font honte, sa peur viscérale, lui-même qui se déteste, font qu'il ne parvient pas à se libérer malgré tout l'amour que Nathan lui porte et lui prouve. C'est plus fort que lui. Cependant nous voyons son évolution, petit à petit, nous comprenons aussi à demi-mot cette douleur et ce mal qui le ronge, malgré lui, malgré son envie d'avancer. J'aime sa manière de s'exprimer, si naturelle, sans filtre, de dire les choses comme il les pense, sans se soucier des autres.
Deux personnages totalement fascinants et une psychologie extrêmement bien travaillée de la part de l'auteur.

Camille L. nous décrit donc, dans ce second opus, ce couple qui se forme, ce couple atypique, qui de jour en jour grandit, s'apprend, se découvre, non sans difficulté, leur quotidien d'étudiant, des passions qui les anime, leur rapport aux autres, les amitiés, la famille.
La construction du texte est parfaite. J'ai beaucoup aimé les petites apartés d'Aaron, par citations, ses pensées qu'il n'ose avouer, les flash-back tantôt drôles, tantôt poignants, les bribes de son journal, les confessions à Sam.

Je ne vous raconterai pas plus de l'histoire, car ce texte va bien au-delà de ce mot "histoire", si insignifiant pour ce texte, qui est bien plus que ceci.

Ce roman m'a littéralement mis une claque, tout autant que le premier, voir plus. La détresse, la peur, sont omniprésents, nous serre le coeur, nous arrache les tripes.
La plume de l'auteur est juste sublime. Ce qu'elle arrive à nous transmettre ce ne sont pas seulement des émotions, ce sont de vrais sentiments qui nous habitent, nous hantent. Une plume qui ne pose pas juste des mots, là, comme ça, non, c'est une plume qui vous fait vivre pleinement ce qu'elle a en tête, pleinement ce que l'âme de l'auteur souhaite retranscrire, transmettre, avec des sensations énormes, déchirantes, un torrent d'émotions toutes plus intenses les unes que les autres, une peur viscérale pour ces deux jeunes hommes qui s'aiment d'un amour si pur, si vrai. Une plume qui nous dévoile, miette à miette, ce lien qui se tisse entre Nathan et Aaron, ce lien qui se renforce, malgré les doutes, malgré les peurs, malgré les épreuves.

Je ne sais pas vraiment comment vous expliquer cet amour en fait, ni ce que j'ai exactement ressenti. Il est si...whaou. Voilà, whaou, c'est le seul mot qui me vient à l'esprit tant il me laisse sans voix. de cet amour ils tirent tous les deux leur espoir, leur espoir de voir enfin la lumière un jour, leur espoir que le temps fera son oeuvre.
Nous vivons avec eux chaque moment de joie, de tendresse, de rire, car oui, il y a également beaucoup d'humour dans ce roman, notamment avec Connard. Leur première fois avec les petits riens de la vie qui font votre bonheur, leur première fois charnelle, leur première fois en tout.

Bref, la seule chose que je puisse faire est de vous dire de lire ce roman, ce tome 2 si éblouissant, si déchirant, si beau. Ce que j'apprécie c'est que rien ne va vite, l'auteur n'a pas pris la facilité en réglant les problèmes en un coup de baguette, non, vraiment pas. Et quand nous pensons que tout va aller mieux, et bien, non, une rechute, un mot de trop, une situation déplaisante et c'est tout qui bascule.
Nathan et Aaron sont des personnages complexes, addictifs et je les aime vraiment. Je suis tombée amoureuse de leur histoire, de leur vie, d'eux qui ne font plus q'un, de leur sincérité, de leur fragilité. de tout.

DÉGRADATION c'est un texte qui ne se raconte pas, il se vit, pleinement, littéralement, inexorablement.
Lien : http://mateiva.blogspot.fr/2..
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Tout comme le tome 1, ce tome 2 est puissant.
Plus dur tout de même que le premier, nous rentrons réellement dans l'intimité de Aaron et Nathan.
Nous passons des larmes ( le plus souvent ) à des sourires en voyant l'évolution de leur couple.
Nous, les lecteurs, sommes fiers de l'évolution de Aaron même s'il ne s'agit que d'un personnage dans un livre.
Mais il s'agit d'un livre tellement bien écrit qu cette histoire parait totalement réel.
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Toujours un réel plaisir de suivre cette histoire. Nous en savons de plus en plus sur les émotions des personnages et malgré la lecture crue et compliquée psychologiquement, on ne peut s'empêcher de compatir à leurs douleurs et à vouloir connaître la suite de leurs avenirs respectifs.
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Citations et extraits (27) Voir plus Ajouter une citation
Ce besoin de couper, d'enfoncer ces lames dans ma peau, de voir ma chair sortir, mon sang couler, sentir l'aiguille refermer une plaie ouverte. Ce besoin constant d'aller toujours plus loin dans la souffrance seulement pour ressentir... la douleur? Non, je n'aime pas la douleur, je la déteste, mais elle me maintient en vie. C'est la vie que j'ai besoin de ressentir. Si je souffre, c'est que je suis vivant. Si mon corps peut avoir mal, c'est que mon sang coule dans mes veines. Si je ressens la douleur, c'est que mon cœur bat encore, et si mon cœur bat, cela veut dire que je suis en vie. Ils ne comprennent pas, ils ne peuvent pas comprendre. Ni mon père, ni mon psychologue, ni tous ces médecins. Je me rappelle encore de leurs mots.

"Tu es un danger pour toi-même."

Ils refusent de comprendre. Ils ne comprennent pas que le seul danger, c'est eux, eux qui essaient de m'en empêcher. J'ai passé trop de temps avec l'envie de mourir. Me faire du mal me maintient en vie. C'est un jeu, un duel permanent avec la mort, avec moi-même. Un duel dont j'ai besoin. Un geste de trop, une entaille trop profonde au bon endroit et tout s'arrête.
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Que je sois hétérosexuel, bisexuel, homosexuel. Que l'on soit un couple ou non, que l'on cherche à mettre des mots ou pas sur ce que l'on est l'un pour l'autre, tout ça n'a pas d'importance parce que je réalise qu'il est la première personne à qui je tiens. Je réalise que suis réellement seulement + Harry. Et je crois que finalement ça me plaît d'être seulement + Harry. Je ne veux pas faire partie de ces mecs qui se voilent la face et qui nient tenir à quelqu'un pour garder leur image. Le genre de mec - Ouais moi, j'en ai rien à foutre de cette fille - mais qui passe sa nuit à lui envoyer des messages. Je tiens à Harry et je n'en ai pas honte. C'est la première fois de ma vie que je m'attache à une personne et même si ça m'effraie, j'aime ce que je ressens. J'aime être seulement + Harry et je crois que j'ai envie que lui aussi soit seulement + Louis.
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123 jours qu'il m'a envoyé ce premier mail. 123 jours que tout a commencé. Et si je ne lui avais pas répondu ce jour-là? Si j'avais ignoré son message comme j'en ai ignoré des centaines avant? S'il n'était pas rentré dans ma vie? S'ils n'étaient pas rentrés dans ma vie tous les deux ? Je serais encore Louis. Seulement Louis. Plus maintenant. Maintenant je suis Louis & Harry parce que: 'maintenant tu n'es plus seul.' 123 jours. En seulement 123 jours, Harry a retourné ma vie. Il l'a mise sans dessus-dessous. Il a foutu le bordel dans mon esprit et dans mon cœur. Lui et ses foutus yeux verts. Il a foutu en l'air tout mon univers et pourtant si on me laissait remonter le temps, je ne changerais rien, car pour la première fois en vingt-et-un ans, j'ai l'impression que ma vie a enfin un sens. Et ce sens, c'est lui. Je ne sais pas si ça marchera, je ne sais pas où tout ça nous mènera mais je sais une chose: Ce que je ressens pour lui, je ne l'ai jamais ressenti pour personne.
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Est-ce que tu crois que quand on a souffert pendant trop longtemps, on est incapable de ne plus souffrir? Comme si la douleur était ancrée en nous. Comme si, à force d'avoir été trop malheureux, on ne sait plus être heureux. Une personne qui se casse les deux jambes réapprend à marcher. Un aveugle qui retrouve la vue réapprend à voir. Alors, pourquoi moi je n'arrive pas à réapprendre ? Pourquoi je ne réussis pas à être heureux à nouveau ? Ce n'est pas juste. Je veux l'être. Je veux être heureux à nouveau. Je ne veux pas laisser cette partie de moi qui me tire vers le bas tout détruire mais elle est trop forte Sam. Je n'ai pas la force de la combattre. Je n'ai pas la force de me battre contre elle. Je n'ai plus la force de me battre contre moi- même.

Je crois que j'ai eu tort Sam... Louis ne peut pas me sauver.
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Je n'arrive pas à me confier et pas seulement parce que c'est la vie personnelle d'Harry et qu'elle ne regarde que lui, non. Si je n'arrive pas à parler, je réalise que c'est parce que je ne suis pas prêt. Je ne veux pas parler à voix haute de ce qui s'est passé sur le pont ce soir-là. Je ne veux pas en parler, à personne, pas même à Liam, car si j'en parle, si je le raconte, si je prononce ces mots à haute voix, ça les rendrait trop réels. Ça rendrait tout trop réel et surtout ça rendrait encore plus réelle ma peur qu'il recommence et je ne le supporterais pas. Je ne veux pas vivre avec cette peur constante qu'un jour il recommence. Elle est là, tout le temps, mais j'essaie de la repousser dans un coin de ma tête pour ne plus y penser, alors non, je ne veux pas en parler. Je n'en ai pas la force.
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