Erroc

- Tu as déjà terminé ton cours?
- J'ai entendu une statistique à la télé: sur un cours de 50 minutes, un élève moyen en retient 3! Pourquoi je me fatiguerais à faire 47 minutes de cours inutiles, hmm?...

- Pourquoi ça ne se passe jamais comme ça? Pourquoi?

- Bon ça suffit Antoine! Faut que tu arrêtes d'imaginer le cours parfait!

- Oui, tu te fais beaucoup trop de mal!

- La pauvre!

- Ouais, ça, c'est ce qui peut nous arriver de pire...

.... avoir un élève avec un parent prof!

- Je ne voudrais pas critiquer vos méthodes, mais moi dans le lycée où j'enseigne, blablablablabla...

- AAAAAHHHHH!!!!

- ?!

- Je suis rentré dans la salle 102 et... les tables, les chaise, TOUT ÉTAIT NEUF! Alors j'ai eu une sorte de crise de panique!

- C'est normal! C'est le manque d'habitude, ça t'a fait un choc!

- Ben oui, la dernière fois que le mobilier a été changé c'était en 1985, je crois...

(Devant le gymnase)

UN ÉLÈVE : - Bonjour m'sieur !

UN ÉLÈVE : - Bonjour m'sieur !

UN ÉLÈVE : - Bonjour m'sieur !

UN ÉLÈVE : - Bonjour m'sieur !

ÉRIC : - Bonjour ! Aujourd'hui, je ne pourrai pas assurer mon cour parce que je suis à Toulouse.

ÉRIC : - Bonne journée !

(Dans un couloir)

LE PRINCIPAL : - Ah, justement ! Je voulais vous voir au sujet de...

ÉRIC : - Désolé, je ne peux pas vous répondre, je suis à Toulouse.

(Dans la salle des profs)

AMINA : Salut, Éris ! Ça va ?

ÉRIC : - Comment fais-tu pour me voir ? Puisque je suis à Toulouse...

ANTOINE : - Dis, tu peux me passer un euro pour la machine à café ?

ÉRIC : - Impossible, mon vieux ! Je suis à Toulouse !

ANTOINE : - Hum... Bon, Éric, tu commences à être un peu lourd, là... Il faut que tu réalises un truc...

ANTOINE & AMINA & GLADYS : - TU N'AS PAS OBTENU TA MUTATION POUR TOULOUSE !

ÉRIC : - Eh ben, je m'en fiche. Je fais comme si ! Na !

LE PRINCIPAL : - Bonjour ! Je voudrais le dernier numéro de "L'écho des lycées" s'il vous plait...

LE PRINCIPAL (dansant et claquant des doigts) : - Yeepee !!

LE PRINCIPAL : - AHAHAAHAHAHAHAHAH !

(Entre dans la salle des profs)

LE PRINCIPAL : - CE SOIR, À 18 HEURES, JE PAIE UN POT À TOUTES L'ÉQUIPE !!!

LE PRINCIPAL : - ET BRAVO À TOUS !

LE NOUVEAU PROF : - Il... il a pété les plombs ou quoi ?

ANTOINE : - Non, il a lu "L'écho des lycées" !

ANTOINE : - Dans le classement des meilleurs lycées de la région, c'est la première fois que le nôtre n'est pas dernier, mais AVANT-DERNIER !

AMINA : - C'est une grande victoire !

Prof de philo: Bonjour! Aujourd'hui, j'aimerais vous parler de Platon...

Un élève: Pfff, encore!

Un autre élève: Ça sert à quoi de nous parler de Platon m'sieur?

Une élève: Ouais, ça ne nous concerne pas du tout ce qu'a écrit un type qui est mort depuis 3 milliards d'années!

Prof de philo: C'est là que vous vous trompez!! L'enseignement des philosophes grecs est toujours d'actualité! Platon a abordé tous les sujets!

Si vous me trouvez une seule grande question existentielle à laquelle Platon n'a pas répondu... Je viens au lycée avec mon slip sur la tête pendant une semaine!

Boulard: Heu... Moi j'en ai une m'sieur...

Prof de philo: Je t'écoute, Boulard!!

Boulard: Quand on fait la queue à la caisse du supermarché, pourquoi est-on toujours dans la file qui avance le moins vite?

Alors? La réponse de Platon?

(Quelques temps plus tard, avec son slip sur la tête...)

Prof de philo: Le problème c'est que Platon ne devait pas faire souvent les courses...

Polochon: T'as vu toute ces inscriptions partout? C'est quoi "J-941"? Un groupe de rap? Une secte?

Gladys: Non... Ce sont les élèves de 1ère S3! J'ai eu le malheur de leur dire que dans 2 ans et 7 mois j'étais à la retraite... Depuis ils font le décompte!

Tout ce que vous pourrez dire pour valoriser notre boulot sera le bienvenue!

- Comptez sur moi! ... Bonjour à tous! Sachez que le monde de l'entreprise est impitoyable! Alors pour commencer, vous devrez oublier TOUT ce que vous avez appris à l'école!

Prof de philo: Tiens mais c'est la mère de Plumeri là-bas avec le proviseur!

(écrit quelque chose sur une feuille)

Voilà, c'est parfait!

Madame Plumeri! Madame Plumeri!

Tenez chère madame, c'est pour vous!

Madame Plumeri: Hein? Mais qu'est-ce que c'est?

Prof de philo: Ma lettre de démission! Je n'ai plus la force de m'occuper de votre fils demeuré!

(À la prof de français) À la dernière réunion parents/profs, elle m'a dit: "C'est avec mes impôts qu'on vous paye, donc c'est comme si vous étiez mon employé!"

Prof de français: T'es trop sympa de pas lui réclamer ton treizième mois et tes congés payés!

- Hé, t'imagines nos vieux ? Quand ils étaient ados, ils n'avaient ni internet, ni téléphone portable. Seulement trois chaines de télé.
- Et en noir et blanc en plus.
- Des looks super ridicules ! ah! ah !
- ah ouais, genre fleurs dans les cheveux, tout ça !
- Pas de jeux vidéos non plus !
- Si juste le pacman qui bouffait des trucs! ah! ah!
- Et pour écouter de la musique il fallait l'acheter !
- La loose intergalactique !

-Percer des trous à cette heure ci.Je previent le proprio
-Ma perceuse et moi nous vous disons "********''

-Bon j'en étais où. ah oui Sandrine Bourgueil 2/20 c'est nuuuuuuuuuuul

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-Percer des trous à cette heure ci.Je previent le proprio
-Ma perceuse et moi nous vous disons "********''

-Bon j'en étais où. ah oui Sandrine Bourgueil 2/20 c'est nuuuuuuuuuuul

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- Tu peux me prêter 10 euros ? Selon mon profil psychologique et mes résultats scolaires, il ne voit pour moi qu'UNE SEULE perspective d'avenir ... Jouer au lote toutes les semaines et espérer gagner un jour !

Yes !!! J'ai bouclé mon programme ! On est les champions !

(Salle des professeurs)
- Vous faites partie des 17% de prof qui ouvrent cette porte énergiquement ! Bravo !

Vous pourriez me lâcher cinq minutes ! J'aimerais pouvoir voir un café en salle des profs TRANQUILLEMENT ! Merci !

1er round :
- Heu... Allez-y mollo, m'sieur !
- 1815 ! Bataille de Waterloo ! Compris !
- C'est bon m'sieur c'est bien rentré !
- Suivant !

2ème round :
- Doucement m'sieur, hein ? N'oubliez pas que je suis une fille, quand même !
- Pas de favoritisme ! 1821 ! Mort de Napoléon a St-Hélène ! Compris ?

Attention cher public: celui ou celle qui traduira cette phrase gagnera cette superbe console de jeu vidéo.

- T'as vu ça? il parait que les profs vont encore faire grève!
- Ben, dis donc! Ils sont pourtant bien payés pour ce qu'ils font!