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3.65/5 (sur 12086 notes)

Nationalité : Belgique
Né(e) à : Antoing , le 26/09/1938
Mort(e) le : 19/08/2021
Biographie :

Raoul Cauvin suit d’abord des études de lithographie publicitaire à l’Institut Saint-Luc à Tournai, pour découvrir en entrant dans la vie active que cette profession n’existe plus. Suivent toute une série de petits métiers et notamment un emploi dans une usine de boules de billard.

Il entre aux éditions Dupuis en 1965 comme lettreur, puis devient caméraman au département dessins animés où il reste 7 ans. C’est durant ces années qu’il se découvre une autre passion, le scénario. C’est Charles Dupuis lui-même qui lui offre sa chance. Cauvin fait ses premières armes avec des collaborateurs internes de la Maison : Eddy Ryssack ("Arthur et Léopold"), Gennaux ("L’Homme aux phylactères", "Loryfiand et Chifmol"), Charles Degotte...

C’est en 1969 qu’il lance avec Louis Salvérius la série "Les Tuniques bleues", bande dessinée d’humour sur fond de guerre de Sécession. A la mort de Salvérius en 1972, il propose la série à Lambil, avec qui il propulse la série au statut de best-seller.

Grâce à sa renommée grandissante, Cauvin se voit sollicité par tous les dessinateurs à court de scénario. Les succès s’accumulent : Berck ("Sammy" et "Lou"), Mazel ("Câline et Calebasse", "Boulouloum et Guiliguili" et "Les Paparazzi"), Macherot ("Mirliton"), Walthéry ("Le Vieux bleu"), Guy Counhaye ("Les Naufragés de l’espace"), Lambil ("Pauvre Lampil"), Kox ("L’agent 212"), Sandron ("Godasse et Godaille"), Bercovici ("Les Grandes amours contrariées"), Nic ("Spirou et Fantasio"), Carpentier ("Les Toyottes")... Il écrit aussi des scénarios pour les personnages de dessins animés de la maison ("Musti", "Tip et Tap", "Les Pilis").

Après l’humour "tous publics", il évolue dans les années 1980 vers des productions plus proches de l’humour noir ou de la parodie : Bercovici ("Les Femmes en blanc"), Hardy ("Pierre Tombal"), Glem ("Les Voraces"), Carpentier ("L’Année de la bière" et "Du Côté de chez Poje").

Il est l'un des auteurs de BD belges les plus prolifiques. Ses albums toujours populaires et agréables à lire séduisent le public grâce à son imagination, à la qualité de ses dialogues et aux découpages complets qu'il livre aux auteurs. Pendant des années, il a fourni matière à une quinzaine d'albums par an.

Malgré sa retraite annoncée dans les médias en septembre 2013, Raoul Cauvin revient en janvier 2014 avec une nouvelle série intitulée, "Le Bâtard des étoiles".

Les 80 ans de Cauvin sont fêtés dans le Spirou du 26 septembre 2018.


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Source : www.bandedessinee.info ; http://www.dupuis.com/
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Sergent ! S’il existait des médailles accordées aux imbéciles, il n’y en aurait jamais assez pour en recouvrir votre poitrine !

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Apprenez, Bryan, qu’un sergent de la cavalerie des États-Unis ne pense jamais ! Il agit !

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-Nous...nous sommes arrivés ici...mon général...ouais...ici.
-Bravo ! A présent, nous occupons les anciennes positions sudistes...hé hé hé...Et eux, où sont-ils ?
-Là !
-Mais ce sont nos anciennes positions !
-Si je comprend bien...à part un échange de positions rien n'a changé !
-Hélas non, mon général ! Qu'allons-nous faire ?
-Que voulez-vous que nous fassions ? On retourne la carte et on recommence !
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- J’exerce le métier de femme-potiche.
- C’est quoi, ça ?
- C’est une femme qui attire l’attention sur des objets ou des personnes uniquement par sa grâce ou son sourire.

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Faites-le fusiller, papa ! Ça lui apprendra à vivre !
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Infirmière 1- C'est vrai, vous avez une chance inouïe d'en être sorti vivant.
Patient - A partir d'aujourd'hui, j'ai décidé de ne plus jamais toucher à un verre d'alcool !
Infirmière 1- Hihihi ! C'est ce que vous m'avez promis à chaque fois que vous êtes sorti d'ici. Pourtant cette fois-ci, quelque chose me dit que je peux vous croire....
Patient - C'est gentil ! Vous verrez, vous ne serez pas déçue.
Infirmière 1 - Je n'en doute pas.

Infirmière 2 - C'est ridicule, voyons ! Tôt ou tard, tu devras bien lui annoncer qu'il a perdu ses deux bras dans l'accident...
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- Désolé, mon général... on ne m'avait pas mis au courant.
- Vous conviendrez que quand on envoie des hommes en mission secrète, on ne le crie pas sur tous les toits !
- Je croyais vraiment avoir affaire à des espions.
- Mais bon sang, major Lewis, ils ont dû vous l'expliquer qu'ils ne l'étaient pas !
- Bien sûr ! Mais vous conviendrez avec moi, vous aussi, qu'un espion digne de ce nom n'avouera jamais qu'il est un espion...
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-Combien de fois avons-nous chargé depuis hier soir ?
-Euh...quatre...non...cinq, six peut-être...
-Onze fois, môssieur ! Onze fois !
-Nooon ? Tant que ça ?
-Et ne faites pas l'idiot ! Vous le savez très bien ! C'est bien simple...j'en arrive à me sustenter en chargeant, à dormir en chargeant, et c'est tout juste si on me laisse le temps entre deux charges de descendre de cheval pour faire pipi.
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_Hééé! Vous aller à un bal masqué?

_Nan! Je vais faire une demande en mariage!…

_Ha bon?... Entre nous,je trouvais l'idée du bal masqué plus amusante!

_Servez-moi quelque chose de fort!... De très fort!... Voulez-vous?

(Page 12)
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- Joyeux Noël, monsieur Bughin.
- Merci ! A vous aussi...
- Dites-moi... On peut savoir quel est le Noël qui, à ce jour, vous a le plus marqué dans votre vie ? ...
- Je dirais celui de l'année dernière...
Je m'étais porté volontaire dans une unité combattante en partance pour l'étranger. C'est ainsi que la veille de Noël, je me suis retrouvé en première ligne...
Malheureusement, dans ce pays-là, Noël ou pas, ça n'a pas d'importance...
Ça canardait de tous les côtés...
Quand la nuit est tombée, le calme est soudain revenu. J'en ai profité pour regarder le ciel.
Dans l'obscurité, une étoile brillait plus que les autres. Il me semblait même qu'elle s'approchait de nous.
- Le miracle de Noël ?!
- Pensez-vous ! C'était un avion ennemi...
Je ne vous dis pas ce qu'on a dégusté. Non, ce Noël-là, je ne l'oublierai jamais...
Depuis c'est fou le nombre d'hôpitaux que j'ai visités pour me faire rafistoler.
Fou, aussi, le nombre de prothèses qu'on m'a placées pour essayer de reconstituer, un tant soit peu, le moi d'avant.
Prothèses fémorales, tibiales, du cou, des genoux, de la hanche et j'en passe !
J'ai même eu une cranioplastie, c'est vous dire. Et tout ça, à mes frais, bien entendu.
- Euh...aheum... et le plus beau cadeau de Noël que vous ayez reçu à ce jour ?!
- Celui que j'ai reçu hier de la nation reconnaissante.
Un oeil de verre gratuit ! On me l'a placé hier.
- Euh... joyeux Noël Monsieur Bughin.
- Merci. A vous aussi.
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