Coralie Trinh Thi

On n'a jamais tant de pouvoir qu'agenouillee devant un homme.

Le seul respect est le respect du choix de l'autre. Sans jugement: car c'est le comble de la stupidité et de la prétention, de se croire plus apte qu'un autre à juger ce qui est bon pour lui

"Après mon orgasme, il s'est retiré. J'ai déstesté qu'il s'arrête, alors qu'il voyait bien que j'avais envie qu'il me baise encore. Plus tard, je comprenais différemment: il devait m'enseigner quelque chose sur mon corps, il l'avait fait, rien de plus...
J'avais pourtant cru voir dans ses yeux que le plaisir qu'il me donnait le brûlait aussi."

Pornostar, c'était certainement orgueilleux, mais pas prétentieux. L'orgueil, c'est être fier de ce qu'on est, croire en ce qu'on peut faire et demander le meilleur de soi. La prétention, c'est prétendre être ce qu'on n'est pas, truquer son image. L'orgueilleux s'interdit la médiocrité, le laisser-aller, il s'impose une exigence. Le prétentieux est lâche et s'autorise toutes les bassesses...du moment qu'il fera illusion et qu'on ne le prendra pas.

"J'ai donc ravalé mon orgueil. Il était trop tôt pour lui dire que je faisais du porno tout simplement pour faire du porno. Est-ce que tu comprends que je jouis jusqu'à l'évanouissement? Même en limitant à la photo de charme, comment lui parler du plaisir exhibitionniste? On ne peut pas dire ce genre de choses à sa mère de coeur..."

Je le rendais fou. Il adorait mon corps, m’embrassait et me
buvait pendant des heures, sa bouche, sa langue étaient faites
pour mes lèvres.
Du bas. J’adorais être léchée, longtemps.
J’apprenais à contracter mes cuisses et mon bassin, pour
augmenter le plaisir : les sensations changeaient de couleur, le plaisir se diffusait dans des zones inconnues. Je possédais des muscles et des nerfs dont je ne soupçonnais pas l’existence,et je les explorais comme un pays des merveilles

"Une vie facile, c'est à dire, normale ? Putain mais pour rien au monde je n'aurais changé ma vie avec celle de quelqu'un d'autre. L'idée ne m'avait même jamais effleurée, car tout simplement, sans mon passé, je ne serais pas moi. Et j'aimais être moi. Ce n'était pas qu'être moi soit objectivement mieux qu'être quelqu'un d'autre, ou que je trouve cela formidable, mais pour moi, c'était le mieux d'être moi, oui, la question ne se posait même pas. Tous les autres étaient pris, d'ailleurs. N'était-ce pas évident ? Comment pouvait-on désirer être quelqu'un d'autre que soi, au lieu de s'appliquer à devenir le meilleur soi possible ?"

Dans le fond, j’aimais ces moments partagés :
la crainte d’être surpris, les faibles lueurs colorées de l’écran
dans l’obscurité, le silence total, le nôtre et celui des autres,
toute cette atmosphère de secret et d’interdit.

On peut trouver ce jeu de rôle prétentieux,pourtant il y a de l’humilité dans cette divinisation de soi, à défaut de modestie – définition positive de l’hypocrisie ou de la lâcheté.

Vos seuls véritables guides doivent rester le désir et le plaisir.

Il s’était fait dépuceler par une fille du quartier, quand il avait quatorze ou quinze ans, avec des
potes à lui
Cette fille était une spécialiste du dépucelage, et elle recevait en groupe.
Un grand classique des mythes urbains…je questionnais encore :
Qu’est-ce qu’elle a dit, qu’est-ce qu’elle a fait ? C’était un par un, à plusieurs ?
Elle t’embrassai.

Sa mère, Agnès, s’est prise d’affection pour moi : je suis devenue la fille qu’elle n’avait pas eue. Et elle est devenue, en quelque sorte, la mère que je n’avais pas : j’étais plutôt
la mère de la mienne, conformément au système parent immature/enfant adulte. Je n’étais plus une petite fille depuis bien longtemps, mais je laissais Agnès jouer à la maman, avec curiosité et reconnaissance.

Bonne sœur… Elle était
l’antithèse de la religieuse rayonnant d’extase mystique
que j’imaginais, enfant.
Aigrie, sèche, plissée de rides de
contrariété, regrettant peut-être sa vocation, elle poussait le
vice jusqu’à arborer une verrue à poireau sur le menton. Je la
plaignais sincèrement de s’abaisser à violer la vie privée des gens pour meubler la sienne.

Le contact avec le sexe opposé devenait assez excitant pour fournir des candidats aux
exceptionnelles veillées religieuses, facultatives et nocturnes : la chapelle était le seul territoire mixte de l’internat.
Je me demandais si la direction était assez naïve pour croire que
la présence de Dieu dans le sanctuaire nous purifiait de nos
désirs coupables, ou assez machiavélique pour augmenter le
nombre de fidèles en parfaite connaissance de cause.

C’est un plaisir très masculin, et peut-être que l"alibi du jeu et le second degré affiché cachent un véritable désir d’être rassuré. Je trouvais cela très attendrissant.

Il m’a fait découvrir tout un univers de science-fiction et d’anticipation, surtout chez Fleuve Noir : un grand choc
culturel. Cette littérature m’a apporté autant que les classiques. La science-fiction déjoue les protections mentales,
en déplaçant notre jugement dans un monde parallèle où les
repères/barrières se diluent.

Malgré toutes ces épreuves, savoir lire était un cadeau du
ciel, une inaltérable source de plaisir : je dévorais tout ce qui
me tombait sous la main.
Plusieurs Bibliothèque rose par jour pendant les vacances, puis verte, puis les livres qui n’étaient pas de mon âge avec encore plus de plaisir. Je lisais en marchant
dans la rue, indifférente aux passants et aux poteaux contre
lesquels je me cognais, je lisais sous la table pendant les cours,
je lisais pendant les récréations.
On me sermonnait parce que
je manquais de me faire écraser régulièrement. J’étais certainement une petite fille étrange, mais heureuse.
On dit que la lecture permet de
s’évader , de fuir la réalité :au contraire, j’y découvre de nouveaux mondes, de nouvelles
dimensions humaines qui me permettent de voir et de
comprendre la réalité avec une conscience élargie.
Et puis,ce que je lis existe autant pour moi que ce que je vois, ou vis.



 

Je n’avais pas envie d’ânonner les lettres une par une, mais de les lire toutes ensemble. J’aimais les mots, et même si je connaissais chaque lettre, ce qui m’émerveillait était l’agencement unique qui donnait vie aux signes. Je ne comprenais
pas cette ridicule obsession de séparer consonnes et voyelles
en deux groupes, ni à quoi cela pouvait bien servir.
Je me suis pourtant sentie stupide, et j’ai dû traverser toute la salle studieuse jusqu’au bureau de la maîtresse pour avouer mon
ignorance.

J’ai grandi dans un univers mutable et hétéroclite, peuplé d’étudiants, d’ex-détenus, de notables, de musiciens de cabaret, de fils de , de braqueurs, de bourgeois, de flics, de futures ou ex-stars du show-biz, de nobles, de chômeurs longue durée, de fous, de fonctionnaires, de fermiers, de voyants et de prêtres…

Ma mère éprouvait un genre de crainte superstitieuse pour ces cérémonies, c’est peut-être pour cela que nous les avons désertées.
En vérité, elle craignait que cela soit une secte.
À sept ans, mon cœur d’enfant ouvert à tous les paradoxes
comprenait parfaitement ce qui se jouait.