Au secours, il veut m'épouser !

Comment faire quand on n'a pas de démaquillant pour retirer son maquillage noir hypersophistiqué, et que le lendemain on arbore au réveil une tête de panda électrocuté ?

Elle chante tellement faux que même les sourds refusent de regarder ses lèvres bouger.

Bon assez parlé de moi. Parlons un peu de toi. Quel effet je te fais?

Aaaah, tout le monde a tout ce qu'il veut, je peux enfin me plonger dans la lecture vivifiante de mon Marie-Claire. Ah, ben non. Henri, sans doute attiré par l'absence d'activité frénétique sur mon carré de sable, débarque, s'ébroue au-dessus de mon magazine, et m'interroge :
- Mais comment font les nanas pour lire toutes ces conneries ?
Agacée, je lève la tête, baisse mes lunettes de soleil, et lâche :
- Figure-toi que « les nanas » portent les enfants, les élèvent, se tapent travail à l'extérieur et gestion des tâches ménagères, trouvent du temps pour leur p'tit mari et se farcissent la belle-famille. Cela demande une organisation sans failles, une responsabilité de tous les instants et des nerfs d'acier. Alors quand elles peuvent s'octroyer un moment de détente, bizarrement, elles évitent de se plonger dans un rapport sur les fluctuations économiques en Asie du Sud-Est. Les hommes, par contre, lisent tous les jours le journal en se donnant l'air important. Pour « savoir ce qui se passe dans le monde », comme ils disent. Et alors ? Et ensuite ? En quoi cela influence-t-il leur journée ? En rien. Les hommes sont des enfants qui jouent à être de grandes personnes. Les femmes n'ont pas le temps de jouer, elles.

Quand on réfléchit au fait que les crevettes sont techniquement les insectes de la mer, on les observe d'un œil nouveau décortiquer leurs cafards roses. Sans parler des huîtres qui sont l'équivalent de… de quoi au juste ? La morve des flots ? Les glaires de l'océan ? Si on va par là, peut-on parler d'hémorroïdes du monde marin devant une assiette d'oursins ?

Cuisiner. Ce mot équivalait, pour moi, à l'acte sexuel pour un eunuque.

- Hou la...c'est quoi cette marque que tu as sous l'oreille ? Tu t'es fait un bleu ?
- Noémie. - Ouais. Je me suis cognée contre une bouche.
Moi. - Attends, à ce stade c'est plus un suçon, c'est Aspivenin !

Aujourd'hui je devais nous cuisiner de vrais repas familiaux. Cuisiner. Ce mot équivalait, pour moi, à l'acte sexuel pour un eunuque.
Techniquement, j'étais supposée pouvoir m'en sortir (c'est pas bien compliqué de faire cuire des pâtes) mais dans les faits, sans Picard, nous serions tous morts de faim depuis longtemps.

La notoriété, c'est un truc qui me laissa songeuse.
Qu'on m'explique pourquoi des gens se pâment d'admiration devant des types payés des fortunes pour faire les boulots les plus agréables du monde : fredonner des play-back, écrire des histoire de gosses qui vont à l'école (des sorciers), faire les guignols devant une caméra ... C'est vrai, quoi. Pourquoi ne demande-t-on jamais une photo dédicacée au médecin qui a opéré de l'appendicite soon enfant et, par la même, lui a sauvé la vie ?

Il m'attend, souriant triomphalement. Il sait qu'il m'a eue.
Sous ma main, je le sens un peu dur, ce qui ne fait que renforcer mon désir pour lui.
Soudain je me lache, je n'ai plus aucun contrôle sur moi-même.
Je lui saute dessus!
Adieu, bonne conscience, je t'aimais bien.
C'est mon drame, je n'ai jamais pu résister à l'appel de la chair.
De la bonne chère, plus exactement.
Ma main, impatiente, le saisit brusquement et déchire d'un coup sec le carton marqué du sceau fatidique "Pim's à l'orange" (les meilleurs). Je pousse un grognement sourd de plaisir. Mes doigts courent sur l'opercule blanc, puis s'enfoncent dans la boite pour libérer le trésor exquis de son fourreau devenu inutile.