H2G2, tome 1 : Le Guide du voyageur galactique

La poésie vogone est sans conteste la troisième en exécrabilité dans tout l'univers. La seconde étant celle des Azgoths de Kria. Lors d'une déclamation par le maître Grunthos le Flatulent de son poème intitulé "Ode à la boulette de mastic vert trouvée sous mon aisselle par un riant matin d'été", quatre de ses auditeurs devaient succomber à des hémorragies internes tandis que le médio-président de la Société galactique d'encouragement à la corruption des arts ne survécut qu'en dévorant l'une de ses propres jambes.

Arthur laissa échapper un faible grognement. Il était horrifié à la découverte que le plongeon dans l’hyperespace ne l’avait pas tué. Il se trouvait à présent à six années-lumière de l’endroit où se trouvait la Terre – eût-elle encore existé.

Un silence soudain frappa la Terre. À la limite, c’était pire encore que le bruit. Durant un moment, il ne se passa rien. Les grands vaisseaux s’étaient immobilisés dans le ciel, au-dessus de chacune des nations de la Terre. Immobiles ils se tenaient, énormes, massifs, suspendus dans le ciel tel un blasphème contre nature. Sur le coup, bien des gens se retrouvèrent en état de choc pour avoir tenté d’appréhender le spectacle dont ils étaient les témoins : des vaisseaux qui flottaient en plein ciel comme de vraies briques et même mieux que les vraies qui par ailleurs ne flottent pas.

Et il ne se passait toujours rien.

Sitôt que M. Prosser eut compris qu’il était en définitive le perdant dans cette affaire, ce fut comme si un poids avait quitté ses épaules : voilà qui ressemblait plus à son univers habituel.

L'histoire de toutes les civilisations galactiques de quelque importance tend à traverser trois stades distinctement reconnaissables : celui de la Survie, celui de la Recherche, enfin celui de la Sophistication, également connus sous le nom de stades du Comment, du Pourquoi et du Où?
Par exemple, le premier stade est caractérisé par la question : Comment peut-on manger? le second par la question : Pourquoi mange-t-on? et le troisième par la question : Où est-ce qu'on mange?

Allons, dit Slartibarfast. Vous allez rencontrer les souris. Votre arrivée sur la planète a provoqué une émotion considérable. Elle a déjà été proclamée, c'est du moins ce que j'ai cru comprendre, le Troisième Plus Improbable Evénement dans l'Histoire de l'Univers.
- Et quels furent les deux premiers?
- Oh! sans doute de pures coïncidences.

Au tréfonds du thorax de Marvin, on entendit grincer des rouages : "Marrant, entonna-t-il sur un mode funèbre, comment il suffit de se dire que la vie ne pourrait pas être pire pour qu'elle le devienne effectivement soudain".

« Bon, dit Ford. Je vais aller jeter un œil. » Il regarda successivement les trois autres. « Alors, personne pour me dire : Non, tu ne peux pas faire ça ! Laisse-moi y aller à ta place ! » Tous firent non de la tête. « Oh ! bon », et il
se leva. Durant un moment, il ne se produisit rien. Puis au bout d’une seconde à peu près, il continua de ne rien
se produire.

Recette du Gargle Blaster pan-galactique (cocktail!)
Prendre le contenu d'une bouteille d'Esprit-d'Nos-Aïeux.
Y verser une mesure d'eau des océans Santraginus.
Faire fondre dans cette mixture 3 cubes de mégagin arcturien (il doit être bien frappé, faute de quoi tout le benzène s'évapore).
Faire barboter dans le tout 4 litres de gaz des marais éphésiens, en souvenir de tous ces joyeux randonneurs morts de plaisir en sillonnant les marais d'Ephèse.
Poser sur le dos d'un cuiller d'argent une mesure d'extrait d'hypermenthe bleue chargée de tous les parfums entêtants de ces sombres Zones bleues aux mystiques et douces fragrances.
Jetez dans le tout une dent de tigre du soleil algolien: admirez comme elle se dissout en baignant le breuvage dans les feux des soleils algoliens.
Saupoudrez de zemfir.
Ajoutez une olive.
Consommer… mais...très prudemment...

L’Encyclopædia galactica définit le robot comme un dispositif mécanique conçu dans le but d’effectuer le travail d’un homme. Le service commercial de la Compagnie cybernétique de Sirius le définit pour sa part comme « le véritable compagnon en plastique de vos meilleurs instants ».
Le Guide du routard galactique définit le service commercial de la Compagnie cybernétique de Sirius comme « un ramassis de pauvre mecs stupides qui finiront par se retrouver les premiers contre le mur le jour de la révolution », avec une note indiquant que la rédaction du Guide était intéressée par toute candidature pour reprendre le poste de spécialiste en robotique.