H2G2, tome 1 : Le Guide du voyageur galactique

"-Eh bien voilà, constata Arthur. Nous allons mourir.
- Oui, admit Ford, sauf que... non! Attends une minute!
Et soudain, le voilà qui se précipite à travers le sas en direction de quelque chose situé en dehors du champ de vision d'Arthur.
"- Qu'est-ce que c'est que cet interrupteur?
- Quoi? Où ça? s'écrie Arthur en se retournant.
- Mais non je plaisantais, dit Ford. Nous allons effectivement mourir.
Et se radossant contre le mur, il reprit sa chansonnette là où il l'avait laissée."

Tu sais, remarqua Arthur, c'est en de tels moments, quand je me retrouve coincé dans un sas vogon en compagnie d'un natif de Bélelgeuse, au seuil d'une mort imminente par asphyxie dans les profondeurs de l'espace, que je regrette de ne pas avoir écouté ce que me disait ma mère quand j'étais petit.
– Eh bien, que te disait-elle ?
– Je sais pas. J'ai pas écouté.

La meilleure boisson qui existe c'est le gargle blaster pan galactic dont les effets seraient un peu comme si on vous broyait le cerveau avec un énorme lingot d'or enveloppé dans une fine rondelle de citron.

"Quarante-deux ! cria Loonquawl. Et c'est tout ce que t'as à nous montrer au bout de sept millions et demi d'années de boulot ?
— J'ai vérifié très soigneusement, dit l'ordinateur, et c'est incontestablement la réponse exacte. Je crois que le problème, pour être tout à fait franc avec vous, est que vous n'avez jamais vraiment bien saisi la question.

Oh non, encore !

Puis il pensa aux McDonalds. À jamais disparu, un truc comme le Big Mac !
Il s'évanouit.

"Je refuse de prouver que j'existe, dit Dieu, car prouver c'est renier la foi et sans foi, je ne suis plus rien.
- Pourtant, remarque l'Homme, le Babelfish en dit long sur le sujet, non ? Son évolution ne saurait être le seul fruit du hasard. Il prouve votre existence et donc, selon votre propre théorie, vous n'existez pas, C.Q.F.D.
- Sapristi, s'exclame Dieu. C'est que je n'avais pas pensé à ça ! " et sur-le-champ il disparaît dans une bouffée de logique.
"Bah c'était facile", dit l'Homme puis - en guise de rappel - il se met à prouver sur sa lancée que le noir est blanc et finit écrasé sur le premier passage pour piétons.

Sa surprise fut plus grande encore lorsque juste après s'être vu décerner le prix d'Extrême Habileté de l'Institut galactique, il se retrouva lynché par une foule déchaînée de physiciens respectables enfin conscients du fait que s'il y avait une chose qu'ils ne pouvaient encaisser, c'était bien les petits futés.

Bien des hommes bien entendu devinrent immensément riches mais c'était une chose parfaitement naturelle et dont il n'y avait pas à avoir honte, d'autant que personne n'était vraiment pauvre, du moins personne qui fût digne d'être mentionné.

Sur ces entrefaites, Trillian jaillit de la porte de sa cabine, en criant : "Mes souris blanches se sont échappées !"
Une expression de profonde tristesse mêlée d'inquiétude manqua totalement de de peindre sur l'un et l'autre visages de Zaphod : "Rien à branler de vos souris blanches."