Goliath, chat pirate

"Tomber dans les sardines" : équivalent félin du "tomber dans les pommes" humain.

Si ça continue, je vais m'enfuir et rejoindre mes frères de la savane pour vivre la vraie vie. Le problème, c'est que si le voyage dure longtemps, j'aurai faim et Lou ne m'a pas montré comment acheter à manger au MiaMarket.

Lou n'est pas un loup, mais une humaine. Les hommes aiment bien donner des noms à tout, sinon ils sont perdus. C'est parce qu'ils ont un odorat de méduse, les pauvres. Ils ne sentent rien ! Ils font pipi dans une cuvette blanche avec de l'eau au fond ; ils ne marquent même pas leur territoire !
Comme ils ont peur que les autres les confondent avec une tractopelle ou le hamster de leur cousin, ils se donnent des noms d'humains.

Une coloc', c'est quelqu'un avec qui vous acceptez de partager votre territoire : votre appart', votre cuisine, votre boîte à froid, votre lit... tout, quoi. Enfin sauf la caisse à pipi et les gamelles, parce qu'il faut garder un peu d'intimité, tout de même.

Non, je ne suis pas peureux et, non, je ne suis pas flemmard !

Je viens de comprendre ! Bruno est herbivore ! Comme les vaches en photo dans le calendrier de La Poste ! Il avait l’air normal, pourtant, pas du tout une tête à manger de l’herbe !

Quand tu penses que gamin, on pleure la mort de la maman de Bambi et qu’adulte on la déguste en civet avec de la gelée de framboise, il y a un malaise, non ?

De temps, en temps, mais pas trop souvent, Lou organise un RDF (un Repas De Famille).
C’est beaucoup de stress. Je déteste.

" On ne griffe pas les mollets de tatie Mauricette."
Article 3 - chapitre RDF, du règlement intérieur de chez nous.

LES SOIRÉES FOOT
C’est quand les copains de Lou déboulent chez nous pour regarder la télé où des types avec de grandes chaussettes jouent à la baballe dans un pré vert fluo sans vaches. Ma coloc’ et ses amis mangent sur le canapé, les yeux scotchés à l’écran, en état d’hypnose. Des fois j’ai peur qu’ils oublient de respirer ou qu’ils avalent de travers.
Quand l’un des joueurs réussit à lancer le ballon dans une épuisette géante, ils sautent en l’air en hurlant comme s’ils avaient peur. Mais en réalité, ils sont contents, alors je ne suis pas trop angoissé par tout ce boucan. Surtout que, dans ces moments-là, ils font de grands gestes désordonnés, et toutes sortes de choses tombent sur le tapis : du saucisson, des chips au bacon, des nuggets de poulet, des tartines de beurre de cacahuète… c’est dingue, un gaspillage pareil ! Comme je suis pour le partage des tâches ménagères, dans ces cas-là, c’est moi qui nettoie.