La locomotive ivre et autres nouvelles

Un homme solitaire, assis, s’ennuyait dans le local de la cellule communiste de la station X.
— C’est extrêmement bizarre. La réunion a été fixée à cinq heures et il est déjà huit et demie, les petits gars semblent être en retard.
La porte en laissa entrer un autre.
— Bojour Pétia, dit le nouveau venu, tu reflètes le quorum ? Reflète donc. Vote, Pétro !
— je n’y comprends rien, répliqua le premier. Bankine n’est pas là, Kroujkine non plus.
— Bankine ne viendra pas.
— Pourquoi ?
— Il est saoul.
— Pas possible !
— Kroujkine ne viendra pas non plus.
— Pourquoi ?
— Il est saoul.
— Bon, mais où sont les autres ?
Le silence tomba. Celui qui venait d’entrer donna une pichenette à sa cravate.
— Est-ce possible ?
— Je ne veux pas te cacher l’amere réalité russe, expliqua le second, ils sont tous saouls ! Et Gorochkov, et Sosiskine, et Mouskat, et Kornéevski, et le candidat Gorchanenko. Allez Petia, lève la séance !
Ils éteignirent la lampe et sortirent dans le noir.

- Camarades, c'est justement à propos de Mikoula que j’ai l'intention de vous entretenir.
- C'est bien ! Démolis-le, cet alcoolique!
- D'abord, une question s'impose à nous le dit Mikoula, est-il vraiment ivre?
- Oh là là là là là ! Vociféra la masse.
- Bon, d’accord, il est ivre, transigea le président. Chers camarades, il n'y a aucun doute. Mais là, surgit Une question d'une grande importance sociale: pourquoi et en vertu de quelles circonstances, Mikoula ce membre éminent de l'Union, est-il ivre?
- Aujourd'hui, c'est sa fête! répondit la masse.
- Non, gentils citoyens, cela n'a rien à voir. La racine du mal se situe beaucoup plus profond. Notre Mikoula est ivre parce qu'il ... est malade.
La masse fut pétrifiée en statue de sel.
Tout cramoisi, Mikoula tenta d'ouvrir un œil totalement inexpressif pour fixer le représentant avec horreur.
- Hé oui, aimablissimes citoyens, l'alcoolisme n'est rien d'autre qu'une maladie sociale à l'instar de la tuberculose, de la syphilis, de la peste, du choléra, etc. Avant de nous pencher sur le cas Mikoula, réfléchissons donc à l’alcoolisme et ses racines. .. Jadis, chers camarades, l'ancien grand-duc Wladimir, surnommé « Beau Soleil » à cause de son penchant pour les spiritueux, s'est exclamé: « La gaieté est dans la boisson !)
- Là, il a tapé fort !
- Plus fort serait difficile. Nos historiens ont évalué les paroles de l'inoubliable grand-duc à leur juste valeur et se mirent à boire modérément tout en déclarant: « Ivre, mais sage, deux bienfaits en gage. »
- Et le duc, qu'est-il devenu? Interrogea la masse visiblement intéressée par le discours du secrétaire.
- Il est mort, mes petits pigeons. À cause de la vodka, il s'est éteint en un clin d’œil, expliqua, compatissant, le secrétaire omniscient.
- Que Dieu le garde en son paradis ! Piaula une petite vieille. Même s'il a été soviétsique, ça l'empêche pas d'être un saint.
- Hé, tantine, ne pollue pas la réunion avec cet opium de la religion, pria le secrétaire. Ici, pas de royaume céleste. Donc, je continue, camarades. Et après ça, dans la société bourgeoise, tout un chacun sans oublier nourrissons et orphelins -, tous sans exception burent durant neuf cents ans. En son temps, Tourgueniev, le célèbre écrivain de l'époque bourgeoise, s'est exclamé: « Bois, mais comprends ce que dois! ») Par la suite, de nombreux proverbes à la défense de l'alcoolisme sont apparus comme, par exemple: « L'homme ivre n'a peur de rien » « Ce que pense le sobre, l'ivrogne le dit! »; « Ce n'est pas le vin mais le temps qui enivre l’homme) et ainsi de suite. N’est-ce pas vrai?
- « Le thé n'est pas de la vodka, impossible d'en boire beaucoup », compléta la masse passionnée par le sujet.

Mettons-nous d’accord une bonne fois : le logement est la pierre angulaire de la vie humaine. Prenons pour axiome que l’être humain ne peut exister sans logement. À présent, pour étayer cette affirmation, je l’annonce à tous les habitants de Berlin, Paris, Londres et d’ailleurs : il n’y a pas d’appartements à Moscou.
Mais alors comment y vit-on ?
Et bien, on vit comme ça.
Sans appartements.

Un homme solitaire, assis, s’ennuyait dans le local de la cellule communiste de la station X.
— C’est extrêmement bizarre. La réunion a été fixée à cinq heures et il est déjà huit et demie, les petits gars semblent être en retard.
La porte en laissa entrer un autre.
— Bojour Pétia, dit le nouveau venu, tu reflètes le quorum ? Reflète donc. Vote, Pétro !
— je n’y comprends rien, répliqua le premier. Bankine n’est pas là, Kroujkine non plus.
— Bankine ne viendra pas.
— Pourquoi ?
— Il est saoul.
— Pas possible !
— Kroujkine ne viendra pas non plus.
— Pourquoi ?
— Il est saoul.
— Bon, mais où sont les autres ?
Le silence tomba. Celui qui venait d’entrer donna une pichenette à sa cravate.
— Est-ce possible ?
— Je ne veux pas te cacher l’amere réalité russe, expliqua le second, ils sont tous saouls ! Et Gorochkov, et Sosiskine, et Mouskat, et Kornéevski, et le candidat Gorchanenko. Allez Petia, lève la séance !
Ils éteignirent la lampe et sortirent dans le noir.

Nous l'avons écrite [la pièce] en sept jours et demi, soit un jour et demi de plus que la création du monde. Malgré cela, elle se révéla encore pire que ce monde.

L'impôt sur le revenu. Un bonhomme a été imposé de dix milliards à régler le 10 du mois au plus tard, avant seize heures.
Le 9 au matin, il apporta l'argent sans protester ni déposer de réclamation et paya sans mot dire.
"-Nous l'avons pas imposé assez!" Réfléchit l'inspecteur du fisc.
Et il lui signifia une imposition supplémentaire de cent milliards. Date limite: le 15 du mois, avant seize heures.
Le 14, à 10 heures du matin, le type apporta l'argent.
"-Oh là là!" s'écria l'inspecteur.
Alors, on l'imposa d'un trillon. Pour le 20 du mois, à seize heures.
Le 20, à seize heures, le bonhomme apporta une presse sur un gros diable;
"-Voilà, imprimez-les vous-mêmes", proposa t-il, l'air dépassé.

- Que désirez-vous?
- Aujourd'hui, j'ai mutilé mon épouse.
- Bien, avec quoi avez-vous fait ça?
- Une assiette de l'ancienne fabrique Popov.
- Oh quel idiot ! Mais qui se bat avec des assiettes? La vaisselle coûte de l'argent. Vous auriez dû prendre un tisonnier. Car à coup sûr, vous avez cassé l'assiette.
- Bien entendu. Sa tête aussi.
- Oh, la tête vient en dernier. Elle peut même guérir, en fin de compte. Car j'espère que vous n'avez pas mis à mort votre épouse?
- Rien ne l'abat !
- Bien, tandis que l'assiette, elle, ne guérira pas. Vous êtes une personne qui gère très mal ses affaires.

C'était la grande époque...
Et il n'en reste rien. Sic transit gloria mundi !
Vivre lorsque s'écroulent des royaumes est une chose effrayante. La mémoire elle-même a commencé à s'éteindre. Seigneur, est-il possible que tout cela ait existé...

« Le thé n'est pas de la vodka, impossible d'en boire beaucoup », compléta la masse passionnée par le sujet.