Les 5 langages de l'amour

Le style d'écriture est très américain, avec plein d'exemples de Sally, Billy, Josh et d'autres encore qui ont vu leur vie transformée par la méthode proposée. AMAZING !
Mais si on veut bien s'habituer le temps de la lecture à cet enthousiasme débordant, ce sont de très bonnes idées pour analyser son couple très simplement et sans forcément suivre une thérapie pendant dix ans.
Se rendre service, se faire des compliments, se faire des cadeaux, avoir des contacts physiques et faire des choses ensemble, ce sont les cinq langages. Et l'auteur explique comment l'alchimie peut marcher ou non dans le couple. Un bon moment de lecture et les exercices qui suivent ne sont pas difficiles .
.

Si je ne devais choisir qu'un seul mot pour qualifier ce livre, ce serait « intéressant ». Les travaux menés par Gary Chapman concernant l'Amour et notre manière de l'exprimer sont un levier pour mieux comprendre notre relation aux autres.
Avez-vous déjà eu l'impression de ne pas parler « la même langue » que votre partenaire, un ami ou un membre de votre famille ? Figurez-vous que c'est le cas ! Chapman explique que dans la belle langue qu'est l'Amour, il existe 5 langages qui sont :
- les paroles valorisantes
- les moments de qualité
- les cadeaux
- les services rendus
- le toucher physique
Et au sein de ces 5 langages, il existe de nombreux dialectes à travers lesquels on peut communiquer notre amour. Il explique également que nous avons tous un langage de l'amour naturel, un peu comme une langue maternelle, hérité de notre enfance et du contexte dans lequel nous avons grandi. Il est très fréquent que les personnes qui partagent notre vie, et en particulier sur le plan sentimental, ne parlent pas la même langue que nous. Et là, gros problème de communication et de compréhension en perspective.
Je regrette néanmoins qu'il n'y ait pas plus de données scientifiques pour étayer les propos. Et je pense qu'il faut aussi avoir conscience que le livre date de 1992 et qu'il mériterait un petit dépoussiérage pour le remettre au goût du jour...
Néanmoins, si vous avez envie d'en apprendre plus sur ces intrigants langages, je vous invite à jeter un oeil au livre de Gary Chapman, aucun doute que vous apprendrez deux ou choses utiles !

Un avis pour le moins très très partagé sur ce livre désormais célèbre et succinctement cité à toutes les sauces.
Commençons par les points négatifs : le premier qui frappe est l'absence de preuves scientifiques du propos. Après les premières pages d'introduction où le second problème (dont je parlerai juste après) nous explose à la figure, on se demande « mais qui est donc Gary Chapman ? ». On fait quelques recherches et on se rend compte que Gary Chapman est… pasteur. Pas sociologue, pas psychologue, pas sexologue, pas ethnologue… Pasteur. Encore quelques recherches montrent que sa théorie sort… de son imagination et n'a jamais été testée ni prouvée. Gloups. Dérangeant donc de la voir brandie comme une vérité universelle un peu partout !
Le second problème, le voici : le livre est daté, périmé et donc empreint d'un sexisme crasse. La vision des relations sort tout droit du siècle dernier, bien hétérocentrée et appuyée sur des rôles de genre et des stéréotypes nauséabonds. Les pires passages en sont l'introduction (à quel moment monsieur se demande-t-il si par hasard son épouse ne le désire plus parce qu'il est misogyne ?) et le chapitre sur le toucher (#cultureduviol). Bref, dans Les 5 langages de l'amour, un énorme tri est à faire avec un oeil des plus critiques. Il gagnerait à être récrit avec une optique antisexiste !
Ceci dit, pourquoi je n'ai pas mis qu'une étoile à ce livre ? Parce qu'une fois le contenu sérieusement trié, ce livre contient tout de même quelques informations intéressantes. Sa théorie n'est pas à prendre comme un évangile, mais on peut s'inspirer et utiliser certains éléments pour s'interroger sur la communication dans son couple et sa manière de montrer et recevoir l'amour. En outre, la lecture complète du livre permet d'éclairer les 5 langages qui sont bien souvent mal présentés car trop succinctement dans nombre d'articles, billets et autres contenus… y compris le test sur le site officiel ! À la lecture du livre, on se rend compte du caractère hautement biaisé et imparfait dudit test, qui donne un résultat erroné voir contraire à une auto-évaluation réalisée plus en détail à l'aide du livre.
Bref, une source d'inspiration qui ne doit pas être prise comme une parole divine !

Voilà un petit livre dont j'ai beaucoup entendu parlé et que j'ai trouvé bien intéressant. ⠀
On souligne souvent l'importance de la communication dans nos relations et notamment dans le couple, et cet ouvrage peut être d'une aide precieuse à ce niveau là. ⠀
⠀
Ici, Gary Chapman identifie cinq moyens d'expression par lesquels chaque individu peut montrer son amour : ⠀
Les paroles valorisantes, les moments de qualité, les cadeaux, les services rendus, le toucher physique. ⠀
⠀
Cependant, il arrive que dans un couple, chacun exprime son amour sur un mode différent d'où les problèmes de communication. ⠀
À sa lecture cela m'a rappelé cette difficulté rencontrée dans mes relations et le fait d'avoir pu se sentir en décalage avec le reproche classique "mais tu me montres jamais que tu m'aimes!"⠀
Pourtant j'avais des preuves mais sur un autre mode d'expression que le mien.⠀
⠀
Lire ce livre c'est se donner la possibilité de mieux comprendre l'autre, en comprenant son moyen d'expression d'amour mais aussi de mieux se connaitre et de prendre conscience du sien. Afin de pouvoir le partager à l'autre et éviter les incompréhensions

Grâce à cette lecture j'ai appris pas mal de choses sur l'amour en général.
C'est un livre qui nous permet de mettre des mots sur des ressentis et sur les différents types d'amour qui peuvent exister. Il en existe 5 : les paroles valorisantes, les cadeaux, les moments de qualité, les contacts physiques et les services rendus.
Nous suivons donc des ''clients'' du thérapeute. On les écoute, les lis, et les voient évoluer en fonction des conseils donnés par Chapman.
Bien qu'une histoire m'est particulièrement parlée et aidée personnellement, j'ai trouvé que les histoires se finissaient ''trop bien''. Je m'explique.
Ces clients viennent avec tous, des problématiques différentes ( un peu du type la villa des coeurs brisés haha), et tous finissent par trouver des solutions grâce à l'auteur. Donc on peut se demander si ce Monsieur Chapman ne donne pas seulement que les récits vécus qui se sont bien finis. Je ne pense pas que ces ''couples'' aient réussi à solutionner leur problème en quelques mois... ce n'est que mon avis.

A page-turner!

Who'd have believed it? There are 5 love languages!

You can still love someone but if you don't speak (at least understand) his/her love language, it may drive a wedge between the two of you.

After the euphoria of the "in-love" state, where everything seems perfect, where your lover seems "perfect" to you, when you get down from the cloud and start seeing you relationship as it is, not as a fairy tale anymore, you start to understand that you have to "choose to love" that person if you want to spend the rest of your life with him/her, for better and worse. And by realizing that, you may also start realizing that you don't really understand why he/she isn't behaving like he/she used to do before. Well, here we are: maybe the tank of your partner is starting to empty or/and you just discovered that he/she speaks a different love language than yours (if you're lucky, it's only a different dialect than yours). But what is a love language?

According to Gary Chapman, each one of us speaks his own primary love language: words of affirmation, gifts, quality time, acts of service, or physical touch. I may love you and you may love me but if we speak different primary love languages without being aware of that, we won't understand how each one of us gives and likes to receive love. This can quickly lead us to this conclusion: we're not made for each other!

Identifying and understanding the primary love language of my partner will help me understand his/her needs in terms of love and consequently express my love for him/her the "correct" way. By doing this, he/she will feel loved: I'm filling his/her love tank. Once his/her tank will be full, his/her attitude and mannerisms will reflect that. My partner will fill my love tank back. Innit that simple?

I highly recommend this book to everyone, whether you're single, married, getting out of a relationship,.. You will learn a lot about yourself and your understanding of others. Let's love each other better! :)

Çà y est vous avez rencontré votre amour ?
C'est un bon début!

Et comment remplir le réservoir d'amour de l'autre ?

Ce livre nous apprends que on a tendance a offrir ce que on aimerai recevoir et c'est tout a fait normal .

Il y aurait donc 5 façons d'aimer
Apprenez a les découvrir et surtout a les classer de 1 a 5 en fonction de l'importance que vous leur accordez.
Et puis essayez de découvrir au minimum la tendance principale de votre partenaire et son classement

Et si votre N° 1 est le N°5 de votre partenaire ,c'est bien de le savoir si vous voulez que la relation perdure

Facile a lire , pratiquer ce que il vous apprends vous garanti des relations intimes et familiales plus agréables...

Vous avez du mal à communiquer votre amour?
Vous ne comprenez pas le comportement de votre conjoint?
Vous ne vous sentez pas aimé dans votre couple?
Vous souhaitez connaître les langages privilégiés de vos enfants, de vos proches (famille, amis), ceux qu'ils comprennent le mieux et ceux qu'ils utilisent pour vous dire ce qu'ils ressentent pour vous?
Vous souhaitez vous connaître davantage?
Vous tombez bien, ce livre est pour vous!
Il donne des clefs intéressantes et utile pour toutes les relations que vous tisserez ou que vous tissez déjà!
Des outils indispensables pour mieux se comprendre soi et comprendre les autres...
Parce que nous avons tous nos langages privilégiés pour dire "je t'aime", il ne reste plus qu'à connaître les vôtres et ceux de vos proches.

Composé de multiples témoignages, l'auteur évoque son analyse des couples qui l'ont consulté. Il évoque les blocages, souvent causes des divorces, généralement dus à des incompréhensions. On ne se sent plus aimé, alors qu'il suffit parfois de s'exprimer différemment pour se sentir valorisé.
Il existe selon lui 5 langages, qui se décomposent en plusieurs autres: les paroles valorisantes, le toucher, les moments de qualité, les cadeaux et les services rendus... Chacun de nous est plus sensible à l'un de ses langages... de belles analyses, une lecture enrichissante, bref, un livre essentiel pour construire une relation amoureuse sur de bonnes bases, ou préparer l'arrivée d'un enfant au sien du couple... (ou les deux).

Ce livre est vraiment impressionnant

Ce livre est très bien écrit et très facile à comprendre grâce aux exemples donnés pour chaque langage.
Il permet de voir la vie de couple d'un autre oeil et de mieux comprendre ce que l'autre a besoin pour pouvoir s'adapter pour mieux s'entendre. Mais il permet aussi de connaître ses propres besoins. Livre très instructif.