N'y a-t-il pas d'amour heureux ?

Le patriarcat est un système d'idées qui façonne les identités psychologiques et sociales des hommes et des femmes. Et cette idéologie désigne la place de ces dernières comme devant être soumises à l'homme. Elle est fondée sur le préjugé suivant, à savoir que ce que produisent les hommes et ce qu'ils pensent sont plus importants que ce que font, pensent et ressentent les femmes. Cela a eu pour conséquence une dévalorisation de ce qui est féminin, sentimental et domestique.

L'intimité entre les hommes et les femmes n'a jamais beaucoup existé. Il n'y a pas longtemps que l'on se marie par amour et encore moins longtemps que l'on tente de rester ensemble par amour. Mis à part le fait de fonder une famille, nos grands-parents et arrière-grands-parents se sont souvent mariés pour survivre économiquement, pour améliorer leur statut social, ou encore pour préserver ou enrichir le patrimoine ancestral. Ils demeuraient souvent ensemble pour que l'Eglise et les voisins ne les montrent pas du doigt. Pour eux, le devoir d'intimité ne faisait pas partie de la liste des devoirs conjugaux, ni entre eux, ni avec les enfants d'ailleurs.

Lorsque je donne une conférence sur l'intimité, je commence souvent en demandant aux gens s'ils connaissent au moins un couple heureux. La plupart lèvent la main. Si je vais jusqu'à trois couples, je ne compte plus qu'une dizaine de mains levées dans un groupe de cinq cents personnes. Au-delà de cinq, il n'y a plus guère de mains levées.
Etonnantes statistiques! On finit par se demander si le couple n'est pas une chimère, voire une forme de masochisme.

La vie est parfaite dans sa manifestation intelligente, consciente d'elle-même et joyeuse. Elle possède une capacité d'autogénération et d'autocréation. Ce génie habite chaque cellule vivante et l'être qui se reconnaît dans le miroir cosmique réalise sa souveraineté sur lui-même et son aptitude à créer sa vie à partir de ce champ de tous les possibles qu'est l'existence.

L'intimité avec soi-même permet l'accueil de l'autre dans la communion profonde. Un poème de l'auteur belge Emile Verhaeren en témoigne admirablement. Il s'intitule Chaque heure où je pense à ta bonté.

Chaque heure où je pense à ta bonté
Si simplement profonde
Je me confonds en prières vers toi.

Je suis venu si tard
Vers la douceur de ton regard
Et de si loin, vers tes deux mains tendues,
Tranquillement, par à travers les étendues !

J'avais en moi tant de rouille tenace
Qui me rongeait, à dents rapaces,
La confiance ;

J'étais si lourd, j'étais si las,
J'étais si vieux de méfiance,
J'étais si lourd, j'étais si las
Du vain chemin de tous mes pas.

Je méritais si peu la merveilleuse joie
De voir tes pieds illuminer ma voie,
Que j'en reste tremblant encore et presqu'en pleurs,
Et humble, à tout jamais, en face du bonheur.

En réalité, d'un point de vue thérapeutique, nous pouvons même dire que les difficultés, qu'il s'agisse d'épreuves psychologiques, d'accidents ou de maladies, collaborent à notre compréhension de nous-mêmes et du monde. Elles ne sont pas gratuites. Elles nous conduisent vers nous-mêmes. En les acceptant pleinement, nous leur donnons la chance de s'articuler en nous et de livrer leur précieux message. Sinon, elles ne feront que se répéter jusqu'à ce que nous ayons la sagesse de leur accorder une attention suffisante.

... une femme ou un homme doit savoir dépasser par lui-même le sentiment de vide et de dépression qui l'habite lorsqu'il ou elle n'est pas amoureux. Seule la découverte d'une joie de vivre qui existe indépendamment de la romance permet que cette joie devienne la base d'une vie à deux honnête, intègre et authentique.

Il me semble en fait qu'en réprimant la sexualité nous prenons la question à l'envers, comme si nous voulions faire pousser un arbre par la tête. L'expérience de la sexualité dans la communion amoureuse de deux êtres peut leur servir de tremplin vers une extase qui finira peut-être par voir se passer de sexe mais qui commence quand même là. D'ailleurs, tant que le sexe demeure un point d'attraction, il me semble qu'il doit être vécu et utilisé comme pont vers la joie. Ce n'est pas le sexe qui est mauvais, c'est ce que nous en faisons.

L'intimité a besoin du partage des visions respectives de chacun pour pouvoir se nourrir. Si on arrive à les ajuster, le couple rencontre moins d'obstacles insurmontables dans son développement. De toute façon, tout évolue à partir de l'idéal que nous portons en nous. Alors, pourquoi ne pas le mettre franchement sur la table puisque c'est lui qui servira d'arbitre conscient ou inconscient ?

Sortir les poubelles ou faire les courses ne présente aucun problème lorsque nous sommes amoureux. Mais lorsque nous vivons une tension, cela devient problématique. Alors nous ne voulons plus rien faire pour l'autre et nous entrons en lutte de pouvoir avec notre partenaire.
Par contre, si nous avons pris la peine d'élaborer ensemble notre idée du couple et que nous nous y sentons à l'aise, il est plus facile de participer aux tâches communes. Alors un individu ne sort plus les poubelles pour l'autre, il les sort pour le couple, pour le "nous". Il ne sacrifie plus ses amourettes pour faire plaisir à l'autre, il le fait pour nourrir leur union.