La pire personne au monde

Bean parle rarement, ce qui a permis à la série d’établir une domination globale dans le secteur de l’anesthésie des masses par la télévision.

Remontant de ma prime enfance, la voix de ma mère a résonné dans mon esprit :

Bordel à queue, Raymond, c'est pas avec tes conneries que tu pourras te payer des belles choses dans la vie. Dépêche-toi de descendre me chourer des clopes à la friterie. Et si M. Bradbury te surprend, taille-lui une pipe. Il est pas difficile, mais fais en sorte que j'ai mes Rothmans à la fin. Allez petit, reste pas planté là comme si t'avais des boules de bowling dans le cul. Secoue-toi !

Ahhh... les jolis souvenirs d'enfance.

- Neal, j'ai demandé, as-tu imaginé, tu sais, comment ce serait avec euh, autre chose qu'une personne ?
- Tu veux dire une chèvre, Ray ?
- C'est toi qui l'a dit !
(...) - Bon, le truc c'est que tu ne peux pas juste sauter par dessus une clôture et t'y mettre. Il faudrait d'abord que tu établisses un certain niveau de confiance.
- Neal, inviter une brebis à diner, c'est selon moi beaucoup d'effort pour un faible résultat.
- Tu veux dire qu'elle pourrait changer d'avis au dernier moment, et que tu aurais gâché dix livres pour une assiette de trèfles et un seau de bière.
(...)
- Attends, Ray, avec une capote ou sans protection ? J'ai pas envie d'attraper la vache folle ou quelque chose de ce genre.
- Tu ferais mieux de t'inquiéter pour ta partenaire, Neal. Son existence se résume à quelques années de pâturage dans une prairie alors que toi, tu es la centrifugeuse à bactéries de tout West London depuis Adam Ant et les débuts de la new wave.
- Je dévie un peu du sujet, Ray. As-tu pensé à tous les bouts de merde séchée qui pendouillent au trou de balle d'un mouton ? Pas très excitant à mon avis.
- Je n'y avais pas pensé.

- Écoute, Neal, Hawaï n'a rien d'une contrée de lutins merveilleux ; il s'agit d'un État américain peuplé d'armes atomiques, d'Indigènes qui ont survécu et de débiles incapables d'écrire leur foutu nom. La plupart sont venus ici pour échapper à l'existence minable qu'ils menaient dans l'un des quarante-neuf autres États, ce qui fait de Hawaï une sorte de cul-de-sac touristique rempli de gens qui veulent se saouler jusqu'à la mort sans se sentir jugés.

Honolulu s'est révélé une enculade complète, à commencer par l'absurde quantité de respect accordée au dégoûtant cadavre de Bradley, comme si mourir en avion représentait un magnifique accomplissement. Il a fallu trente minutes aux infirmiers pour extraire son enveloppe corporelle et on ne nous a servi ni boissons ni snacks pendant qu'on attendait.

Voyez-vous... Je sais que dans notre culture les bombes atomiques ont une sale réputation - les radiations, l'hiver nucléaire, les extinctions massives, les petites têtes de poupées tristes couvertes de poussières noires le long des caniveaux. N'empêche qu'en voir une exploser en vrai, c'est carrément fantastique. Oui. Vraiment. Je ne l'aurais pas cru si je n'en avais pas fait moi-même l'expérience, tout en grignotant des crackers et en dégustant une eau minérale Pure Life alors que notre avion volait en cercles autour d'une gigantesque et fulgurante boule de feu de quinze kilotonnes et que Neal m'indiquait des petites tâches scintillantes à la surface de l'océan où des déchets plastiques ultradenses dérivaient, dans le respect écologique de l'environnement et pour un plus beau lendemain.
Oui, oui, je sais. Je sais. Les armes atomiques. Les petits chatons calcinés. Les bonnes sœurs vaporisées. Le désastre économique. Mais quand même... quel putain de spectacle!

-Maintenant, il faut qu’on trouve une maman chaudasse. Le choix est délicat car, aux yeux des spectateurs, elle doit évoquer toutes les mères sauf la leur. Un vrai défi niveau casting.
- Est-ce la même chose qu’une MILF ? A demandé Neal ?
- Bonne question, mais non. Une MILF désigne toute femme vivante sur cette planète qui a sa jeunesse derrière elle mais présente encore une certaine dimension de baisabilité.
- C’est important qu’on soit clair là-dessus. »
De l’autre côté de la fenêtre, se profilait cinq heures d’océan monotone. J’ai rouvert une bouteille de Chardonnay et je l’ai glouglouté au son du trio maudit se livrant à une tâche qui en toute justice aurait dû me revenir. Black dangereuse et légèrement cinglée. Paysanne. Lesbienne potentielle. Héroïne de guerre afghane. Asiatique surdouée.

Neal et les deux filles affichaient l'expression innocente mais légitime des automobilistes qui après une demi-heure d'embouteillage considèrent qu'ils ont gagné le droit à une longue observation bouche bée de la collision sanguinolente responsable de l'interruption de leur voyage.

Nous avons quitté la tente et suivi un sentier en direction d'un trio de caravanes rongées par la rouille, comme celles qu'on voit dans les films d'horreur américains où les membres d'une petite famille se font matraquer à mort, avant que les bêtes sauvages et les insectes nettoient leurs carcasses et qu'elles soient retrouvées des années plus tard par des péquenauds qui fabriquent du crystal meth, et utilisent leurs os comme des cale-portes dans leur caravane délabrée et convertie en antre de copulation incestueuse rempli d'éclats de bouteilles, de mégots, de graffitis mal orthographiés et d'impacts de balles.

- Bordel, comment les Américains veulent-ils s'assurer que les pays faibles restent faibles si eux-mêmes ne se nourrissent que d'immondices chimiques surconditionnés et fabriqués dans les mêmes usines que leurs godemichés et leurs putains de pesticides?