Sex and the TV

Et comment ! Vous avez oublié ma devise ? Homme érudit, cafard au lit ! Je n’arrive toujours pas à comprendre pourquoi on apprend à lire aux mecs ! Non, mais c’est vrai, à quoi ça sert vu ce qu’on leur demande : avoir de gros bras pour soulever des armoires, monter des meubles Ikea, nous protéger en cas de conflit et, accessoirement, faire quelques pompes au- dessus de nous au pieu. Non, je vous assure, seules les femmes devraient être lettrées. Nous, au moins, on sait manier le savoir avec subtilité… Apprendre à lire des bouquins aux mecs, ça leur embrouille le cerveau ! Après, ils en oublient leur fonction première : mâle bagarreur en rut.

Soit tu t’es tapé le sosie de Ben, soit Ben est revenu… Quelle excellente nouvelle ! Clairement, c’est pas une surprise de mon point de vue. Votre break, je lui donnais la durée de vie d’une ride sur le front de Nicole Kidman…

Tu sais bien que je suis une quiche en régimes, autant demander à une abeille d’arrêter de butiner… Je suis attirée par la bouffe comme les meufs sur George Clooney.

T’inquiète donc pas comme ça. Pour avoir pratiqué le Benny, je t’assure que quand il a décidé de rester de glace, il le reste. Tu te souviens du nombre de fois où je me suis baladée à poil devant lui quand on vivait ensemble ? Bon, OK, je ne suis pas mannequin, mais j’ai certains atouts… Eh bien, c’est à peine s’il me calculait. Il était aussi chaud qu’un survivant du Titanic accroché à son rondin dans l’océan Atlantique… Et pourquoi ? Parce qu’il était love de toi, ma jolie ! »

- Disons que je souffre davantage d’avoir rompu avec lui que de savoir qu’il m’a trompée…
- Je comprends. Après tout, commettre une incartade au Brésil, c’est pardonnable. Les Brésiliennes sont tellement open qu’il faut les considérer comme des attractions touristiques au même titre que le Corcovado. Revenir sans en avoir baisé une, c’est un peu comme revenir d’Auvergne sans saucisson. Et qui en voudrait à son mec pour avoir rapporté un saucisson ?

Vous pensez peut- être qu’avec votre niveau, vous allez devenir P.- D.G. ? Vous croyez au père Noël ou quoi ? Vous ferez toujours partie de la caste des petits commerciaux qu’on piétine. Préparez- vous dorénavant à avaler des couleuvres. Ah, ça vous fait marrer aujourd’hui de vous foutre de ma gueule ! Profitez, profitez de la rigolade, je vous l’offre, parce que je sais que ça va pas durer. Et si vos boulots de merde sous- payés ne vous conviennent pas, ce sera le chômage, et dans dix ans je vous retrouverai à mendier en bas de mon immeuble. Parce qu’avec les gueules de bâtards finis au pipi que vous vous trimballez, comptez pas sur vos charmes pour vous prostituer. Même la veuve Bettancourt ne lâcherait pas un bifton pour vous. Ah si, toi, oui, oui, toi, Lola, pétasse over the pétasses, tu crois que j’ai pas remarqué ton sac Jérôme Dreyfuss et tes godasses Free Lance à 500 euros ? Tu penses que j’ai pas deviné comment tu les as achetés, hein ? J’en vois pas souvent, des boursières, se trimballer avec ce genre d’articles de luxe. Peut- être qu’aujourd’hui tu jubiles et tu crois dominer le monde parce que t’arrives à te faire 200 euros tous les quinze jours avec ta bouche de pute pétée d’acide hyaluronique, mais dans dix ans, quand ils auront défoncé ta jolie petite chatte bien lisse et embouti l’arrière- train au point que ton anus ressemblera à un chou romanesco, qu’est- ce que tu foutras de ta vie, hein, ma belle ?” »

“Écoute, coco, si t’es pas foutu de bander devant une nana gaulée comme une déesse et sapée comme une pin- up, compte pas sur ma bouche pour t’aider, j’ai mieux à faire. Certains éjaculent rien qu’en me léchant les talons, alors pourquoi j’irais me coller une limace molle au fond de la gorge ?”

Je me doutais bien que c’était ce connard, il n’a pas pu s’empêcher de m’espionner, reprit Charlotte. Comme les hommes peuvent être vils, quand on ne réagit pas à leurs avances ! Ça, je l’ai toujours dit, fit remarquer Déborah, “Homme que femme éconduit, homme qui ta vie pourrit.” Mes proverbes se révèlent toujours justes… ça devient lassant, se vanta la rousse en passant une main dans sa chevelure de lionne.

Il faut croire que je l’ai stérilisé. Notez que c’est plutôt un bienfait pour l’humanité. Je ne vois pas bien l’intérêt de laisser se reproduire un mec dont la référence masculine est Jean- Claude Van Damme et qui, de surcroît, pense que Marie- Antoinette a été fusillée place de la Bastille.

Disons qu’un mec aux trop petits pieds perd toute virilité à mes yeux. Je suis navrée, mais je ne peux pas triper sur un homme si les chaussures qu’il laisse sur ma moquette pourraient aller à mes Barbies… C’est un vrai tue- l’amour, d’où mon élégant dicton : “Homme qui trop petit chausse, homme qui trop tôt crache la sauce.”