Sex and the TV

« Hey, Gaga, tu connais mon dicton à propos des surfeurs : “Cul sur la houle, QI de moule.” Et je sais de quoi je parle : ado, je passais toutes mes vacances d’été à Biarritz.
C’est facile de critiquer quand on est en couple. Tu crois que c’est marrant pour moi de regarder mes deux meilleures copines roucouler sous le soleil des tropiques avec des mecs parfaits ?
Tu n’es peut- être pas obligée de choisir ton âme sœur parmi les fruits de mer.
Que les choses soient claires : je préfère finir mon séjour ici en combinaison de ski plutôt que de rester célibataire une soirée de plus !

Je me doutais bien que c’était ce connard, il n’a pas pu s’empêcher de m’espionner, reprit Charlotte. Comme les hommes peuvent être vils, quand on ne réagit pas à leurs avances ! Ça, je l’ai toujours dit, fit remarquer Déborah, “Homme que femme éconduit, homme qui ta vie pourrit.” Mes proverbes se révèlent toujours justes… ça devient lassant, se vanta la rousse en passant une main dans sa chevelure de lionne.

Soit tu t’es tapé le sosie de Ben, soit Ben est revenu… Quelle excellente nouvelle ! Clairement, c’est pas une surprise de mon point de vue. Votre break, je lui donnais la durée de vie d’une ride sur le front de Nicole Kidman…

- Disons que je souffre davantage d’avoir rompu avec lui que de savoir qu’il m’a trompée…
- Je comprends. Après tout, commettre une incartade au Brésil, c’est pardonnable. Les Brésiliennes sont tellement open qu’il faut les considérer comme des attractions touristiques au même titre que le Corcovado. Revenir sans en avoir baisé une, c’est un peu comme revenir d’Auvergne sans saucisson. Et qui en voudrait à son mec pour avoir rapporté un saucisson ?

Tu sais bien que je suis une quiche en régimes, autant demander à une abeille d’arrêter de butiner… Je suis attirée par la bouffe comme les meufs sur George Clooney.

Il faut croire que je l’ai stérilisé. Notez que c’est plutôt un bienfait pour l’humanité. Je ne vois pas bien l’intérêt de laisser se reproduire un mec dont la référence masculine est Jean- Claude Van Damme et qui, de surcroît, pense que Marie- Antoinette a été fusillée place de la Bastille.

Disons qu’un mec aux trop petits pieds perd toute virilité à mes yeux. Je suis navrée, mais je ne peux pas triper sur un homme si les chaussures qu’il laisse sur ma moquette pourraient aller à mes Barbies… C’est un vrai tue- l’amour, d’où mon élégant dicton : “Homme qui trop petit chausse, homme qui trop tôt crache la sauce.”

Vous pensez peut- être qu’avec votre niveau, vous allez devenir P.- D.G. ? Vous croyez au père Noël ou quoi ? Vous ferez toujours partie de la caste des petits commerciaux qu’on piétine. Préparez- vous dorénavant à avaler des couleuvres. Ah, ça vous fait marrer aujourd’hui de vous foutre de ma gueule ! Profitez, profitez de la rigolade, je vous l’offre, parce que je sais que ça va pas durer. Et si vos boulots de merde sous- payés ne vous conviennent pas, ce sera le chômage, et dans dix ans je vous retrouverai à mendier en bas de mon immeuble. Parce qu’avec les gueules de bâtards finis au pipi que vous vous trimballez, comptez pas sur vos charmes pour vous prostituer. Même la veuve Bettancourt ne lâcherait pas un bifton pour vous. Ah si, toi, oui, oui, toi, Lola, pétasse over the pétasses, tu crois que j’ai pas remarqué ton sac Jérôme Dreyfuss et tes godasses Free Lance à 500 euros ? Tu penses que j’ai pas deviné comment tu les as achetés, hein ? J’en vois pas souvent, des boursières, se trimballer avec ce genre d’articles de luxe. Peut- être qu’aujourd’hui tu jubiles et tu crois dominer le monde parce que t’arrives à te faire 200 euros tous les quinze jours avec ta bouche de pute pétée d’acide hyaluronique, mais dans dix ans, quand ils auront défoncé ta jolie petite chatte bien lisse et embouti l’arrière- train au point que ton anus ressemblera à un chou romanesco, qu’est- ce que tu foutras de ta vie, hein, ma belle ?” »

“Écoute, coco, si t’es pas foutu de bander devant une nana gaulée comme une déesse et sapée comme une pin- up, compte pas sur ma bouche pour t’aider, j’ai mieux à faire. Certains éjaculent rien qu’en me léchant les talons, alors pourquoi j’irais me coller une limace molle au fond de la gorge ?”

Baptiste m’a de nouveau attirée à lui, tout mielleux. Je sentais bien qu’il était pas chaud pour me faire un cunni, parce qu’il paraît que ça sent le fauve, je sais pas quoi. Non, mais sérieux, qu’est- ce qui leur arrive aux jeunes ? C’est le changement climatique qui leur a donné un flair de cabot ? Ils sont en train de muter ou quoi ? Du coup, je ne lui ai pas fait de pipe, pas folle la guêpe, mais je le sentais lutter, les mains sur mes épaules pour essayer de me faire descendre… Comme je résistais, il me fait : “Vous sucez pas non plus ?” Je lui réponds : “T’es plus obligé de me vouvoyer ”, “Non, mais je veux dire, vous, les femmes matures !” Alors là, je vous raconte pas… Il m’a semblé que c’était le 11 septembre dans mon cerveau. Mon estime de moi- même est passée en deux secondes du 113e étage à ground zero . Que faire ? Vanne pour vanne, je lui ai lancé : “Tu sais, les femmes de ma génération, on a baroudé, on est habituées à de plus gros calibres… Quand on a goûté la saucisse knacki classique, une knacki ball ça vous bouche une dent creuse…” »