Un petit pas pour l'homme

Ma future ex s’amène sur le balcon. Je m’extirpe de
mon état d’esprit semi-comateux alors qu’elle me demande
si j’ai envie d’aller avec elle dans un de ces horribles magasins
à grande surface, pour acheter je ne sais quel machin.
Il y a longtemps qu’elle ne vient plus me distraire en me
caressant l’entrejambe avec le pied, sans souci du regard des
passants, jusqu’à ce que tout ça se termine dans la chambre.
C’est normal, puisque nous sommes dans les six mois de
trop d’une relation, ceux où le couple ne baise plus. Il y a
toujours ces putains de six mois de trop où le couple n’est
plus que ten dresse et paresse. Je finis de lire ma phrase (je
fais comme si j’en avais lu le début) et je la regarde en plissant
les yeux, elle est à contre-jour. Évidemment, je n’ai pas
envie d’aller dans ce temple païen bourré jusqu’à la gorge
de mamans l’oeil hagard et de leurs grappes de morveux.

L’instant précis où j’ai su que mon amour pour Sophie
n’était plus qu’un jouet brisé au fond d’une malle
Le vent charrie un parfum de fleurs et de gazon frais
coupé. Probablement le plus bel après-midi de ce mois
de juin. Je me prélasse sur le balcon qui donne sur le
parc, dans notre appartement du Plateau-Mont-Royal, et
j’observe les filles qui déambulent à moitié nues un peu
partout. Il y a les élégantes, les ravissantes, les chouettes
Extrait de la publication
et les mignonnes, les délicates et les gracieuses, je vois des
mamelons en trans parence, de jolis culs en string sous les
shorts, des cuisses bronzées, des chevilles fines, de beaux
pieds, des dos mouillés, des sourires engageants. Dans le
quartier, les loyers sont élevés en raison de la taxe sur les
jolies filles. J’ai entre les mains un livre qui, en temps normal,
m’intéresserait sans doute mais l’été, au coin de Berri
et Bienville, il est impossible de lire paisiblement sur un
balcon. Impossible. À moins d’être aveugle et de lire en
braille. Bref, je tourne une page de temps en temps, pour
éviter que les filles que j’observe se doutent de quelque
chose, mais je n’ai aucune idée de ce que raconte Michel
Tournier. J’ai chaud.

Il y a autour de moi une quantité innombrable de filles
qui sont tombées amoureuses de mecs pour leur «côté
mys térieux» et qui ont fini par les quitter parce qu’ils ne
parlaient jamais de leurs émotions. Personnellement, je ne
vois pas la différence entre les deux. Faudra un jour qu’elles
réussissent à m’expliquer tout ça de façon cohérente et sans
bégayer. L’amour a-t-il toujours une date d’expiration?
Cette fois, mon couple a tenu six ans et demi.
Une chose est sûre, c’est que ce bon vieux Joe Dassin a
raison: «On s’est aimés comme on se quitte. Simplement.
Sans penser à demain.» Et aujourd’hui, Joe, je t’écoute en
boucle. Un peu pour remuer mes émotions, un peu pour
énerver les clients.

On abandonne souvent pour les mêmes raisons qu’on a
aimé. La plupart des amis à qui j’en parle, pour les torturer
un peu, me l’avouent. Ça leur est tous arrivé. Alors qu’un
tel se pavanait en disant: «Elle et moi, on pense pareil», on
l’entend maintenant dire: «Elle n’avait pas d’opinions.»
Une telle affirmait: «On s’apporte beaucoup parce qu’on
est dif férents»; elle dit maintenant: «Nous n’avions aucun
point commun.» Le «elle est si ingénue» devient «c’est une
irres ponsable.» Le «il est très mature» devient «il ne savait
pas s’amuser».

PHASE 5: Phase dite du lemming qui se balance en bas
de la falaise comme tous ses amis lemmings, prouvant
ainsi qu’il n’a rien compris dans la phase 4.
La phase 5 s’étend sur une très courte période. Ayant
assouvi ses désirs sexuels çà et là, l’individu ressent l’inexpli
cable besoin de fréquenter une personne en particulier,
qu’il choisira sans aucune raison logique. Il sera très vite
convaincu qu’avec cette personne il évitera les erreurs
passées qui l’ont conduit au célibat. L’individu se sent
alors chargé d’une mission presque divine et prendra tous
les moyens possibles pour arriver à ses fins. Il occultera
par le fait même les conquêtes potentielles, qui ne
l’intéresseront plus du tout. Nous ne comprenons
toujours rien au fonctionnement du cerveau humain.
Cette phase conduit évidemment au retour en couple,
situa tion tem poraire permettant de recommencer le cycle
à partir du début.

PHASE 4: Phase dite du chien renifleur, connue aussi
sous le nom de phase de la vache repue observant
calmement passer un train de marchandises dans un
champ, peu avant de se faire violem ment ensemencer par
le taureau.
C’est le moment où l’individu accepte sa solitude et
apprend à vivre avec lui-même. Étape la plus
enrichissante du cycle et souvent la plus longue. C’est là
que s’effectuent les change ments durables dans le
comportement de la personne, qui redé couvre les plaisirs
simples de la vie et l’écoute active de ses semblables. Son
assurance retrouvée l’entraîne souvent vers des aventures
sexuelles non prévues et la vie lui semble facile. Le sujet
s’ac cepte enfin tel qu’il est et ne cherche pas à rencontrer
l’âme soeur à tout prix. Nous avons vu des gens rester en
phase 4 jusqu’à la fin de leurs jours sans jamais passer à la
phase sui vante. Nous avons vu aussi dans cette phase des
gens se jeter à poil du haut d’un balcon en hurlant, se
défoncer le crâne en se tirant un coup de carabine dans la
bouche, braquer des banques déguisés en clowns ou
démarrer une collection de timbres. Tout est possible.
Vraiment.

PHASE 3: Phase dite de la larve gluante sortant du cocon
en clignant des yeux, éblouie par l’insoutenable lumière
du jour.
Encore fragile sur le plan émotif, le sujet consent tout de
même à sortir de chez lui, accepte à l’occasion un souper
entre amis mais évite ordinairement les soirées où il y
aura des inconnus. Il veut rencontrer quelqu’un sans
effort. Convaincu de n’être qu’une charogne mais
acceptant le sort injuste qui est le sien, il sera souvent
déplaisant avec ses proches, ne parlant que de lui et de ses
malheurs. C’est habituellement la phase où est com mise la
terrible erreur de rappeler l’ex, dans l’espoir vague d’un
rapprochement physique. Ce qui n’a jamais lieu,
précisons-le.

PHASE 2: Phase dite du bébé phoque impuissant faisant
des petits yeux tristounets à la télé pour attendrir les
vieilles madames et faire pleurer les petites filles qui
tiennent un journal intime.
C’est le moment du revirement extrême. Désemparé par
ses échecs sexuels, l’individu opère un repli total sur son
moi répugnant. Le monde extérieur le dégoûte et l’effraie.
Il ne bougera généralement plus de chez lui, si ce n’est pour
se rendre au travail. Il sera taciturne, défaitiste et parfois
suici daire, lais sera le téléphone sonner sans y répondre, ne
cherchera aucun réconfort auprès de son entourage. Ses
perceptions sont com plètement faussées et il verra tous les
couples épa nouis comme une attaque personnelle.
L’individu se sent laid et inutile, ne faisant aucun effort de
séduction, préférant se laisser dépérir. Cette phase laisse
une part importante à l’abus de whisky bon marché et de
crottes de fromage devant la télé en pleine nuit.

Aujourd’hui j’ai fait quelque chose de bien. J’ai laissé Sophie. Un 12 juillet brûlant, vraiment une journée magnifique. Quelle bonne idée j’ai eue ! Et les bonnes idées ne débarquent pas souvent dans ce fouillis que j’ai sous le crâne. J’ai passé exactement un mois et quatre jours à réfléchir, analyser et faire tous les tests dans les revues pour filles. Et c’est sans parler des nuits d’angoisse et d’insomnie à la regarder dormir à mes côtés, insipide, la bouche grande ouverte, dans un silence morbide. C’est une bonne façon de savoir si on aime quelqu’un que de le regarder dormir bouche béante et bave coulante.

Je deviens capteur d'énergies, il n'y a plus que mes angoisses et moi. C'est ce que j'appelle les "deux secondes de lucidité"… ces deux secondes qui peuvent changer une vie.