Mort accidentelle d'un anarchiste - Faut pas payer !

Faut pas payer !
Le policier : - Je n'ai jamais dit que les gens n'étaient pas généreux.
Giovanni : - Peut-être... mais vous êtes méfiant.?.. vous dîtes qu'on ne peut compter sur personne. Vous me rappelez un patron que j'ai eu... un vieux méfiant qui avait un chien encore plus vieux et plus méfiant, complètement sourd... mais un terrible chien de garde. Le patron n'avait confiance qu'en lui. Alors il lui a fait faire un appareil acoustique.
Le policier : - Au chien ?
Giovanni : - Oui, un appareil exprès, qui fonctionnait sur piles. On lui a fixé sous la cuisse... le fil partait de là... passait comme ça... jusqu'aux deux tampons. Seulement dès que le chien a levé la patte, il a pissé sur les piles... court-circuit... crac ! électrocuté;
Le policier : - Bon. Je tâcherai de ne pas lever la patte.

Le prévenu. - Oui, l'usurpation de titres commise par un homme sain d'esprit. Mais moi, je suis fou, fou breveté... regardez mon dossier médical : j'ai déjà été interné seize fois... toujours pour le même motif. J'ai l'obsession du théâtre, cela s'appelle "l'histriomanie" du latin istriones qui veut dire acteur. J'ai en quelque sorte pour hobby d'interpréter des rôles, et toujours différents. Mais comme je suis partisan du théâtre-vérité, il me faut des comédiens pris dans la réalité... qui ne savant pas qu'ils font du théâtre. D'ailleurs je n'ai pas de moyens, je ne pourrais pas les payer... J'ai demandé des subventions au ministère de la Culture, mais comme je n'ai pas de relations politiques...

Faut pas payer !
Luigi : - Giovanni, tu ne tournes pas rond... Tu tiens de ces discours...
Giovanni : - Et toi donc ! Le patron qui devrait nous payer le trajet parce que c'est pour lui qu'on le fait. Qui devrait même nous payer les heures qu'on passe dans le train, parce que ce n'est pas du tourisme. Si tu vas par là, il devrait aussi nous payer les heures de sommeil, parce que c'est pour lui qu'on se repose, pour arriver plus frais au travail. Nous payer le cinéma et la télévision, parce que ça nous fait passer les nerfs qu'on attrape à la chaîne. Et verser quelque chose à notre femme quand on fait l'amour, parce que faire l'amour, ça régénère et après, on a un meilleur rendement.
Luigi : - Tu as raison. Nos femmes, c'est comme si elles servaient le patron à l'oeil. C'est sur elles qu'on déverse la rogne dans laquelle on se fout à l'usine. Tout ce machin... comment on dit... l'aliénation par le travail... Nous rentrons chez nous pour nous cacher, comme des bêtes dans leur tanière, pour lécher nos blessures l'un l'autre, mari et femme... Et cette tristesse... le vide, la misère, la lumière de cette vie de merde qu'on nous fait mener...

MORT ACCIDENTELLE D'UN ANARCHISTE

[...]
FOU: Le peuple réclame une véritable justice? Eh bien, nous nous arrangerons pour qu'il se contente d'une justice un peu moins injuste. Les travailleurs crient: "Assez d'humiliations! Halte à la barbarie de l'exploitation!" Nous tâcherons que l'exploitation devienne un peu moins barbare, nous veillerons surtout à ce qu'ils cessent d'en être humiliés, sans cesser d'être exploités... [...] Ils voudraient l'abolition des classes? Nous ferons en sorte que l'inégalité soit moindre, ou plutôt moins voyante! Ils voudraient la révolution? Nous leur donnerons des réformes... beaucoup de réformes... nous les noierons sous les réformes. Ou plutôt nous les noierons sous les promesses de réformes, car même les réformes, nous les ferons jamais.

[...]
Deuxième partie

Toute analogie avec des évènements et des personnages qui ont défrayé la chronique de notre temps serait à imputer à la subtile magie dont le théâtre est coutumier et par l'effet de laquelle, si souvent, même des histoires un peu folles, complètement inventées, se sont trouvées impunément copiées par la réalité !

Le scandale est le meilleur antidote au pire des poisons, qui serait l’éveil de la conscience populaire.

Mort accidentelle d'un anarchiste

LE FOU -. Ce que l'on peut s'en foutre... L'important est que le scandale éclate... Nolimus aut velimus! Et que le peuple italien, lui aussi, comme le peuple américain ou anglais, devienne moderne et social-démocrate, et puisse enfin s'écrier : "Nous sommes dans le fumier jusqu'au cou, c'est vrai. C'est justement pour ça que nous marchons la tête haute!"

MORT ACCIDENTELLE D'UN ANARCHISTE

[...]
Commissaire sportif: C'est impossible... un anarchiste avec des galoches!... un truc à l'ancienne mode...

Fou: Les anarchistes sont très conservateurs...

Préfet: C'est sans doute pour cela qu'ils assassinent les rois!

Fou: Bien sûr, pour pouvoir les embaumer... Si on attend que les rois meurent vieux, parcheminés, usés par la maladie, ils se défont, ils se décomposent, on n'arrive plus à les conserver... Comme ça, au contraire, assassinés de frais...

[...]

Deuxième partie

Mort accidentelle d'un anarchiste


LE COMMISSAIRE SPORTIF -. Il n'y a rien à mettre en doute, monsieur le juge, je vous assure... il a tout fait tout seul!

LE FOU -. Il n'y avait même pas un tremplin, comme dans les compétitions?

LE COMMISSAIRE SPORTIF -. Non...

LE FOU -. Le sauteur portait peut-être des chaussures avec des talonnettes à ressort, à la Brummel!

LE COMMISSAIRE SPORTIF -. Pas la moindre talonnette...

LE FOU -. Ainsi, nous avons d'un côté un homme qui mesure tout au plus un mètre soixante, sans aide, sans tabouret... de l'autre une demi-douzaine de policiers qui se trouvent dans un rayon d'un mètre ou deux, que dis-je, il y en avait même un tout près de la fenêtre, et ils n'ont pas le temps d'intervenir...

« J’ai l’obsession du théâtre, cela s’appelle « l’histriomanie », du latin istriones qui veut dire acteur. J’ai en quelque sorte pour hobby d’interpréter des rôles, et toujours différents. Mais comme je suis partisan du théâtre-vérité, il me faut des comédiens pris dans la réalité … qui ne savent pas qu’ils font du théâtre. »