L'Hippopotame

- Les médecins sont unanimes. La leucémie. Plus de rémission possible.
- La vache ! Sincèrement désolé, Jane.
- Merci.
- Tu as peur ?
- Plus maintenant.
- J'imagine qu'il est difficile de prévoir quand le couperet va tomber, non ?
- Bientôt, selon eux... D'ici à trois mois.
- Eh bien, ma chérie, si tu as fait la paix avec tes ennemis, pris congé de tes amis, tu ne devrais pas trop regretter de tirer ta révérence si tôt. C'est un monde pourri, une époque pourrie, et, de toute façon, on ne va pas tarder à tous aller te rejoindre.

— Ce que je veux dire, coupa Oncle T, c’est qu’autrefois, pour tout ce qui concernait notre âme, on avait recours au latin et c’était le prêtre, ou le curé, qui se chargeait de la soigner. Maintenant, dans notre époque de technocrates, nous disons psyché au lieu d’âme et thérapeutes au lieu de prêtres. Le grec est devenu le langage de la science. Remarquez, avec ces conneries de New Age, on en revient aux termes anglo-saxons et le monde y va de son petit couplet sur la « guérison ». Mais c’est le même processus. Saint, sain de corps ou d’esprit, en bonne santé, cure, thérapie, guérison.
— Vous ne voyez vraiment aucune différence, monsieur Wallace ? demanda l’évêque. Vous ne percevez pas qu’il existe différentes sortes de « mauvaise santé » ?
— Différentes sortes de « mauvaise sainteté », vous voulez dire ? Eh bien, si je me casse la jambe, je vais voir mon vieil ami le Dr Posner, mais si c’est mon cœur qui est brisé, je vais voir mon vieil ami le Dr Macallan.
— Le Dr Macallan ?
— Ted parle d’une marque de whisky, expliqua ta mère tout en lui lançant un regard au vitriol style « ferme ta gueule et laisse tomber ! ».

Je ressentais la même sensation qui t’envahit lorsque tu te relèves la nuit pour chercher l’origine mystérieuse d’un bruit qui t’empêche de dormir. Tu restes sur les marches de l’escalier, le cœur battant et la bouche entrouverte. Tu fais le tour des explications les plus évidentes : une branche de vigne vierge frottant contre un carreau ; ton chien, ta femme ou ton gamin effectuant une razzia sur le garde-manger ; les lames du plancher se dilatant sous l’effet du chauffage qui a redémarré. Aucune de ces hypothèses ne correspondant au bruit, tu te mets à envisager une série de causes moins banales : une souris se débattant dans les affres de l’agonie ; une chauve-souris égarée dans la cuisine ; un jouet mécanique d’enfant qui s’est remis en route ; le chat marchant par mégarde (ou exprès) sur la commande du magnétoscope et actionnant le rembobinage d’une cassette. Mais aucune de ces explications ne s’applique à ce bruit particulier. Alors… si tu es comme moi, tu remontes dare-dare l’escalier, tu plonges sous ta couette et enfouis ta tête sous l’oreiller, préférant ne rien savoir.

Les rayons du soleil caressaient l'autel, faisaient luire les calices, les patènes et les bougeoirs, la mitre de l'évêque et nos jeunes têtes néophytes, nimbant l'ensemble d'un halo doré qui semblait calculé pour toucher dans l'auditoire l'athée le plus endurci et le pousser à s'agenouiller pour hurler sa foi inconditionnelle...
Un tas de conneries naturellement. La seule chose qui luisait, cet après-midi là, c'était la goutte qui pendait au nez de l'évêque.

Malgré les manifestations évidentes de vie autour de moi – les oiseaux déjà mentionnés plus haut, la frénésie végétale perceptible dans chaque massif, buisson et arbre –, je fus frappé par une impression de vide absolu. Londres, en revanche, Londres à quatre heures et demie du matin, pète de vie, tout simplement. Le boucan des fourgonnettes de la presse fonçant dans les rues désertes, le gazouillis de mictions de clodos, le martèlement des talons aiguilles bon marché sur les pavés, le tintamarre d’un taxi solitaire, et, dans les squares et sur les avenues, le chant des merles et des moineaux dépassant de plusieurs décibels celui de leurs homologues ruraux, tous ces sons se trouvent dotés d’une qualité spéciale et amplifiés par ce que les grandes villes ont en commun : l’acoustique. Tout résonne en ville.

Mais … assez de blablabla. Je me laisse toujours emporter. Si vous voulez des théories au rabais sur les sexes, vous en trouverez plein les rayons dans les librairies spécialisées. "Les hommes se rebiffent, Les femmes se rebiffent contre les hommes qui se rebiffent"….des réponses aux questions et des contre-réponses. On se croirait revenu aux beaux jours de la guerre froide, lorsque chaque publication de l’autre bloc était lue, chaque attitude analysée, chaque mouvement détecté au radar et chaque glissement culturel commenté. Seigneur ! Il y a suffisamment de chroniqueurs, de commentateurs et de pseudo-universitaires pour assurer à perpétuité le réarmement et la relève dans cette guerre des sexes. De toute façon, qui s’intéresse à ce que peut avoir à dire un quarteron de journalistes incultes?
Non, si je vous rote toutes ces niaiseries nauséabondes en plein figure, ce n’est pas pour leur importance pour leur nouveauté. Ce n’est pas non plus parce que je veux m’engager dans un débat stérile sur la question. Mais je voudrais que vous compreniez quel était mon état d’esprit et mon humeur le jour où Jane m’a découvert et entraîné chez elle à Kensington. Sa mère, Rebecca, comme j’allais vous le faire remarquer avant d’enfourcher un de mes dadas favoris et de partir au galop pendant quelques paragraphes est probablement la seule femme de ma connaissance à aimer le cul, vraiment avec une faim et une soif comparables à celle des hommes. C’est aussi la seule femme de ma connaissance à aimer le whisky. Les deux sont sans doute liés. (p 32)

Je suis un poète, putain, pas un inspecteur des finances. La seule émotion qui irrite le poète, c’est l’émotion facile, l’émotion de pacotille, celle qu’on affecte, qui flatte le moi, l’émotion laborieusement sortie de l’imaginaire au lieu de sortir des tripes.

"- J'ai assisté à l'avant-première lundi, j'ai trouvé cette pièce positivement géniale !
- Pas étonnant. c'est ce qui explique d'ailleurs pourquoi tu n'es qu'une tacheronne du clavier qui passe son temps à écrire des inepties pour des magazines snobinards en attendant le jour où un riche pédé semi-aristocratique viendra te choisir comme jument reproductrice tandis que moi, ton père, malgré tous mes défauts, je suis et resterai un écrivain."

We were after all, he explained, to all intents and purposes the same age. I'm 15 years from the cradle and you must be about 15 from the tomb.

Nous voici parvenus au point critique, petite Daisy, chère confidente. Je suis tellement énervé…Il est onze heures du soir et dans trois heures je vais….Je ne sais pas trop ce que je vais faire mais la terre va trembler, ça tu peux me croire !
Je t’ai raconté, hier que les hétéros purs et durs de la maison se faisaient un mouron dingue pour un canasson, un cheval de chasse entraîné et monté par son propriétaire, comme on dit sur les champs de courses, Michael soi-même. Le nom de la bête, Lilac, plus coquet qu’un bataillon de scouts danois en culotte courte, trahit son sexe. Lilac est une grande jument brute, la Dalila et la prunelle des yeux de son Samson de maître. Hier, comme je l’ai méticuleusement consigné dans tes pages, elle a commencé à montrer des signes bizarrement bizarres. Véto le Vet s’est prononcé pour un empoisonnement à la jacobée. Cette herbe de la Saint -Jacques, une vraie saleté, possède un alcaloïde qui provoque une dégénérescence du foie fatale, sante Tante Idote connue. D’ordinaire, les chevaux ne mangent pas cette jacobine de plante qui est plus amère qu’un poète oublié. (p247)