Humus

J'en ai tellement marre du bullshit de la tech. Je passe ma journée à écouter des jeunes gens de bonne famille qui veulent mettre des capteurs partout. Je vois passer l'oreiller connecté, le sex-toy intelligent, le frigo diététicien. Le pire c'est que ça marche. Les gens paient pour se mettre des fers aux pieds.

L'année était partagée en quatre phases qui semblaient à Kevin aussi lunaires les unes que les autres.

Learning Phase : start-up mission.

Testing Phase : project development.

Fastening Phase : soft skills.

Launching Phase : growth.

Ses camarades en parlaient très sérieusement, sans qu'il parvienne à comprendre s'ïls faisaient semblant d"y croire ou si, le soir en se couchant, ils s'interrogeaient réellement sur leurs soft skills.

— Tu sais vraiment tout, toi, dit Kevin en lui caressant l’épaule.
Arthur se crispa.
— Écoute, il faut que je te pose une question, se lança-t-il. Je suis désolé si…
Il fut interrompu par une voiture de police qui remonta en hurlant la rue Claude-Bernard. Quand elle eut disparu, la ville parut soudain silencieuse.
— T’es gay ?
— Mais non, pourquoi tu dis ça ? répondit Kevin en souriant.
Arthur était au supplice. Devant eux, un feu changea de couleur, maintenant un semblant de normalité dans cette nuit déréglée.
— Tout à l’heure, sur le canapé…
— Ah oui, de temps en temps, je change. Sinon ça devient un peu monotone, toutes ces chattes.
— Et tu…
Il y avait des choses qu’Arthur ne voulait pas se représenter.
— Tous les corps sont faits pour le plaisir, conclut Kevin. Il faut en profiter, non ?
— Alors, tu es bi ?
— Je sais pas, il faudrait que je me renseigne. Je ne pensais pas qu’on me bassinerait avec ça à Paris.

Cette partie de chasse lui inspirait un bien meilleur argument. M. Jobard s’était rendu coupable d’écocide et Arthur n’avait fait que prendre des mesures conservatoires pour minimiser le sinistre. Au besoin, Arthur contre-attaquerait en déposant sa propre plainte. S’il obtenait gain de cause, le destin des vers de terre changerait du tout au tout. Ils deviendraient une espèce protégée, impossible à tuer au même titre que le loup ou le grand tétras. En tier un seul, même un petit, un tout gris, déclencherait des poursuites pénales. Plus aucun agriculteur ne pourrait cultiver ses champs de manière conventionnelle sans être déféré devant les tribunaux. Ce ne serait plus une question d’écologie mais de justice.
Arthur deviendrait un héros.

Kevin dut également s’habituer aux codes de la tribu, assez simples mais peu explicites. Clamer la mort du patriarcat mais attendre tout de même que la maîtresse de maison ait sais sa fourchette avant d’entamer son plat. Placer des mots anglais avec un air de regret, comme si on ne pouvait faire autrement. Afficher un mépris blasé pour les politiciens tout en commentant leurs moindres frasques. Revendiquer avec fierté ses racines provinciales, limougeaudes dans le cas de Kevin, ce qui aurait bien fait rire ses parents qui étaient de nulle part et fiers de l’être. Toujours se présenter par son prénom, signe de modestie entre gens connus ou qui pensent l’être. Citer des auteurs radicaux à condition qu’ils soient morts et donc inoffensifs. Ne jamais porter une ceinture noire avec des chaussures claires, quand bien même les tenues les plus débraillées étaient permises voire encouragées. Ricaner dans les restaurants prétentieux où les menus indiquent « titiller les papilles » pour « entrée » et « fraîcheurs gourmandes » pour « plat principal ".

Ce vers idiot d'Eluard : "La Terre est bleue comme une orange."
Finalement, notre siècle lui donne raison. L'homme a pelé la Terre comme on pèle une orange. Il en a ôté le zeste. Ne reste plus qu'un caillou aux reflets d'argent.

Ils auront de très jolis labos et pourront passer encore moins de temps sur le terrain, dans les champs. Comme ça ils diront encore plus de conneries.

Ce vers idiot d’Éluard : “La Terre est bleue comme une orange.” Finalement, notre siècle lui donne raison. L’homme a pelé la Terre comme on pèle une orange. Il en a ôté le zeste. Ne reste plus qu’un caillou aux reflets d’argent.

Ils diront : et si on remettait des vers de terre là-dedans ? Bon courage, les amis. Les lombrics n’aiment pas qu’on les bouscule, voyez-vous. Le temps de les convaincre, ce sera la famine. L’apocalypse alimentaire. Le changement climatique, les raz-de-marée, les sécheresses et les inondations, c’est un amuse-bouche, ça ne touche pas à l’essentiel. Ce qui fait noter humanité, ce n’est pas la température. C’est le sol. Imaginez un été où les céréales refusent de pousser. Où les graines restent toutes ratatinées dans le bunker qu’on appelle encore un champ. Juste un été. Les vaches, moutons, poulets, toute notre viande sur pied sera la première sacrifiée. Menu végétarien pour tout le monde. Grognement du peuple. On videra les silos pour faire du pain. Quand les réserves seront épuisées, émeutes. Resteront encore quelques légumes sous serre : on s’entretuera pour un poireau. Imaginez l’hiver suivant, quand les nappes phréatiques cesseront de se remplie, l’eau de pluie ne s’écoulant plus à travers une terre devenue minérale. On ouvre le robinet : plus rien. On attend une journée. Pas deux. Les villes se dépeupleront en quelques heures dans un chaos indescriptible. Il n’y aura plus personne pour entretenir les réseaux de téléphone, d’Internet et d’électricité. La planète plongera dans le noir. Les maîtres du monde, ceux qui possèdent un potager et un puits, repousseront les hordes chapardeuses de cadres, d’ingénieurs et d’ouvriers chassés des villes.

Les Romains le savaient bien : Homo vient d'humus. Homo vit d'humus. Puis Homo a détruit humus. Et sans humus pas d'Homo. Simple.