Pile entre deux

... un chien, c'est déjà pas finaud mais l'otarie c'est pire... Pardon, mon pote, mais mets-toi deux secondes dans la peau de Darwin. Tu essaies de faire un truc un peu carré. Tu ranges tout bien : Les poissons avec les poissons. Les mammifères avec les mammifères. Les oiseaux avec les oiseaux. T'es claqué et tu bâcles un peu la fin, en faisant un gros tas avec le reste... Les insectes et tous les trucs merdiques. Et puis, quand t'as vraiment fini, juste avant de boire une bière bien méritée, tu te retrouves avec l'otarie sur les bras. Et juste là, tu fonds en larmes devant ce machin mi-thon mi-cochon, impossible à garer... L'otarie, t'avoueras que c'est quand même un peu la honte. C'est les fonds de tiroir de la création, cette bestiole. C'est ni fait ni à faire.
– Oui, mais c'est gentil.
– Gentille, une otarie ? Gentille, mon cul ! Dans l'imaginaire gnangnan, c'est une chouette bestiole, avec une trogne craquante qui joue à la baballe ! Mais, mon vieux, ça pèse trois cents kilos, cette merde ! Et ça a des dents comme des sécateurs ! "Gentil" ? Mais de quoi tu parles ? Ça passe son temps à trucider les bébés manchots pour le fun, à déchiqueter des familles entières de maquereaux... Si tu veux le fond de ma pensée, une otarie, c'est un serial killer déguisé en peluche.

- Plus qu'un simple problème de sautes d'humeur, elle est allergique...
- Aux acariens ?
- Aux abrutis.
- Je ne vois pas en quoi ça me concerne.
- Cherchez bien...

- Des œufs ? Ils n’ont quand même pas osé nous approvisionner en œufs par hélicoptère, ces petites fientes fascistes.
- Ils se sont pas gênés...Ils nous en ont cloqué quatre douzaines, en plus.
- Je vous le dis comme je le pense, il ne faut rien attendre d’une civilisation qui nourrit ses détenus en leur jetant des œufs d’une hauteur de cinquante mètres...Quand on en arrive à dépendre d’individus capables d’une aberration pareille, c’est que la fin du monde est proche.
- Exactement. Nous sommes séquestrés dans un univers qui se délite.

Des fois, face à la tristesse, les mots ne veulent rien dire.

Que ça a l'air con un albatros qui marche, d'ailleurs ! Il avait été un poil light, le gars Baudelaire, quand il leur avait brossé le portrait. "Ce voyageur ailé, comme il est gauche et veule !" Gauche et veule, l'albatros ? Miséricorde... Pour décrire l'inélégance du bestiau, c'est un peu juste mon Charles. Un albatros ressemble trait pour trait à un clerc de notaire bourré qui rentre chez bobonne. Là, on est dans le vrai.

- C’est quoi votre nom ?
- Christian Claviait.
- Clavier ? Comme l'autre ?
- L'autre qui ? Et puis d'abord, moi, c'est pas Clavier, c'est Claviait. Avec le "ait" de cassoulet.
- De taboulé ?
- Non. Cla-vi-ait. Comme le verbe "clavier" à l’imparfait.
- Ça existe pas le verbe "clavier".
- On dit quoi quand on tape au clavier alors ?
- On dit "taper au clavier".
- Ah. Ceci dit, Jean Raynault et Christian Claviait, je devrais m'en souvenir.
- Pourquoi ?
- Les deux comiques...
- Connais pas.
- L'Enquête corse ?
- Vois pas...
- Les Visiteurs ?
- A me dit rin...
- Mais enfin... Les Visiteurs ? Quand même ! Quatorze millions d'entrées ! Le film où Jacquouille la fripouille est perdu dans les couloirs du temps ?
- Arrêtez. Je connais pas, je vous dis...
- Vous connaissez pas grand monde, vous.
- J'en connais assez pour savoir que j'ai pas besoin d'en connaître plus.

- Alors, comme ça, Zidane, il est émir du Qatar, maintenant ?
- Non.
- Il est Premier ministre, alors ?
- Non plus, non...
- Ambassadeur ?
- Non.
- Vizir ?
- Pas là, non...
- Il est quoi, Zidane, s'il est pas tout ça ?
- Il a juste soutenu leur candidature à la Coupe du Monde de football.
- Ah...
- C'est tout con. Contre quelques millions de dollars, il a contribué à convaincre les dirigeants de la FIFA que c'était une super idée de jouer au ballon par 54° à l'ombre.
- Ah...
- Ni plus ni moins. Ça s'arrête là...
- Tout s'éclaire d'un coup...
- Ben ouais...
- Et maintenant, si je comprends bien, il est émir ?

En plein cœur de la tempête, tandis que l’optimiste pense que le vent chasse les nuages, le pessimiste se dit qu’il en ramène d’autres.

Les couleurs. Les étoiles. Les baleines. La mer et l'albatros... On dirait les illustrations aux pastels d'un livre pour enfants. C'est beau. Tellement beau que ça pourrait paraître niais.

Notre homme-silex a fendu un double-rideau de fonctionnaires puis s'est approché d'un hologramme du commissaire Moulin. Il était super bien fait et ressemblait au vrai à s'y méprendre : le cheveu poivre et sel, le blouson aviateur râpé à la Gérard Lanvin, la bouche lippue de Michel Sardou et le jean à étui pénien intégré. Ce type avait manifestement l'équipement nécessaire pour finir au minimum première dauphine à "Mister Braquemart".