Les annales du Disque-Monde, tome 20 : Le Père Porcher

Quelque chose commença lorsque la Guilde des Assassins enrôla monsieur Leureduthé, lequel ne voyait rien comme tout le monde, entre autres parce qu'il voyait tout le monde comme des pas grand-chose.

La Mort ne se déplaçait pas en personne chaque fois qu’une existence venait à son terme. Ce n’était pas nécessaire. Les gouvernements gouvernent, mais les Premiers ministres et les présidents ne se déplacent pas physiquement chez les citoyens pour leur expliquer comment mener leur vie, ils risquaient d’y perdre la leur. Il y a des lois pour ça.

— Vous croyez au père Porcher ? fit Ridculle.
— Ben, c’est pour les gamins, pas vrai ? Mais je suis sûr qu’ils croient tous en lui. Moi j’y croyais ferme. Il n’y avait pas un soir du Porcher quand j’étais enfant sans une taie d’oreiller accrochée à la cheminée…
— Une taie d’oreiller ? lança sèchement le major de promo.
— Ben, on met pas grand-chose dans une chaussette ou un soulier.
— Oui, mais toute une taie d’oreiller ? insista le major de promo.
— Oui. Et alors ?
— C’est moi ou est-ce qu’il s’agit de cupidité et d’égoïsme ? Dans ma famille à moi, on n’avait que de petits souliers ou de petites chaussettes, dit le major de promo. Un cochon en sucre, un petit soldat, deux oranges et ça s’arrêtait là. Hah, et j’apprends maintenant que des individus avec des taies d’oreiller accaparaient le marché, hein ?
— La ferme et arrêtez de vous chamailler, vous deux, ordonna Ridculle. Y a forcément un moyen facile de vérifier. Comment sait-on que le père Porcher existe ?
— Quelqu’un a bu le p’tit verre d’alcool, il y a de la suie en forme de pas sur le tapis, des traces de traîneau sur le toit et la taie d’oreiller est remplie de cadeaux, répondit le doyen.
— Hah, une taie d’oreiller, fit le major de promo d’un air sombre. Hah. J’imagine que dans votre famille on était du genre prétentieux qui n’ouvre même pas ses cadeaux avant la fin du réveillon, hein ? Du genre à installer un grand arbre du Porcher prétentieux dans le vestibule ?
— Et si… » commença Ridculle. Mais il était trop tard.
« Et alors ? fit le doyen. Évidemment qu’on attendait la fin du réveillon…
— Vous savez, ça me portait vraiment sur les nerfs, les gens avec de grands arbres du Porcher prétentieux. Et je parie que vous aviez un de ces casse-noix de luxe comme une grosse vis à oreilles, reprit le major de promo. Certaines personnes, elles, devaient se débrouiller avec le marteau à charbon de la remise, évidemment. Et dîner en milieu de journée au lieu de faire un réveillon chic à grand tralala le soir.
— Je n’y peux rien si ma famille avait de l’argent, se défendit le doyen qui aurait pu désamorcer légèrement la situation s’il n’avait pas ajouté : et des valeurs.
— Et de grandes taies d’oreiller, s’écria le major de promo en sautant sur place de rage. Et je parie que vous achetiez votre houx, n’est-ce pas ? »
Le doyen haussa les sourcils. « Évidemment ! On n’allait pas rôder en douce dans la campagne pour le barboter sur les haies d’autrui comme certaines personnes que je connais, cracha-t-il.
— C’est traditionnel ! Ça fait partie de la fête !
— Célébrer le Porcher avec de la verdure volée ? »
Ridculle se mit la main devant les yeux.

Je ne perds pas mes cheveux ! répliqua sèchement le doyen. Ils sont seulement très joliment espacés.
-La moitié sur votre crâne et l'autre sur la brosse, fit l'assistant des runes modernes.

-Ah, ben… oui, vous voyez, une des choses qui mettent les gens encore plus en joie, c’est de savoir qu’il existe des malheureux, dit Albert d’une voix neutre. C’est comme ça maître. Maître ?
-NON.» La Mort se leva. « ÇA NE DEVRAIT PAS ETRE COMME ÇA. »

- Je veux être sûr d'avoir bien compris, fit l'oh bon dieu d'un ton posé. Vous croyez que votre grand-père est la Mort, et c'est lui qui se conduit bizarrement, d'après vous ?

Quand on est adulte, on ne craint, disons, que des désagréments logiques. La pauvreté. La maladie. Se faire démasquer. Au moins, on ne devient pas fou de terreur à cause de quelque chose sous l’escalier. Le monde ne se compose pas d’ombre et de lumière arbitraires. Le monde merveilleux de l’enfance ? Eh bien, ce n’est pas une version tronquée de celui des adultes, pas de doute. C’est plutôt la version adulte écrite en grosses lettres. Tout est… davantage quelque chose. Davantage tout

Le monde recelait tant de méandres que les enfants n’avaient aucune chance de s’y intégrer si leurs géniteurs ne leur faussaient pas un tant soit peu la cervelle. Et les siens, consciencieux, attentionnés, lui avaient donné un foyer et même une éducation.

— Un fruit très nourrissant, la banane, monsieur Stibon.
— Oui, monsieur. Même si, bizarrement, ce n’est pas un fruit, monsieur.
— Ah bon ?
— Oui, monsieur. Sur le plan botanique, c’est une espèce de poisson, monsieur. Selon moi, en fonction de la théorie du cladisme, elle est associée à l’anguille de mer krullienne, monsieur, qui est elle aussi jaune, bien entendu, et se déplace par bancs, comme des régimes.
— Et vit dans les arbres ?
— Ben, pas habituellement, monsieur. La banane exploite manifestement une nouvelle niche écologique.

— DES ÉTOILES EXPLOSENT, DES MONDES SE PERCUTENT, IL N’EXISTE POUR AINSI DIRE AUCUNE RÉGION DE L’UNIVERS OÙ L’HOMME PUISSE VIVRE SANS FINIR GELÉ OU GRILLÉ, ET POURTANT IL TROUVE QU’UN… QU’UN LIT, C’EST UNE CHOSE NORMALE. VOILÀ UN TALENT DES PLUS ÉTONNANTS.
— Un talent ?
— OH, OUI. UNE FORME TRÈS PARTICULIÈRE DE BÊTISE. L’HOMME S’IMAGINE AVOIR TOUT L’UNIVERS DANS LA TÊTE