Hope

Mon père n'y prête aucune attention. Je ne sais même pas s'il a remarqué que je vis dans le même appartement que lui.

On passe plus de tps à dissimuler qu a vivre

Ce petit service oublié au dernier étage des hôpitaux. On m'a mise en cage, pendant un an. Je me suis laissé enfermer. La tristesse est une prison.

C'est l'effet New-York, l'irréel dans le réel.

Jeff est mort deux mois avant mon départ pour les États-Unis. Le crabe. Jeff était mon ami. Il est mon ange aujourd'hui. Pour lui, j'ai traversé l'Atlantique. Il rêvait d'Amérique. J'y suis.

Aux Primevères, j'ai rencontré Simon. Je suis tombée amoureuse. Le premier amour, celui dont on reparle quand on est vieux. Celui qui comptera toujours plus. Il était aussi déréglé que moi. Deux moins, ça donne un plus. C'est mathématique, même si je n'aime pas les maths. Même si entre nous c'était aussi illogique que logique.

J'ai du sang polonais du côté de ma mère. Elle aime bien dire qu'elle est une polack dans l'âme. Ce qui me fait marrer puisqu'elle n'a jamais foutu un pied en Pologne.

Je redoute chaque soir d'éteindre la lumière. C'est bien connu, la nuit on cogite. C'est pas les trucs heureux qui nous viennent. Le visage de Simon m'apparaît. Puis c'est au tour de Jeff, je sens l'odeur de sa cigarette. Je colle ma tête sous mon oreiller. L'horloge tourne. Tic-tac tic-tac, Bianca. Je hais ce son, celui du temps qui passe.

Je lui demande s'il regrette. Il s'excuse pour cette nuit et la marque sur ma nuque. Cela ne se reproduira plus. Il me prie d'oublier. Je chute de cent étages. Il y a quelques heures, sur ce même pont, je touchais le ciel. Rien ne pouvait m'arriver. Cette nuit, c'était un kilo de cocaïne injecté dans le sang. Je redescends direct dans le caniveau.

J'ai failli m'évanouir quand je me suis vue. Je ressemble à une jeune prostituée des pays de l'Est, c'est l'effet recherché. J'aime bien. C'est comme les déguisements quand on est gamin. Je suis passée de la princesse à la pute en moins de dix ans. Je me plais à jouer ce rôle, ce n'est pas moi et tant mieux.

Ma mère marche vite. J'étais donc derrière et je l'observais avancer dans l'urgence. Nous étions toujours pressées avec elle. C'est la vie qui l'oppressait. La vitesse était sa façon de respirer. Je l'ai compris plus tard.

J'ai tout de suite aimé Paris. Tout ce monde, ce bruit et ces odeurs, j'en rêvais. Je l'imaginais sans ennui. Je la fantasmais. Il y avait tellement de vies qu'il suffisait d'y être pour combler le vide.

Enfant, on marque les lieux par une couleur, une odeur ou un ressenti. Les images disparaissent avec le temps mais pas la sensation.

Pour la première fois, j'entrevois ce qui plaît à mon père chez elle. Katy est une gentille. Elle apaise par son calme et sa bienveillance. Elle ne parle jamais trop fort. Elle ne juge pas. Elle n'angoisse pas. Elle aide à dormir. Elle aide tout court. Elle est différente de ma mère. Ma mère n'est jamais tranquille. Elle rendait mon père fou. Au début, fou d'amour. À la fin, fou tout court. Ma mère l'a écorché. Katy l'a pansé.

Je rêvais des États-Unis, mais l'histoire est la même partout. On passe plus de temps à dissimuler qu'à vivre. On cherche la normalité. Elle n'existe pas. Ni ici, ni ailleurs.

Je me souviens du film Sixième Sens, quand à la fin le petit garçon découvre que son ami Bruce Willis est mort et qu'il est le seul à le voir. C'est un peu ce que je vis. Sauf que nous ne sommes pas dans un film.

La mort exacerbe l'amour. L'amour rend la mort vaine. Il est plus facile d'aimer un mort qu'un vivant.

J'avais tort de vivre avec autant de douleur en moi. Si je meurs, l'amour se figera. Si je vis, il va grandir. J'ai de la marge. De la marge. Je suis sûre que j'ai de la marge.

Si mon visage est harmonieux,mon cerveau est en guerre civile. Je suis belle pour compenser le bordel de l interieur.

Sur mon dossier à l'hopital. Le mot anorexie figurait à plusieurs reprises. J arrive a le dire a voix haute aujourd'hui....

Anorexie, c est plus précis que dépression, et ça sonne plus scientifique que malheur.

Je crois que c est ca mon truc : regarder, observer, absorber. Une éponge de vies.

La tristesse est une prison