Flore Vesco

À l'un des étages, un cabinet de curiosités rivé d'or se disloqua. Dans chacun de ses petits tiroirs, il y avait des orteils, des dents, des bouts de talons, tout plein de morceaux de jeunes filles amoureuses collectionnés par lady Handerson. Ces petits bouts revinrent tout naturellement à leurs propriétaires. Celles-ci s'en étonnèrent, à tort: on ne reste pas éternellement mutilé par une déception amoureuse.

La perle pulsait comme un point, en suspension... Maintenant Sadima connaissait cette ponctuation. Elle savait se mener jusqu'au point d'exclamation, lancer le sort qui laisse le corps content.

Avec 80 000 livres de rente, lord Handerson pouvait se permettre d'être bossu, velu, couvert de boutons, de sentir mauvais ou d'aimer torturer les chatons : toutes les demoiselles de Greenhead se presseraient pour l'épouser. (p.13)

Sire, vos prisons sont bien tenues. On y mage moins bien qu'à votre table, mais les bourreaux y sont moins inhumains que certains de vos sujets.

L'oreille était assaillie par mille bruits discordants : partout on clouait, vissait, rivait, écrouissait, sciait, escapoulait, calorisait, rabotait, corroyait, étampait, décottait, corrodait, mazéait, grenaillait, ébrondait, dolait, dulcifiait, emboutissait, laminait, crampait, ébarbait, burinait, pilonnait, cinglait, brasait et brocardait. Ce vacarme déferlait avec une telle force qu'il poignait le crâne et empêchait de penser.

Partout ailleurs dans le Saint Empire germanique, les incendies dévoraient des quartiers entiers une fois par mois, car les bâtisses en bois, entassées les unes contre les autres, s'enflammaient promptement.
Alors qu'à Hamelin, les incendies étaient tout aussi fréquents. Mais les habitants les éteignaient bien vitement, le bourgmestre ayant fait installer l'eau courant.
Cette eau courante était sans conteste l'invention dont le bourgmestre était le plus fier. Il avait eu l'idée voilà sept années. Pour cela, il avait nommé dix porteurs d'eau, choisis par les enfants trouvés d'Hamelin.

Et votre Perrault, il peut ranger sa plume délicate, qui s’offense de la chair et du sang. Qu’il ravale sa moralité, son désir d’éduquer les marmots et de recadrer les filles. Dans ma chanson, il y aura des larmes, de la bile, des méchancetés et des enfants crus. Ça ne vous apprendra rien du tout, qu’à trouiller. Mon récit ne sort pas d’un beau livre illustré, mais de mes boyaux: alors vous pensez bien qu’il ne fait pas joli sur le papier

Les contes cachent une once de vérité sous mille fadaises.

- Votre maison est malsaine.
- Peut-être. Mais c'est la mienne.

Prenons une analogie. Vous allez au bord de la rivière dans l'espoir de trouver une pépite d'or. Vous savez à quel point elles sont rares. Quel serait le meilleur moyen de procéder ? Eh bien, votre solution, c'est de rester à l'endroit du ruisseau où vous ont portée vos pas, de retourner quelques cailloux, et d'espérer qu'en dessous il se cache un filon. Alors que moi, je me propose de ratisser l'ensemble de la rivière. Je me suis fabriqué un tamis à ma mesure, qui me permettra d'éliminer les simples cailloux. Qui, de nous deux, a le plus de chance de trouver sa pépite ? Et ne croyez-vous pas qu'une alliance pour la vie mérite bien ces efforts ? Il me semble même que nous devrions tous procéder ainsi. Et pourtant on ne voit par le monde que des célibataires qui, un jour, trébuchent sur une pierre ou attrapent celle que leurs parents leur lancent, et se persuadent qu'ils ont trouvé leur trésor. (p.36)

Alors, bien sûr, je pourrais demander aux intéressées d'enfiler une pantoufle de verre ou un anneau, mais ça ne m'a pas semblé la meilleure manière de les départager.

Lecteurs, je vais maintenant essayer de comprendre avec vous en quoi consistait le travail de notre cher Gustave. Je vais être sincère : je ne comprends pas grand-chose à la construction. Mes connaissances dans le domaine se limitent à monter des meubles Ikea, et encore, je dois me préparer psychologiquement avant.

Mrs Watkins tira sur sa jupe, tapota son chignon, sonna pour le thé, s’assit, prit une longue inspiration. Quand le majordome annonça Mrs Barrett, elle affichait le détachement le plus distingué.
–Linda! Quel plaisir! dit-elle, et dans ces trois mots elle parvint à insuffler à la fois la surprise et l’enthousiasme.
–Ma chère! dit Mrs Barrett, qui de son côté n’insuffla rien, étant très essoufflée.
Mrs Watkins versa le thé, offrit un biscuit et toutes les petites phrases d’usage. Elle s’en débarrassa aussi vite qu’il était acceptable : platitudes sur les confitures préparées par sa cuisinière, les camélias qui égayaient les parterres en hiver, le dernier bal qui datait de si loin.
Enfin, Mrs Barrett reposa sa tasse, poussa un soupir et sembla prête à lâcher le morceau. Mrs Watkins se pencha en avant. Elle était presque tendue, ce qui était une véritable gageure dans ce corps tout en mollesse : chignon tremblotant, lèvres affaissées, cou plissé, épaules tombantes, ventre coulant. Les chairs flasques de Mrs Watkins ne tenaient ensemble que par une volonté de fer. Cette énergie brûlait dans un unique but : bien marier ses trois filles.
Les boucles de Mrs Barrett s’agitaient sous son bonnet, tant elle brûlait de parler.
–Ce biscuit est délicieux, dit-elle. Vous féliciterez la cuisinière pour moi.
Mrs Watkins, sur les charbons ardents, la remercia.
–Mais j’oubliais! Bien sûr, vous avez appris la nouvelle? ajouta Mrs Barrett.
Mrs Watkins secoua impatiemment la tête. Même le majordome, debout dans un coin du salon, inclina une oreille.
–Vraiment? Vous ne savez donc pas?
Mrs Watkins était sur le point d’imploser. Heureusement, Mrs Barrett ne pouvait contenir plus longtemps sa révélation.
–On raconte que le fils de lord Handerson se cherche une épouse! s’écria-t-elle.
–Comment?
Mrs Watkins faillit en lâcher sa tasse. Comme la nouvelle était proprement révolutionnaire, elle répéta: «Comment?» encore une ou deux fois, sous le regard satisfait de Mrs Barrett.
–Mais je croyais Blenkinsop Castle déserté! dit-elle enfin. Le domaine est à l’abandon! Son fils? Mais oui, il avait pourtant un fils! Il y a si longtemps... Je le pensais, peut-être, parti à Londres, chez un grand-oncle... ou dans les colonies... qui donc se souvient de lui? Tout cela est si loin!
Mrs Watkins en perdait sa syntaxe. Mrs Barrett, étant passée par la même commotion quelques minutes plus tôt, opinait vigoureusement.

Le prêtre fit un tant beau discours que toute l'assemblée en resta saisie. En brandissant son unique bras, il raconta avec force détails les tourments de l'enfer. Il décrivit les mortelles vapeurs et exhalaisons de soufre. Il conta les pécheurs qui rôtissaient longuement, leur cuir chevelu qui grésillait, leurs ongles qui fondaient et s'imposaient dans la pulpe des doigts. Des diablesses embobinaient leurs tripes sur des fuseaux pour les filer. Des petits diablotins enfonçaient leurs fourches dans la chair de leurs cuisses, et des sangsues infernales entraient dans leurs narines pour sucer le sang de leur cervelle.
Ces belles paroles plongèrent le coeur de ses paroissiens dans une noble angoisse, bien propre à les maintenir dans le droit chemin.

Nous accusons réception de votre courrier en date du 28 octobre concernant les chutes d'enfants sur votre propriété. Nous sommes au regret de vous informer que l'arrivée d'un bébé dans un foyer n'est pas considérée comme un sinistre, et ne peut donc être remboursée par l'assurance.

Aimeriez-vous, par exemple, savoir comment faire sortir un escargot de sa coquille ? J’en connais cent façons différentes.

Les recherches scientifiques avaient cela de merveilleux qu'on ne savait jamais ce qu'on allait découvrir.

Les femmes ont un héritage de souffrances qui, à lui seul, justifierait qu'elles se mettent toutes à engloutir ceux qui les brident.

Selon notre bon roi, la faim est un délit. L'article 269 punit de trois à six mois de prison les gueux qui ne gagnent pas leur vie. C'est juste : quelle idée d'être un meurt-de-faim?
À moins d'être canonisé, cela s'entend. On adore saint François d'Assise et sainte Claire. Ils se privent béatement, pour se rapprocher de Dieu. Voilà qui est beau. Les parents qui se sacrifient pour leur progéniture, eux, sont pendables. (p.27)

J'ai été très occupée répondit Serine. J'ai un roi à protéger, une reine à dompter, et un secrétaire à faire enrager.