Jean-Loup Chiflet

"Boire ou conduire il faut choisir, mais on ne va tout de même pas rentrer à pied."
Jean Carmet

ANACOLUTHE
C'est une brusque rupture dans la construction syntaxique d'une phrase.
La phrase commencée est interrompue.
C'est comme si on mélangeait deux phrases.

Quelques calembours:
« L’erreur est du Maine », « Guéret paix », « La Vénus de Millau », « Fécondation in Vitrolles », « Le petit maire d’Eu », « Un peu d’Eire, ça fait Dublin », « L’amour tarde à Dijon », « Etre pompier à Bonneuil »

Se laver ou faire sa toilette ?

...souvenons-nous mes frères que, grâce à la confession, on est lavés de nos péchés et non « toilettés ».

Aspirer à grands bruits un spaghetti qui pendouille, qui barbouille, qui se suçouille est un plaisir qui fait l’unanimité chez les galopins du monde entier. Le spaghetti se mâchouille, se touille, se tripatouille ; normal quand on fait partie de la famille des « nouilles ». Et les « pâtes » alors ? Elles ne seraient pas de la famille ?

TEMPS
 

 
  La brièveté, c'est la…

Kevin Gildea.
p.699

MALADIE



  Je n'ai pas un talon d'Achille. J'ai un corps d'Achille.
Woody Allen.

p.441

Au Bénin comme au Zaïre et au Rwanda, le deuxième bureau n’a rien avoir avec l’espionnage, c’est le terme que l’on utilise pour désigner la maîtresse d’un homme marié.Dans ce pays, quand vous verrez un homme pressé de vous quitter parce que ce soir-là il est de nuit, ne pensez pas qu’il se rend à son travail, surtout si sa mine n’est pas renfrognée. Dans cette contrée, être de nuit signifie, surtout pour un polygame, accomplir son devoir conjugal.

Raymond Devos adorait les choses bizarres :
« Il y a des choses bizarres !… Il y a des choses inexplicables… des choses qui vous échappent ! L’autre jour, au café… je commande un demi… j’en bois la moitié !… Il n’en restait plus !… »
Son personnage est à lui tout seul un spectacle ambulant avec ses rouflaquettes teintées, ses larges bretelles qui soutiennent sa sous-ventrière, ses horribles polos en acrylique et ses sourcils de sumotori. Il est en perpétuel équilibre sur son monocycle ou jongle avec quelques malheureuses assiettes, mais surtout avec les mots en faisant attention de rire avec les autres, et jamais à leurs dépens : « Quand on a la prétention d’entraîner les gens dans l’imaginaire, la moindre des choses est de les ramener. » Il nous avait dit un jour où il se sentait vieillir : « La vieillesse, c’est comme le tabac, c’est dangereux. Je connais même des gens qui en sont morts. » Et quand il évoquait sa mort : « Je reviendrai, mais ne vous en faites pas, vous ne paierez pas d’impôts sur le revenu. »

Substantif français => chouette
Substantif anglais => owl

C'est super chouette => Expression française (choisie au hasard des recherches linguistiques de l'auteur) destinée à illustrer la meilleure utilisation de ce substantif.
It is super owl => Traduction "Sky", c'est-à-dire libre, qualifiée par d'aucuns d'anglais de cuisine. A utiliser dans les dîners en ville et dans les cours de récréation.
It is fantastic => Traduction classique et même correcte, recommandée par l'Université. A utiliser dans les copies d'examens et dans les pays anglo-saxons.

"Tout le monde le sait, le chat n'a pas de maître et comme disait Cocteau "on n'a jamais vu de chat policier", ni de garde d'ailleurs. Mais des chats libres, sûrement."

« La différence entre Los Angeles et un yaourt, c’est que le yaourt a, lui, une culture active et vivante. »

Anonyme

Si vous copiez le texte d’un auteur, c’est du plagiat. Si vous faites la même chose avec plusieurs auteurs, c’est de la recherche. (Wilson Mizmer)

« Pour combattre mes insomnies, mon docteur m’a conseillé le sexe. Pas pour m’aider à m’endormir, mais pour trouver le temps moins long. »

Anonyme

« L’ennui avec « Le grand livre du mois », c’est qu’il me faut en général six semaines pour le lire. »

Anonyme

« Les anniversaires sont des évènements très positifs car les statistiques montrent que ce sont ceux qui ont le plus d’anniversaires qui vivent le plus longtemps. »

Larry Lorenzoni

« Dieu merci, je suis athée. »

Anonyme

« Le secret de ma longévité, c’est le sport. Et vous voulez savoir lequel ? Aucun!»

Winston Churchill

« J’ai expliqué à mon médecin que je m’étais cassé la jambe à deux endroits. Il m’a interdit d’y retourner. »

Henry Youngman

« Les préservatifs ne sont pas toujours très sûrs : la preuve, un de mes amis qui en portait un a été renversé par un bus. »

Bob Rubin