T'es beau, tu sais !

Agir promptement, mais ne pas s’emballer. Jamais confondre chaude-pisse et première communion, c’est pas le même cierge qui coule, comme aurait dit Paul Claudel dans son ode à Pompidou.

Berthe Bérurier se pointe au bord de la piscine d'un hôtel ultra-select :
« Elle catégorise la personne humaine, Berthy. Se déclare formellement nôtre. J'ai promis de te la vous dire, je relève le déficit (cf Béru). Pour des raisons qui n'appartiennent qu'à elle (Dieu thank you), elle porte des bas. Des bas très courts qui lui montent à peine au-dessus du genou. Des jarretelles roses, à fleurettes, les soutiennent. La Bérurière a passé un panty frangé de dentelle noire. Par-dessus le panty, un short à rayures mauve et blanc qu'elle n'a pu boutonner entièrement. Vous admirez la progression ? Ces couches superposées ? C'est schisteux comme fringage. Elle porte des chaussures à talon aiguille, mais c'est l'hémisphère nord qui mérite la palme. Et pourtant, que de sobriété ! Puisqu'aussi bien il n'est voilé que d'un soutien-gorge. Mais quel soutien-gorge, z'enfants, z'infantes ! Elle l'a acheté dans une succursale espagnole Des dames du bon génie de France, son porte-loloches, Mâme Bertoche ! C'est un monte-charge de nourrice ! En grosse toile, avec des trucs de renforcement par-dessous, et puis des courroies, des sangles, des étais. Un soutien-tétons de religieuse, quoi ! Il traduisait la chasteté, au départ. Préfigurait l'orthopédie. Heureusement, Berthe a remédié à cette austérité fondamentale. Elle a sauvé la situation à force d'inventions, d'initiatives, d'essais. Primo (comme disait Carnera) elle a décalotté l'extrémité de chaque poche pour laisser s'épanouir sa gorge. Pour le coup, ses monstrueux gredins débouchent à l'air libre comme de la crème de marron jaillit du chinois d'un pâtissier. Sur les flancs du sous-vêtement, Berthe a cousu des mignonneries, afin d'en dissimuler la rudesse. Ainsi, on peut découvrir : des étoiles en strass, un écusson du canton de Genève, ; un edelweiss en velours, un portrait sur soie du Prince Charles, deux porte-clés gracieusement offerts l'un par Shell, l'autre par Martini ; une médaille consacrée au premier vol spatial ; une autre à Sa Majesté Paulsix en train de se faire palanquiner par les zouaves (pontificaux) ; deux grelots dorés ; un trèfle à quatre feuille de feutrine ; deux petits oiseaux en peluche ; un joli sifflet scout ; un poisson rouge en celluloïde ; une queue de tigre Esso ; et un préservatif artistique espagnol, peint à la main (le motif représente le général Franco dans un médaillon portant sa fameuse devise : J'irai jusqu'au fond des choses). Ses cheveux sont noués sur le sommet de sa tête et retenus par un de ces peignes en forme de tiare dont les espagos ont le secret. Elle arbore des boucles d'oreilles en matière-plastique-massif (chacune figure une corbeille de fruits). Au cou, un collier de chien fait de deux colliers de chien mis bout à bout. Aux poignets, des bracelets de raphia précieux, larges comme des carpettes. La dame a des bagues de Prisunic à chaque doigt. Elle balance en marchant un transistor vociférant après lequel son chien aboie avec frénésie, et donne le bras à un époux qu'il est bien superflu de vous décrire... »

Après les conjugâteries, elle use de la prière plutôt que du bidet, Mâme Inès. Chez elle, laver Maria ça remplace les petits Cadum qui te refont la santé.

Doucement, môme. Bien que la langue française soit en régression, elle est encore utilisée, ou du moins comprise par certaines peuplades.

Il a parlé en espagnol, ce qui n'est pas fait pour me gêner car, vous l'aurez déjà remarqué : je cause pratiquement toutes les langues. Au début, j'en jactais aucune, mais vite je me suis rendu compte l'handicap que ça représentait. Babel, cette chiotterie ! Aussi j'ai décidé de m'exprimer dans toutes les langues, afin de ne pas être pris pour un idiome !