Le C.V. de Dieu

Je me souviens, lors de la création du monde, avoir commencé par faire les poissons avant d'avoir terminé la mer... J'ai dû tout jeter.

Copie de la réponse adressée a Dieu
Cher Monsieur Dieu,
Votre curriculum vitae indique des compétences multiples et diverses. Nous vous croyons capable de tout, "du pire et du meilleur"; le "pire" nous inquiète.
Par ailleurs, votre détachement à l'égard de l'économique (entretien du 02/08, "L'économique, je m'en tape") fait trembler nos actionnaires.
Enfin, notre service juridique, au vu de votre casier judiciaire, craint pour vous une mise en examen imminente et déconseille votre embauche.
Vous comprendrez que pour toutes ces raisons nous ne puissions, à notre grand regret, retenir votre candidature et vous intégrer dans notre groupe.
Veuillez croire, cher Monsieur, à notre considération distinguée.
LE PRESIDENT
PS: Tu as le bonjour du directeur du personnel

-C'est vous qui avez eu l'idée de la reproduction des hommes? demande le directeur à Dieu?
-Hélas ! oui. J'étais fatigué, j'avais fini...j'ai voulu passer la main...alors j'ai sous-traité. Moi, je voulais qu'ils se reproduisent raisonnablement, pas comme des lapins.
-Mais, c'est votre propre fils qui leur a dit: "Croissez et multipliez-vous"
-Oh lui, quand il y a une connerie à dire, il est jamais le dernier! Le drame, c'est que cette fois les hommes l'ont écouté, et l'ont suivi. Habituellement, personne ne fait attention à ce qu'il raconte, il parle dans le désert.

Ma devise c’est «Ad astra per aspera…
- Qu’est-ce que ça veut dire ?
- C’est du latin. Ca veut dire : « Plus t’en chies, plus t’es heureux après. »
- Et c’est vrai ?
- On ne peut pas mentir en latin.

Dieu parle des couleurs (limitées pour les hommes).
- J’avais calculé un peu juste pour le bleu, je sous-estimais la surface du ciel de Provence.
- Et pour le vert ?
- Même problème, je n’ai pas eu assez pour terminer la Normandie et j’ai dû laisser les falaises en blanc.

Les guêpes, c’est vous? demande le directeur du personnel à Dieu.
- Pas du tout, répond Dieu.
- Qui est-ce alors ?
- Je sais pas.
Moi, j’ai fait les abeilles. Les guêpes, c’est des contrefaçons.
- Qu’est-ce que vous voulez dire?
- Oui, des contrefaçons d’abeille.
- Vous ne pouvez pas porter plainte ?
- Plainte contre qui ?
«J’ai déposé l’abeille à la Société des auteurs, mais il suffit d’une petite modification sur le modèle de base et je ne suis plus protégé.
- Vous avez déjà été piqué par une guêpe ?
- Oui, plusieurs fois, quand j’ai inventé le sucre.
- Vous avez inventé le sucre avant le sel ?
- Non, j’ai inventé le sucre après le sel, parce que je préfère terminer sur du sucré.
- Les abeilles, elles piquent aussi !
- Oui, mais elles font du miel.
- C’est pas une excuse. Les betteraves sucrières, elles font du sucre aussi, mais elles piquent pas.
- Vous pourriez pas me lâcher un peu la ruche ?
- Je fais mon travail.

Vous avez fait les animaux grandeur nature.
- Évidemment, et ça a été le gros problème, parce que j’ai commencé par les dinosaures. J’étais jeune, je voulais étonner, j’ai fait les atlantosaures, les brontosaures, les mégalo- saures...
- Et les harengs saurs, ajoute pour rire le directeur.
Dieu sourit pour prouver qu’il a de l’humour et continue :
- Mais j’ai arrêté brutalement, c’était un trop gros travail, les bestiaux mesuraient 50 mètres de long. Rien qu’en allées et venues entre la tête et la queue, je faisais des dizaines de kilomètres, à la fin de la journée j’étais usé. Et c’est pas tout. Vous avez déjà essayé de mettre un dinosaure sur le dos?
- Non, répond le directeur. Je n’ai pas eu l’occasion.
- Quand j’avais terminé le dos et qu’il fallait faire le ventre, je devais les retourner pour les mettre sur le dos, ils pesaient plusieurs tonnes. J’étais tout seul, je n’avais pas encore inventé les ouvriers, et le dinosaure n’est pas toujours coopératif. Tout ça pour vous dire que j’ai arrêté le dinosaure. D’autant que leur fabrication demandait d’énormes quantités de matière première. Si j’avais continué, jamais je n’aurais pu faire les autres animaux.

- Et ça, qu'est-ce que c'est ?
Le directeur montre une photo à Dieu.
- Les Vosges.
- Je peux être franc avec vous ? demande le directeur à Dieu.
- Bien sûr.
- Je trouve ça un peu plat...
- Evidemment, comparé à l'Himalaya...

j'ai passé des nuits blanches sur les nuits d'été, j'ai peint à la main des milliers de points lumineux, c'est du boulot mais c'est payant...je me demande maintenant si c'était pas donné de la confiture aux cochons. Mes ciels étoilés font un très mauvais score à l'audimat. Vous êtes encore combien à regarder le ciel le soir ? La majorité regarde la tv

- Ne comptez pas sur moi pour mettre les huîtres en berlingots et une fermeture Éclair sur la queue des homards, ma devise c'est : Ad Astra per aspera ...
- Qu'est-ce que ça veut dire ?
- C'est du latin. Ça veut dire : "Plus t'en chies, plus t'es heureux après."
- Et c'est vrai ?
- On ne peut pas mentir en latin.