Le C.V. de Dieu

...Comme les nains, je les ai créés pour que les petits se sentent grands.
-Les jambes, c'est vous aussi ?
-oui, les cuisses, les mollets et les pieds, enfin tous les accessoires nécessaires pour marcher, pour courir le monde... Il ne leur restait plus qu'à acheter les chaussures.
Dieu lève les yeux au ciel et soupir :
je me demande maintenant si ce n’était pas superflu.
-qu'est-ce que vous voulez dire ?
Ils se sont mis des roues les imbéciles...
Quand je pense que je leur ai fait des petits chemins qui sentent la noisette et que j'ai caché des fleurs sauvages dans les bas-côtés. Ils traversent tout ça à cent à l'heure sans prendre le temps de regarder, ni de respirer, pour arriver plus tôt sur la Costa Brava...

Les guêpes c'est vous ? demande le directeur du personnel à Dieu.
-Pas du tout, répond Dieu.
-Qui est-ce alors ?
-Je ne sais pas, moi j'ai fait les abeilles, les guêpes, c'est des contrefaçons...
...-Les abeille, elles piquent aussi !
- Oui, mais elles donnent du miel.
- c'est pas une excuse. Les betteraves sucrières, elles font du sucre aussi, mais elles ne piquent pas.
-Vous pourriez pas me lâcher un peu la ruche ?
-Je fais mon travail.

- Situation de famille ?
- Un fils majeur.
- À charge ?
- Lourde charge, dit Dieu avec tristesse.

- Mais il est mort, mon petit Wolfgang, gémit Dieu.
- La faute à qui ? C’est pas les chasseurs quand même ?
- Dieu cueille les plus belles fleurs de son jardin, déclare Dieu sentencieusement. [...]
- Quel rapport avec la mort de Mozart ?
- C’est une allégorie, pour signifier que ce sont les plus doués qui meurent les premiers. Ça console les proches, ils sont flattés de penser que leur défunt n’était pas le dernier des cons.
- Ça fait une belle jambe à la jeune veuve, et puis c’est un coup à donner des complexes à tous les vivants.
- Les vivants, ils vivent, ils n’ont pas à se plaindre.
- Alors quand on est très con, on ne meurt pas ?
- Si, on meurt, mais plus tard.
- Ça veut dire que les vieux sont des cons ?
- Exact.
- Alors pourquoi on dit “un vieux con” ?
- On ne devrait pas, c’est une faute de français, un pléonasme.
- Mais vous ?
- La question ne se pose pas, je suis immortel.

- C'est pas long, une vie d'homme !
- Suffisamment pour faire pas mal de conneries.

- Ça ne vous ennuie pas qu'on marche sur la lune ?
- Tant qu'ils ne laissent pas traîner des boîtes de conserve et des canettes comme ils le font sur les plages.

- le cerveau humain, c'est vous? demande le directeur du personnel
- oui, pourquoi? répond dieu
- C'était en option?
- Pourquoi cette question?
- Il y en a certain qui ne s'en servent pas quotidiennement.
Dieu a une expression désabusée.
- Peut-être.
- Le con c'est vous?
- Qu'est ce que vous voulez dire?
Dieu a froncé les sourcils.
- Pardon, je voulais vous demander qui avait créé les non-comprenants.
- Les cons, c'est moi.
- C'était vraiment indispensable?
- Bien sûr, pour les autres.
- Les autres?
- Eh oui, les autres, pour qu'ils se sentent intelligents. Comme les nains, je les ai créés pour que les petits se sentent grands.
- Les jambes, c'est vous aussi?
- Oui, les cuisses, les genoux, les mollets et les pieds, enfin tous les accessoires nécessaires pour marcher, pour courir le monde... il ne leur restait plus qu'à acheter les chaussures.
Dieu lève les yeux au ciel et soupire:
- Je me demande maintenant si c'était pas superflu.
- Qu'est ce que vous voulez dire?
- Ils se sont mis des roues, les imbéciles...

Le directeur, qui vient de prendre une cigarette dans son étui, s'adresse à Dieu :
-Est-ce que vous avez tu feu ?
-Je ne donne jamais de feu. Je l'ai donné une fois aux hommes et je m'en suis mordu les doigts.
-Pourquoi dites-vous ça ?
-Il ne faut pas laisser les enfants jouer avec le feu.

- Prier qui ?
- Bouddha, Yahvé, Allah, Jupiter, Zeus, Civa…
C’est pas les dieux qui manquent.
- Ce sont des pseudonymes.
- Qui se cache derrière ?
- Vous ne devinez pas ?
- J’ai ma petite idée.
- Moi, bien sûr, pour donner aux hommes l’impression qu’ils sont libres de choisir leur dieu. C’est comme pour les téléviseurs, il n’y a que le nom qui change ; l’intérieur, c’est la même chose.

- Que voulez-vous, ce n'est pas de ma faute si vos semblables sont cons et si le feu leur brûle les doigts.
- Est-ce qu'il ne fallait as plutôt créer des arbres ininflammables ?
Dieu commence à s'énerver.
- C'est vrai, j'aurais dû faire des arbres en amiante, et pourquoi pas aussi des arbres mous au bord des routes, pour qu'ils ne se fassent pas mal quand ils rentrent dedans à 100 à l'heure. C'est vrai, on ne pense pas à tout ! Et puis, des fusils en carton et des canons en bois, pour qu'ils puissent faire la guerre et s'entre-tuer sans danger.
- Vous êtes cruel.
- Comme une bête blessée.