Grey : Cinquante nuances de Grey par Christian

Je pensais qu'on ne pouvait pas faire pire que "50 nuances de Grey", que j'avais classé 1er dans mon top des livres les plus nuls du monde : je m'étais trompée. Vous me direz : mais pourquoi s'infliger cette lecture si tu as eu envie de vomir avec "50 nuances" ? (On me l'a prêté, déjà, hein, faut pas exagérer.) Deux raisons : la première, parce que les discussions avec les potes autour de ce bouquin sont hilarantes. La seconde : parce que j'avais naïvement espéré que Mrs James sauverait son personnage en lui donnant des pensées intelligentes. ERREUR ! Prenez le premier tome de la trilogie, gardez tous les dialogues, effacez ce qu'il y a entre et remplacez les pensées d'une gamine énamourée et niaise ( interprétées par Misses Déesses intérieures) par celle d'un gros pervers psychopathe jaloux, macho et homophobe (interprétées par Mr Zboub), et vous comprendrez à peu près de quoi est fait ce bouquin. Saupoudrez le tout de cauchemars pseudo-psychologiques d'un gosse de trois ans et voilà, vous avez le pire étron littéraire du siècle !