Dépendance affective

À qui s’adresse ce livre dépendance affective : six étapes pour se prendre en main et agir de Geneviève Krebs ? Elle le dit elle-même tout au début à la deuxième page.
Quand la vie semble continuellement jouer les mêmes schémas de souffrance dans vos relations.
Quand ce sont toujours les mêmes types de personnes que vous croisez dans votre vie personnelle.
Quand le vide et la solitude vous terrifient et vous obligent à rester dans une situation insupportable.
Quand le doute s’installe, et que vous en êtes arrivé à ne plus savoir d’où vient le souci : vous ou l’autre ?
À toutes celles et ceux qui se sentent prêts à transformer leur situation, mais ne savent pas comment s’y prendre.
À ceux qui ont perdu confiance en eux, en l’autre, et en tout le reste.
À ceux qui pensent avoir perdu le respect d’eux-mêmes.
À ceux qui ont chuté dans le déni de soi, le sacrifice, la manipulation pour avoir de l’attention, de la présence, ou pour se sentir aimé.
À ceux dont les preuves et gestes d’amour ne suffiront jamais pour les rassurer.
À ceux qui retombent sans cesse dans les mêmes pièges, continuent malgré les conséquences difficiles de se comporter de la même façon, tout en étant conscient de ce qui se joue, comme si c’était plus fort qu’eux, sans tenir compte des leçons de la vie et des années qui passent.
À ces familles déchirées par les jeux de pouvoir et de manipulation.
À ces couples qui ne savent que jouer avec l’attirance, le charme, le déchirement, la pression, la jalousie maladive et la violence en tous genres.
À ces faux amoureux qui confondent passion et amour, attirance sexuelle et amour, sécurité affective et amour, amitié amoureuse et amour…
À ces hommes et femmes qui vivent dans la peur de la violence conjugale, ou soignent leurs plaies, sans jamais trouver le courage de partir.
À ceux et celles qui dominent et se font dominer.
À ces dépendants affectifs qui choisissent ou se font choisir par des pervers manipulateurs et/ou pervers narcissiques.
À ceux qui sont dans l’autosabotage, dans une forme d’autopunition mis en place pour donner raison à leur culpabilité, leur mal-être, leur sensation de ne pas être aimable.
À celles et ceux qui sont dans la comparaison, dans le sentiment d’infériorité.
À tous ceux qui ont pris conscience de ce cercle infernal et des blocages du recommencement.
À ceux qui ressentent le sentiment de manque au point de n’être capable d’identifier la moindre plénitude.
À ceux qui veulent agir sur leurs modes de penser, leurs croyances bloquantes, leurs angoisses permanentes et émotions toxiques.
À ceux qui ont du mal à se remettre en question et admettre… Ce livre est fait pour vous !

La punition que vous vous êtes infligée a assez duré ! Surtout lorsqu'elle ne repose que sur une perception des faits et non la réalité ! Vous n'êtes coupable de rien... pour de vrai, comme disent les enfants. Vous avez uniquement cru à un moment donné à cause d'un événement mal interprété ou des paroles dites à votre égard, que vous étiez moins que, pas assez que, et du coup... vous en avez fait votre vérité. Le plus profond de votre être sait lui, que vous êtes une belle personne et que vous méritez. Il vous le dit régulièrement, mais vous n'entendez que
les injonctions de ce bourreau interne qui vous a répété sans cesse jusque-là que vous n'êtes pas aimable et que vous méritez d'être seul et abandonné. Foutaise ! Pardonnez-vous si vous ressentez malgré tout de la culpabilité. Réétudiez-la avec du recul, parfois avec des années de recul si cela est nécessaire. Persévérez. Lâchez prise et définissez ce que vous voulez pour vois, ici et maintenant, et pour l'avenir.

La dépendance affective trouve sa source dans un manque d'amour, de sécurité, de reconnaissance, d'encouragement et d'accompagnement à l'autonomie et à la maturité affective, durant l'enfance ou l'avant-puberté : au moment même où l'enfant a besoin de se sentir important pour ses parents, mis en sécurité et conforté dans une confiance affective. Si l'absence et le vide s'installent à ce miment de la vie, c'est alors laisser la place au doute et à la culpabilité. La conviction de ne pas être suffisamment bien pour être aimé. Cet état devient une vérité, SA vérité, et peu importent les preuves du contraire qui se présenteront.

Il arrive souvent que le dépendant affectif donne immédiatement et qu'en
face, son partenaire ne sache plus comment rendre ce qu'il a reçu. Cela crée un déséquilibre qui en finalité créer un chemin vers l'autosabotage. Celui qui reçoit trop, ne sait plus comment rendre et du coup préfère saboter la relation pour se défaire du trop-perçu. Le dépendant affectif se sent alors comme victime d'une grande injustice. "J'ai tout donné pour elle" me disait dernièrement une personne. Oui mais, justement... Trop !

Sortez de votre bulle, prenez-vous VOUS-MÊME par le bras, tenez-vous la main, et travaillez sur vous pour sortir enfin de la souffrance liée à la dépendance affective. Et si l'aide et l'accompagnement au travers de mes mots et de cet ouvrage ne suffisent pas, je vous encourage avec insistance à aller encore plus loin : faites-vous aider. Osez dire. Osez demander. Osez avouer. Osez exprimer vos besoins. Osez poser vos limites et les limites respectueuses que vous exigez des autres vis-à-vis de vous.