Ca fait un petit moment déjà que j'ai lu ce livre et je n'en garde aucun souvenir qui m'ait particulièrement marqué, ça a juste été pour moi un livre passe-temps sans ancrage particulier.
Le style de l'auteur : Très très simple. Pas de marques particulières pas de distinctifs particuliers, simplement un auteur qui pose sur papier une histoire qui ne m'a pas touché du tout. On a simplement l'impression d'être spectateur d'évènements, l'auteur ne cherche pas à nous toucher à nous transporter et c'est dommage.
Pour l'histoire : Oui ! Kate est enfin entrée dans les entrailles des magazines Tasty … Mais à quel prix ? Elle sent que quelque chose cloche dans les coulisses de ce magazines … Les créatures surnaturelles existent-elles vraiment alors ?
Pour les personnages : le flop. Vraiment aucun personnages creusés, j'ai été déçue de leurs superficialité, du manque presque d'investissement de l'auteur. Aucune accroche … Dommage. L'histoire ” d'amour ” moi qui adore ça a été bâclée. Ce qui sauve un peu le personnage de Kate c'est que nous pouvons facilement nous identifier à elle.
Pour résumé : Oui le Chick-Lit est un style léger. Je ne le retrouve que très peu. de même que le Bit-Lit… hop un vampire et sa y est c'est classé en Bit-Lit ! Je trouve que non ici. le passage rapide de l'histoire, le manque de précision et de création pour son histoire ne peux pas faire entrer ce bouquin dans Bit-Lit. Malgré tout, c'est une belle association – mode et surnaturel – mais le point positif s'arrête là !
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Je suis bien obligée d'admettre que j'ai été déçue par ce roman. J'étais pourtant persuadée qu'il me plairait ! En effet, il y avait d'excellents ingrédients : un peu de Twilight, beaucoup du Diable s'habille en Prada et une pincée de Gossip Girl. Mais le tout ne fonctionne pas. Ce roman démontre que même si vous aimez le Nutella, l'omelette au gruyère et la cannelle ; vous n'aimerai pas forcément une omelette au Nutella saupoudrée de cannelle ! Tout comme ce livre, le repas risque de vous rester sur l'estomac… le dénouement ne m'a pas du tout satisfaite. Et puis quelqu'un pourrait m'expliquer pourquoi McGraw, le nom de famille de Kate s'est transformé en McAlliston, dans la 4ème de couverture ?
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assez étonnant, un mélange entre de la bit-lit habituelle et le diable s'habille en prada. Nous en retrouvons les deux problèmatiques, ce qui est un peu déroutant. L'héroïne n'a sans aucun doute pas la carrure pour porter la partie vampires de l'intrigue et se laisse très vite submerger. le rythme est assez lent pour nous entrainer dans l'aventure de la lutte contre ces nouveaux vampires que dans les dernière pages. La découverte est laborieuse, d'accord, elle parfois un peu trop rapide et expédiée dans certains romans cependant, on a pas besoin de plus de la moitié du livre pour comprendre à qui on a affaire !
Bien que rafaîchissant et idéale pour la plage, ce livre ne tient pas toutes ses promesses, ce qui m'a déçue. Je ne sais pas encore si je le lirais le prochain tome promis par la fin, s'il est édité.
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Ce livre mélange très bien vampires et mode!
On pourrait le définir comme ressenblant à " le diable s'habille en prada", tout en rajoutant un soupçon de "gossip girl", de vampires et d'histoire d'amour.
c'est toujour un plaisir de lire un livre de ce genre lors d'un petit moment de détente.
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À côté de son ordinateur, le même verre en plastique transparent avec une paille que j’ai déjà repéré sur le bureau d’au moins deux autres dirigeants. Rempli d’une boisson rouge. Lexa l’attrape et commence à boire. Régime. Tout le monde est mince ici. Je devrai peut-être essayer. Je demande :
- Jamba Juice ?
- Jus de betterave, répond-elle dédaigneusement.
La paille racle le fond. Lexa se pourlèche bruyamment les lèvres, puis, retirant la paille, elle laisse tomber les dernières gouttes de liquide sur le bout de sa langue. On se serait attendu à plus de raffinement de la part d’une personne aussi snob.
- Tu es des leurs ?
- Oui, gloussa-t-elle. J’ai été métamorphosée au printemps et je n’ai jamais été aussi heureuse. Tu sais, arrêter de vieillir s’avère excellent pour la peau.
- Félicitations. Tu m’en vois ravie pour toi. Pourquoi s’emmerder avec du Botox quand il suffit de se transformer en mort-vivant ?
- Ne dis pas ça. La mort est une fabuleuse styliste.
Tu les as déjà vus manger ? Boire une boisson à base d’autre chose que du sang ? Aller aux toilettes ? Crois-moi, personne n’a jamais fait le moindre pipi dans les chiottes de la direction.
Je ne sais pas quoi lui répondre. Elle a accès aux chiottes de la direction ?
Vu l’état de sa crinière blonde, on dirait qu’elle ne s’est pas lavée les cheveux depuis des jours – une vraie pub pour Marc Jacobs (le créateur et non le chien, bien sûr).
Je suis allée aux toilettes juste avant de t’appeler et j’aurai juré que quelqu’un m’épiait derrière la photocopieuse. Plus tôt dans la journée, j’ai surpris une jolie blonde en train de fouiner dans la poubelle de la cuisine. Elle récupérait tous les gobelets vides dans lesquels ils boivent leur espèce de jus de betterave. On dirait des bêtes sauvages.