Franck Zerbib/5
4 notes
Résumé :
"Je suis né dans une famille d'Abrutis. Mes parents étaient fonctionnaires, mon frère était un crétin et mon chien ne ramenait jamais la baballe. Autant dire que j'étais mal parti pour réussir dans la vie... Aujourd'hui, je suis devenu un des plus gros Connards de ma génération. Comment en suis-je arrivé là ? Fais-je partie de ces génies que l'humanité ne produit qu'une fois par siècle ? Ou bien existe-t-il une recette, un chemin, qui puisse ouvrir la voie du bonheu... >Voir plus
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Critiques, Analyses et Avis (2)
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Mes enfants étaient tout fiers de m'offrir ce livre pour Noël ;-)
L'an passé il m'avaient offert ce titre https://www.babelio.com/livres/Lewis-Pourquoi-jai-mange-mon-pere/3918 que j'avais adoré.
Bon, ils se rebellent et me titillent.
C'est non seulement normal mais aussi gratifiant (Rebellez-vous les pioupious ! Transgressez ! Bref, vivez !).
Par contre ce titre, au delà du titre, ne tient pas la route.
C'est plus du niveau "ado qui aime dire des gros mots" enfin si connard ou abruti sont grossiers (je vous laisse juge).
J'ai cherché l'auteur sur le net (Youtube, twitter, deezer & Co), bon soyons clairs, cela ne vole pas haut.
Vu ses écrits l'auteur est un boutonneux dépucelé mais nous sommes très loin d'Audiard, Rollin, Choron... et toutes ces icones de l'humour "de vieux".
Choc de génération ?
Peut-être !
J'assume mes 54 balais et je peux être "hermétique" à ces écrits (personne n'est parfait, nobody's perfect comme ils disent).
Mais si je sujet vous intéresse (et comment ne pas être intéressé par ce sujet aussi universel ?), je vous conseille plutôt la lecture de cet ouvrage https://www.babelio.com/livres/Marmion-Psychologie-de-la-connerie/1061675.
Bien à vous et avec toute amitié
L'an passé il m'avaient offert ce titre https://www.babelio.com/livres/Lewis-Pourquoi-jai-mange-mon-pere/3918 que j'avais adoré.
Bon, ils se rebellent et me titillent.
C'est non seulement normal mais aussi gratifiant (Rebellez-vous les pioupious ! Transgressez ! Bref, vivez !).
Par contre ce titre, au delà du titre, ne tient pas la route.
C'est plus du niveau "ado qui aime dire des gros mots" enfin si connard ou abruti sont grossiers (je vous laisse juge).
J'ai cherché l'auteur sur le net (Youtube, twitter, deezer & Co), bon soyons clairs, cela ne vole pas haut.
Vu ses écrits l'auteur est un boutonneux dépucelé mais nous sommes très loin d'Audiard, Rollin, Choron... et toutes ces icones de l'humour "de vieux".
Choc de génération ?
Peut-être !
J'assume mes 54 balais et je peux être "hermétique" à ces écrits (personne n'est parfait, nobody's perfect comme ils disent).
Mais si je sujet vous intéresse (et comment ne pas être intéressé par ce sujet aussi universel ?), je vous conseille plutôt la lecture de cet ouvrage https://www.babelio.com/livres/Marmion-Psychologie-de-la-connerie/1061675.
Bien à vous et avec toute amitié
Ce livre m'a franchement permis de décompresser et j'ai bien rigolé cet auteur est trop fort en conneries.
C'est tout d'abord de l'humour, il décrit les connards mais je pense surtout que c'est un bon moyen de se retrouver dans certains paragraphes.
Ce livre ne parle pas que des hommes car les femmes sont très fortes aussi en connardises comme il dit.
Il faut prendre ce guide comme un bon moyen de se changer les idées et de découvrir l'auteur qui est très fort en jeux de mots et en expressions diverses parfois qui n'ont ni-queues ni-têtes, mais c'est ça qui en reste très marrant.
Heureusement qu'il y a des bons fêlés du bocal pour nous écrire un livre sur un sujet tellement vaste, on pourrait en parler pendant des heures, il y a tellement de connards.
Être un bon connard ça se travaille tous les jours mais certains n'ont même pas besoin c'est inné chez eux et surement héréditaire aussi.
C'est dommage c'est que certains ne s'en rendent même pas compte et leurs comportements laissent dubitatif.
Donc si vous voulez vous détendre et bien rire je vous le conseille vivement, c'est remplis de conneries et aussi de statistiques et des camemberts pour pas en faire tout un fromage.
Lien : https://sabineremy.blogspot...
Citations et extraits (4)
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LE RETOURNEUR DE VESTE
Fidèle au serment d’hypocrite, le Retourneur de Veste est un génie du transformisme disposant d’une inépuisable panoplie de chemises. Il a toujours le courage de se plier à l’opinion dominante afin d’assurer sa sécurité et son bien-être matériel. Ce Connard est doté d’une langue télescopique qui lui permet de lécher n’importe quel cul dans un rayon de 12 kilomètres tout en collant des timbres sur ses lettres anonymes. Danseur agile, le Retourneur de Veste maîtrise parfaitement l’art de la pirouette et peut dans un seul mouvement vous jeter des fleurs à la face pour mieux vous poignarder dans le dos. C’est un collaborateur efficace, un délateur zélé et véliplanchiste hors pair, capable d’anticiper le sens du vent pour être toujours du bon côté de la vague. Un Connard pragmatique, en somme.
Ses héros : Maréchal Pétain, Brutus, Judas, Éric Besson, Arturo Brachetti.
Son alimentation : fayots, anguilles, cafards.
Fidèle au serment d’hypocrite, le Retourneur de Veste est un génie du transformisme disposant d’une inépuisable panoplie de chemises. Il a toujours le courage de se plier à l’opinion dominante afin d’assurer sa sécurité et son bien-être matériel. Ce Connard est doté d’une langue télescopique qui lui permet de lécher n’importe quel cul dans un rayon de 12 kilomètres tout en collant des timbres sur ses lettres anonymes. Danseur agile, le Retourneur de Veste maîtrise parfaitement l’art de la pirouette et peut dans un seul mouvement vous jeter des fleurs à la face pour mieux vous poignarder dans le dos. C’est un collaborateur efficace, un délateur zélé et véliplanchiste hors pair, capable d’anticiper le sens du vent pour être toujours du bon côté de la vague. Un Connard pragmatique, en somme.
Ses héros : Maréchal Pétain, Brutus, Judas, Éric Besson, Arturo Brachetti.
Son alimentation : fayots, anguilles, cafards.
Se comporter trop vite ou trop franchement comme un Connard risque d’épuiser rapidement votre inventivité. Maîtrisez vos émotions et distillez votre connardise au compte-gouttes pour soûler durablement votre conjointe. Par exemple, lorsque celle-ci revient de chez le coiffeur, ne l’attaquez pas bille en tête avec des réflexions du type « T’as sucé un caniche ? » Préférez une réplique plus subtile telle que « l’important c’est que ça te plaise » ou « tu me rappelles mon ex ».
Une tactique efficace consiste à la laisser mariner pendant plusieurs heures avant de lui faire remarquer qu’elle devrait aller chez le coiffeur. De la même manière, ne lui dites pas qu’elle est trop grosse mais retirez tous les chocolats qui passent à sa portée avec un soupir excédé. Oubliez son anniversaire mais seulement une fois sur deux. Faites-la passer pour une cruche devant vos amis. Murmurez le prénom de sa sœur pendant l’acte sexuel.
Une tactique efficace consiste à la laisser mariner pendant plusieurs heures avant de lui faire remarquer qu’elle devrait aller chez le coiffeur. De la même manière, ne lui dites pas qu’elle est trop grosse mais retirez tous les chocolats qui passent à sa portée avec un soupir excédé. Oubliez son anniversaire mais seulement une fois sur deux. Faites-la passer pour une cruche devant vos amis. Murmurez le prénom de sa sœur pendant l’acte sexuel.
Le Cerveau Supérieur a la particularité de tout savoir sur tout et sur tout le reste mais surtout mieux que tout le monde. D’après ses propres estimations, il dispose de 122 fois plus de neurones que le commun des mortels, chacun d’eux ayant la circonférence d’un melon, ce qui explique qu’il ait une super grosse tête. Ce Connard hors du commun impressionne par son étonnante capacité à vous faire sentir complètement débile sur n’importe quel sujet de son choix tout en vous explosant au Trivial Pursuit. Bien qu’il pète régulièrement plus haut que son QI, le Cerveau Supérieur reste un fin pédagogue et peut sans problème vous traduire Goethe en JavaScript, apprendre le crawl à votre poisson rouge ou résoudre la quadrature du cercle par le carré de l’hypoténuse avec les mains attachées dans le dos. Un brillant Connard, en somme.
Dans la majorité des cas, l’enfant vous est livré avec une mère. Bien qu’un peu encombrante, cette dernière reste quand même bien pratique dès qu’il s’agit de la laisser torcher le bébé pendant que vous jouez à Candy Crush. Profitez sans complexe de cette opportunité pour battre votre record sans vous salir les mains. Si après quelque temps, la mère vous demande de l’aide parce qu’elle n’arrive pas à voir le jour malgré les douze antidépresseurs que lui a prescrits son médecin, expliquez-lui avec diplomatie que « vous êtes fatigué parce que vous avez fait plein de photos de l’enfant pour les mettre sur Facebook et qu’en plus c’est pas logique car c’est elle qui a porté le bébé et que vous quand vous portez des bières vous ne lui demandez pas de les boire à sa place ». Une fois qu’elle aura bien assimilé la pertinence de vos arguments et compris que vous ne vous bougerez pas le cul, il vous sera beaucoup plus facile de poser celui-ci dans votre canapé pour écouter tranquillement Mon Fils, ma bataille de Balavoine, en sirotant un pastis pendant qu’elle récure les biberons.
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