Adele Faber

en disant à un enfant qu'il ne ressent pas ce qu'il ressent, on le dépouille de sa protection naturelle. Mais ce n'est pas tout. On le rend également confus, on le désoriente, on le désensibilise. on le force à se construire un monde faux, fait de mots et de mécanismes de défense qui n'ont rien à voir avec sa réalité intérieure. On le sépare de ce qu'il est. Et quand on ne lui permet pas de connaître ce qu'il ressent, je crois qu'il devient moins capable d'être sensible aux autres.
Par contre, quand on reconnaît comme réels les sentiments d'un enfant, quel cadeau magnifique on lui offre : la force d'agir de son propre chef, la possibilité d'avoir un cœur sensible aux autres et l'occasion d'être en contact avec un être humain tout à fait unique : lui-même !

Mais si vous pouvez créer, dans votre foyer, le genre de climat où vos enfants se sentent libres d'exprimer leurs sentiments, il y a de fortes chances pour qu'ils soient davantage disposés à vous écouter quand vous exprimez les vôtres.

Les enfants ressentent souvent un compliment fait à propos d'un frère ou d'une soeur comme une dévalorisation d'eux-mêmes.

- C'est quoi un compromis ? demande Bastien.
(...)
- Parfois, tu fais ce que tu aimes et d'autres fois, tu fais ce que l'autre personne aime ... Ou bien des fois, tu trouves une toute nouvelle idée que vous aimez tous les deux. Le Truc, c'est d'essayer ensemble de trouver quelque chose qui est bon pour chacun de vous.

Quand on insiste pour que les frères et sœurs s'aiment, ils finissent par se détester. Quand on permet aux frères et sœurs d'exprimer leurs sentiments négatifs les uns envers les autres, ils finissent par s'aimer.

Ce qui me plaît dans ces techniques c'est l'autorité que leur utilisation m'a procurée.
[...]
Ma détermination inébranlable qu'aucune violence ne serait tolérée à la maison l'emportait sur leur agressivité. Et en fin de compte je voyais qu'ils étaient reconnaissants d'avoir un parent assez attentif pour les protéger l'un de l'autre.

Quand une personne , quel que soit son âge, connait un moment de détresse,elle n'a pas besoin d'un accord ou d'un désaccord: elle a besoin que quelqu'un reconnaisse ce qu'elle est entrain de vivre.

Une dernière pensée : ne restons pas, nous non plus, confinés dans des rôles : le bon père ; le mauvais père ; la mère permissive ;, la mère autoritaire. Percevons-nous d'abord comme des êtres humains, qui jouissent d'un grand potentiel de croissance et de changement. Elle est exigeante et épuisante, la démarche qui consiste à vivre ou à travailler avec des enfants. Elle exige du cœur, de l'intelligence et de l'endurance. Quand nous ne vivons pas à la hauteur de nos propres attentes (et c'est compliqué de toujours le faire), nous devons être aussi indulgents envers nous-mêmes qu’envers nos enfants. S’ils méritent mille et unes chances, accordons-nous mille et deux chances.
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Les moments où l'on confirme ce qu'il y a de meilleur chez l'enfant deviennent, sa vie durant, des points de repère, car il pourra y revenir dans les périodes de doute ou de découragement.
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(En passant, ne craignez pas d'utiliser des mots trop compliqués. La façon la plus facile d'apprendre un nouveau mot est de l'entendre dans un contexte approprié.)
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Mais bien au-delà du vocabulaire, ce qui compte le plus, c'est l'attitude. Si notre attitude ne repose pas sur la compassion, tout ce que nous nous disons sera perçue par l'enfant comme mensonger et manipulateur. C'est lorsque nos paroles sont empreintes d'un véritable sentiment d'empathie qu'elles parlent directement au cœur d'un enfant.
Parmi les quatre habilités que vous venez de voir dans les bandes dessinées, la plus difficile à maîtriser et sans aucun doute celle qui consiste à écouter le flot de paroles d'un enfant, puis à nommer le sentiment. Il en faut, de l'exercice et de la concentration, pour en arriver à regarder plus loin, au-delà des paroles de l'enfant, en vue de nommer ce qu'il est en train de ressentir. Cependant, il est important de fournir à nos enfants un vocabulaire leur permettant de donner un nom à leur réalité intérieure. Une fois qu'ils possèdent les mots pour désigner ce qu'ils vivent, ils peuvent se mettre à s’aider eux-mêmes.
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Si on insiste pour que les enfants s'aiment, ils finissent par se détester.
Si on permet aux enfants de se détester, ils finissent par s'aimer.

- Bastien, dit doucement Mori, dis juste à ta mère comment tu te sens. Dis-lui combien tu aimes cette chemise. Puis demande-lui si elle a une idée pour la faire sécher. Puis, vois si toi aussi tu as une idée pour ça. On ne sait jamais à quoi peuvent arriver deux personnes quand elles essaient de régler un problème ensemble.

Imaginez que votre conjoint mette son bras autour de vos épaules et vous dise : "ma chérie, je t'aime tellement, tu es tellement merveilleuse que j'ai décidé de prendre une autre femme exactement comme toi".

Selon moi, a enchainé Ginott, les pleurs et les rires d’un enfant sont aussi importants l’un que l’autre. Je ne voudrais pas le priver de sa déception, de son chagrin ou de sa douleur. Les émotions anoblissent le caractère. Plus on ressent des émotions profondes, plus on devient humain.

Je ne maîtriserai jamais complètement ma colère. Chaque fois que la colère frappera, elle surviendra avec une férocité toute fraîche. Chaque fois, j'aurai à me débattre pour trouver une façon civilisée d'exprimer mes sentiments indomptés. (…) C'est le travail de toute une vie.

Il y a des moments où les parents doivent agir et non se contenter de réagir.

Une erreur, ça peut être un cadeau. Elle peut t'aider à découvrir quelque chose que tu ne savais pas.

Il faut laisser sortir les mauvais sentiments pour laisser entrer les bons. Les bons sentiments peuvent seulement s'installer quand on a laissé sortir les mauvais...

Nous voulons que nos enfants connaissent le plaisir que l'on ressent à donner volontairement de bon coeur. Mais obliger les enfants à partager ne fait que les pousser à s'accrocher encore plus à leurs affaires. Le partage forcé sape toute tendance à donner de bon coeur.