Catalin Mihuleac

– On ne peut pas emporter son pays à la semelle de ses souliers, disait un bélier du nom de Danton.

- pour ouvrir une boutique de nos jours, tu dois connaître par coeur les histoires d'antioxydants. les histoires d'antioxydants se vendent bien. Le vin rouge, le thé roïbos, les condiments, n'importe quoi. Quand le client passe le seuil de ta porte, tu dois lui glisser à l'oreille : "Nous avons un très bon produit, riche en antioxydants, spécialement pour vous." C'est comme ça que tu vendras n'importe quelle connerie.

Ah, ce genre de vieilles ! Qui croient que des cheveux courts et teints vont les rajeunir. Au contraire. C'est du même tonneau que les femmes aux jambes courtes perchées sur des talons hauts. Plus les talons sont hauts, plus les haut-perchées paraissent tassées.

Poussé par son bon cœur, l’Américain donne. Aussi parce qu’il est gratifié d’une déduction de cinq cents dollars sur ses impôts. L’Américain achète, mais il n’a plus de place dans ses placards. Il doit vider pour acheter encore. Il regarde le contenu de son armoire et dit fuck. Ce pull est boring. Et cette robe, d’où sort-elle ? Encore un truc de son ex ? Les ex-épouses laissent des traces. Allez, hop, à la Goodwill ou à la Red Cross !

Le soir, je téléphone à mon père, digne représentant de mon pays. Maman est à côté de moi. Les affaires marchent comme sur des roulettes en Roumanie. Le reste de la population et nous, c'est comme la Lune avec le Soleil. La crise économique s'aggrave, nous nous enrichissons. Les boutiques second hand développent leur clientèle. Tous ceux qui ne peuvent plus se permettre vêtements et objets neufs viennent chez nous. Ils se remettent à neuf d'occasion.

La mise en place de l'État national-légionnaire en septembre 1940 signifie que la paix judaïque appartient au passé. L'exemple de madame la professeure principale, l'Allemagne, incite à l'action. L'équarrissage antisémite se fait au nom de la "roumanisation" et s'étend à tous les domaines : enseignement, barreau, médecine... La Roumanie attrape ses Juifs par le colback et les balance du train.

Ben va aux toilettes. Je lui reluque les fesses comme une garce. C'est ce qu'il y a de plus beau chez un homme. La fesse droite est superbe. Un peu plus bombée. C'est là qu'il met son porte-monnaie avec les petits tapis magiques qui vous font traverser l'océan à la vitesse du rêve. Les dollars. Et c'est là aussi qu'il y a un autre tapis encore plus magique. Le passeport.

Elle met dans une boîte spéciale les tailles XXXL. Des fringues de gordo, pour les boursouflés planétaires. La boîte XXXL est remplie plusieurs fois par jour. Bien plus souvent que les autres. Les gens n'arrêtent pas de gonfler. Quelqu'un doit leur souffler dedans à travers une frite et un hamburger. Derrière ses vingt boîtes de vêtements, Elisa pourrait rédiger un rapport correct sur l'état de santé de la nation. L'Amérique est toujours plus ronde. Elle le sait, elle le tâte de ses mains, sans écouter les informations, sans ouvrir un journal, sans être allée à l'hôpital.

La passion du roi pour l'art ne le réchauffe pas. Néron aussi aimait l'art ; bien plus, il se croyait un de ces artistes aux dons innés et non acquis. Ce qui ne l'a pas empêché de mettre Rome à griller dans de la graisse de chrétiens.
Hitler peignait, lui aussi de jolis paysages, et maintenant il s'apprête à peindre des natures mortes.
Mortes pour de bon.

Par exemple, Joene peut pas souffrir l'ail. Une puanteur qui est une insulte à l'adresse des dames et des demoiselles. Mais il reconnaît le génie de celui qui a inventé l'histoire des effets miraculeux de cette plante. Sur la santé, sur la vigueur virile, sur... Sans histoire, l'ail serait une plante quelconque, invendable. l'inventeur de l'histoire était certainement un Juif.

- Tu sais donc coudre.
- Of course. J'ai appris en suivant la filière Tchekhov.
- Je croyais que Tchekhov s'occupait d'un autre business.
- Madame Palade, mon amie professeure, traduit Tchekhov. Elle a une machine coudre Singer, qui date des années trente. Cest chez elle que j'ai appris.
- Ça alors! Tu sais coudre en russe! C'est pas banal.

Les choses essentielles se manifestent en temps de crise. Par exemple, la délicatesse de Ben et de sa famille. Ils veillent tous à ce que la distance entre les USA et la Roumanie ne m’empoisonne pas. Mais cette distance est bien là. Je la mesure quotidiennement.

Ces cadeaux offerts de manière intéressée racolent le tampon électoral pour l'une ou l'autre doctrine. ce n'est pas correct. Mais qu'y a-t-il de correct en politique ? Il y a quelques siècles, Colomb ne s'était pas comporté de façon plus déontologique. il avait leurré les autochtones avec des perles de verre, le finaud !

Ah, l'amour... Je me suis toujours demandé pourquoi il était chanté par des poètes et non par des psychiatres !

Les arbres font don de leurs feuilles au trottoir, espérant vainement être exonérés de l’impôt de l’hiver. Je monte en inspirant l’air goulûment. Les vignes juchées sur les collines, comme des enfants sur les épaules de leurs parents, aspirent le nectar du dernier soleil en allongeant les lèvres. Ce n’est même pas un soleil, c’est une ampoule de lampe de chevet alimentée par une électricité médiocre. L’hiver guette, tout près, derrière la colline.

Une affaire de vêtements usagés. De deux sortes. Les vêtements avec story, les vêtements vintage pour ceux qui sont en crise d’identité. Et les « vêtements I’m sorry », les fripes ordinaires second hand, pour ceux qui sont en crise financière.

Les Roumains veulent faire des cadeaux, mais ils n'en ont pas les moyens. C'est le moment de placer nos produits vintage. Des produits à story. Notre période de gloire, c'est la longue saison des cadeaux. Elle commence au début de l'hiver et dure jusque vers la fin du printemps. Tout d'abord, la Saint-Nicolas et Noël. En février vient s'y joindre la fête des Amoureux, la Saint-Valentin, un saint d'importation récente. Dont le rôle ne consiste pas à faire naître ou à cimenter des amours, mais à faire du commerce. Puis vient Dragobete, un benêt considéré comme la version autochtone de valentin. Le printemps commence le 1er mars (1), secondé par son grand-frère, le 8 mars, Journée de la femme. Enfin, c'est le temps du petit lapin, annonciateur des fêtes de Pâques.
(1) En souvenir du temps où l'année commençait à cette date, les Roumains ont conservé la tradition du cadeau, qui se présente habituellement sous forme d'un petit objet-bijou noué d'un cordon rouge et blanc, symbolisant le lien entre la neige et le soleil : le "Mărțișor".

Si vous voulez comprendre les actions de quelqu'un, il ne faut pas juger avec votre tête mais avec la sienne.

Maman est partie. Elle a besoin de bruit, elle a besoin de la Roumanie. Des disputes avec papa. Et des réconciliations. Aux USA, je l'ai déjà dit, personne ne se dispute. Ils sont trop paresseux pour cela.

Quel monument funéraire pourrais-je bien commander pour lui?
Une petite table de marbre avec un paquet de Marlboro dessus. Le paquet était aussi en marbre, négligemment entrouvert. Une cigarette également en marbre, en sortait furtivement. A côté, un briquet en marbre et un cendrier en marbre avec de la cendre en marbre. Dans la tombe, un cancer des poumons en marbre.