Nationalité : Roumanie
Né(e) à : Iași, Roumanie , le 17/ 06 /1960
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Né(e) à : Iași, Roumanie , le 17/ 06 /1960
Biographie :
Cătălin Mihuleac, né le 17 juin 1960 à Iași, dans le nord-est de la Roumanie, est un écrivain et dramaturge roumain.
Il y a obtenu son doctorat en littérature de l' Université Alexandru Ioan Cuza Iași. Le titre de sa thèse est La brochure et la tablette: journalisme ou littérature? Il a travaillé une demi-douzaine d'années en tant que géologue. À la chute du régime communiste, il a entamé une carrière de journaliste, tout en publiant ses premiers textes satiriques. La parution de son roman "Les Oxenberg & les Bernstein" fut un événement en Roumanie, ainsi qu'en Allemagne où l'on a salué sa très grande originalité et sa force narrative imparable pour évoquer l'un des plus grands tabous de l'histoire roumaine contemporaine, le pogrom de Iași.
Cătălin Mihuleac, né le 17 juin 1960 à Iași, dans le nord-est de la Roumanie, est un écrivain et dramaturge roumain.
Il y a obtenu son doctorat en littérature de l' Université Alexandru Ioan Cuza Iași. Le titre de sa thèse est La brochure et la tablette: journalisme ou littérature? Il a travaillé une demi-douzaine d'années en tant que géologue. À la chute du régime communiste, il a entamé une carrière de journaliste, tout en publiant ses premiers textes satiriques. La parution de son roman "Les Oxenberg & les Bernstein" fut un événement en Roumanie, ainsi qu'en Allemagne où l'on a salué sa très grande originalité et sa force narrative imparable pour évoquer l'un des plus grands tabous de l'histoire roumaine contemporaine, le pogrom de Iași.
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Librairie La Géosphère Une fois n'est pas de mise, c'est Magali qui aujourd'hui vous présente un roman "tord-boyaux". Voici une fiction qui vous retourne les tripes et vous balade entre les Etats-Unis des années 2000 et la Roumanie des années 30. Et de l'humour, truculent, en prime ! Les Oxenberg et les Berstein de Catalin Mihuleac (Éditions Noir sur Blanc, 2020)
Citations et extraits (63)
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- pour ouvrir une boutique de nos jours, tu dois connaître par coeur les histoires d'antioxydants. les histoires d'antioxydants se vendent bien. Le vin rouge, le thé roïbos, les condiments, n'importe quoi. Quand le client passe le seuil de ta porte, tu dois lui glisser à l'oreille : "Nous avons un très bon produit, riche en antioxydants, spécialement pour vous." C'est comme ça que tu vendras n'importe quelle connerie.
– On ne peut pas emporter son pays à la semelle de ses souliers, disait un bélier du nom de Danton.
Ah, ce genre de vieilles ! Qui croient que des cheveux courts et teints vont les rajeunir. Au contraire. C'est du même tonneau que les femmes aux jambes courtes perchées sur des talons hauts. Plus les talons sont hauts, plus les haut-perchées paraissent tassées.
Le soir, je téléphone à mon père, digne représentant de mon pays. Maman est à côté de moi. Les affaires marchent comme sur des roulettes en Roumanie. Le reste de la population et nous, c'est comme la Lune avec le Soleil. La crise économique s'aggrave, nous nous enrichissons. Les boutiques second hand développent leur clientèle. Tous ceux qui ne peuvent plus se permettre vêtements et objets neufs viennent chez nous. Ils se remettent à neuf d'occasion.
Poussé par son bon cœur, l’Américain donne. Aussi parce qu’il est gratifié d’une déduction de cinq cents dollars sur ses impôts. L’Américain achète, mais il n’a plus de place dans ses placards. Il doit vider pour acheter encore. Il regarde le contenu de son armoire et dit fuck. Ce pull est boring. Et cette robe, d’où sort-elle ? Encore un truc de son ex ? Les ex-épouses laissent des traces. Allez, hop, à la Goodwill ou à la Red Cross !
La mise en place de l'État national-légionnaire en septembre 1940 signifie que la paix judaïque appartient au passé. L'exemple de madame la professeure principale, l'Allemagne, incite à l'action. L'équarrissage antisémite se fait au nom de la "roumanisation" et s'étend à tous les domaines : enseignement, barreau, médecine... La Roumanie attrape ses Juifs par le colback et les balance du train.
Ben va aux toilettes. Je lui reluque les fesses comme une garce. C'est ce qu'il y a de plus beau chez un homme. La fesse droite est superbe. Un peu plus bombée. C'est là qu'il met son porte-monnaie avec les petits tapis magiques qui vous font traverser l'océan à la vitesse du rêve. Les dollars. Et c'est là aussi qu'il y a un autre tapis encore plus magique. Le passeport.
Elle met dans une boîte spéciale les tailles XXXL. Des fringues de gordo, pour les boursouflés planétaires. La boîte XXXL est remplie plusieurs fois par jour. Bien plus souvent que les autres. Les gens n'arrêtent pas de gonfler. Quelqu'un doit leur souffler dedans à travers une frite et un hamburger. Derrière ses vingt boîtes de vêtements, Elisa pourrait rédiger un rapport correct sur l'état de santé de la nation. L'Amérique est toujours plus ronde. Elle le sait, elle le tâte de ses mains, sans écouter les informations, sans ouvrir un journal, sans être allée à l'hôpital.
La passion du roi pour l'art ne le réchauffe pas. Néron aussi aimait l'art ; bien plus, il se croyait un de ces artistes aux dons innés et non acquis. Ce qui ne l'a pas empêché de mettre Rome à griller dans de la graisse de chrétiens.
Hitler peignait, lui aussi de jolis paysages, et maintenant il s'apprête à peindre des natures mortes.
Mortes pour de bon.
Hitler peignait, lui aussi de jolis paysages, et maintenant il s'apprête à peindre des natures mortes.
Mortes pour de bon.
Par exemple, Joene peut pas souffrir l'ail. Une puanteur qui est une insulte à l'adresse des dames et des demoiselles. Mais il reconnaît le génie de celui qui a inventé l'histoire des effets miraculeux de cette plante. Sur la santé, sur la vigueur virile, sur... Sans histoire, l'ail serait une plante quelconque, invendable. l'inventeur de l'histoire était certainement un Juif.
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