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Note moyenne 3.87 /5 (sur 19 notes)

Nationalité : États-Unis
Né(e) à : Belgique
Biographie :

Esther Perel est psychothérapeute.

Elle est installée depuis plus de vingt-cinq ans comme thérapeute du couple et de la famille à New York.

Elle est membre de l'Académie américaine de thérapie familiale.

site de l'auteur:
http://www.estherperel.com/

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Extrait de la conférence donnée par Esther Perel à l'ARCHE. Esther Perel est ethno-psychologue, sexologue et thérapeute.


Citations et extraits (97) Voir plus Ajouter une citation
BRAEM   23 avril 2018
Je t'aime, je te trompe de Esther Perel
Comment cela peut-il faire si mal alors que personne n’est mort ?



La découverte d’une liaison est douloureuse. Pour qui veut vider une relation de sa substance et la détruire au plus profond, l’infidélité est une solution imparable. Elle incarne la trahison sous toutes ses formes : la duperie, l’abandon, le rejet, l’humiliation, autant de choses contre lesquelles l’amour promettait de nous protéger. Lorsque la personne sur qui vous comptiez devient celle qui vous a menti en vous regardant droit dans les yeux et qui vous a traité comme si vous n’étiez même pas digne d’un minimum de respect, le monde dans lequel vous pensiez vivre s’en trouve complètement chamboulé. L’histoire de votre vie vole en éclats, au point qu’il vous est impossible de recoller les morceaux.
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palounell   03 octobre 2015
L'intelligence érotique : Faire vivre le désir dans le couple de Esther Perel
Le sexe a toujours existé sans désir : parlez-en aux générations de femmes qui ont toujours fait l’amour par devoir ! Mais la question ne se posait pas de la même façon. Elles étaient investies, par la société, par l’église, par la famille, d’un unique mandat : faire des enfants. Aujourd’hui, il n’y a plus ni injonction de devoir, ni obligation de reproduction. Nous sommes passés à un modèle conjugal où le rapport sexuel est uniquement ancré dans un désir sexuel qu’il faut cultiver, entretenir, séduire, anticiper.



Aujourd’hui, nous recherchons dans le couple la passion amoureuse, ET la sécurité affective, la respectabilité sociale et l’érotisme… L’érosion du désir prend sa source dans cet isolement affectif à deux. C’est dans l’espace que vit le désir.



Mais si l’amour se nourrit de la proximité, le désir, lui, réclame de la distance, de l’altérité. Le désir est la force vitale qui nous fait vivre. Chez l’enfant, cette force commence par une envie de découverte, d’exploration. C’est la nouveauté, la curiosité, le besoin d’aventure. Si les parents étouffent cette envie, ils étouffent la vie même. Dans le couple, c’est pareil : le désir ne passe pas uniquement par le sexe, il se construit sur cette envie renouvelée de partir à la découverte de l’autre. « Si je suis collé contre toi, je ne peux rien voir de toi, rien avoir envie de découvrir, rien désirer. » Les couples d’aujourd’hui n’ont pas besoin de feu, ils l’ont. Mais pour vivre, le feu a besoin d’air…



Bien sûr. En désirant un autre homme ou une autre femme, il remet de la distance.

D’autant que l’adultère met en route l’un des grands moteurs du désir : le regard de mon partenaire sur quelqu’un d’autre est érogène parce qu’il faut que je me batte pour, de nouveau, être choisi. Parce que ce qui ravive le désir c’est, entre autres, la peur de la perte. Les fantasmes de notre conjoint(e) sont la preuve qu’il est libre et qu’il possède une individualité irréductible. C’est effrayant. Dans de justes proportions, la jalousie, la peur de perdre l’autre et l’incertitude sont des aphrodisiaques puissants.
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BRAEM   20 avril 2018
Je t'aime, je te trompe de Esther Perel
L'infidélité a beaucoup à nous apprendre sur le couple - ce que nous en attendons, ce que nous croyons vouloir et ce à quoi nous pensons avoir droit. Elle met à nu notre perception personnelle et culturelle de l'amour, du désir sexuel et de l'engagement.
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Esther Perel
BRAEM   20 avril 2018
Esther Perel
Mais je suis surtout convaincue qu'il y a un besoin, une réelle soif de comprendre la société actuelle, comme son propre couple. On veut savoir ce qui se passe chez les autres, parce qu'il s'agit d'un miroir. Ce n'est pas du voyeurisme. En écoutant les autres, on se rend compte que ce que l'on vit peut se passer ailleurs et que, finalement, ce n'est peut-être pas si mal chez nous ...

Dans Le Soir du 20 avril 2018
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palounell   02 octobre 2015
L'intelligence érotique : Faire vivre le désir dans le couple de Esther Perel
l érotisme ,

dans sa dimension la plus mystique, laquelle permet de se sentir vivant, de vibrer et de jouir de l'existence.

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Bruno_Cm   05 avril 2019
L'intelligence érotique : Faire vivre le désir dans le couple de Esther Perel
Il existe bien des façons d'inviter l'Autre dans une relation, et la majorité ne passe pas par une sexualité extraconjugale. Chez la plupart des gens, parler de liberté sexuelle au sein du couple déclenche une sonnette d'alarme. Peu de sujets liés à l'engagement amoureux provoquent une réaction aussi viscérale. "Et si elle tombe amoureuse de lui ?", "Et s'il ne revient jamais ?"... L'idée qu'on puisse aimer une personne et avoir des relations sexuelles avec quelqu'un d'autre donne le frisson. Nous redoutons que le franchissement de cette limite ne conduise potentiellement à la violation de toutes les autres, chose qui ne manque as de faire surgir dans notre esprit des images de chaos : promiscuité sexuelle, orgies, débauches. contre une telle décadence, le couple offre l'unique barricade qui nous protège de nos pulsions. il est notre meilleure défense contre l'animalité débridée.
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Bruno_Cm   04 avril 2019
L'intelligence érotique : Faire vivre le désir dans le couple de Esther Perel
"Les chaînes du mariage sont si lourdes qu'il

faut être deux pour les porter ; quelquefois

trois."

Alexandre DUMAS
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Bruno_Cm   30 mars 2019
L'intelligence érotique : Faire vivre le désir dans le couple de Esther Perel
- Nous avons aussi fini par comprendre qu'être proches ne signifiait pas ne jamais se disputer. C'est amusant... Ce qui nous rendait si fiers était en fait un problème.

Il me vient à l'esprit, en écoutant Candice, que le mot "sécurité" a de multiple sens. La psychologue Virginia Goldner fait une distinction précise entre la "sécurité molle d'une intimité douillette" et la "sécurité dynamique" des couples qui se disputent et se réconcilient, et dont la relation est une succession de brouilles et de raccommodages. Ils ne privilégient pas l'agressivité, mais se l'approprient pour que la tension sexuelle puisse se libérer ) et qu'elle-me^me génère à son tour la sécurité.
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Bruno_Cm   06 avril 2019
L'intelligence érotique : Faire vivre le désir dans le couple de Esther Perel
La sexologue Margaret Nichols fait observer que votre partenaire pourra continuer de vous aimer si bous prenez vingt kilos et traînez dans la maison en chaussons Bugs Bunny et en T-shirt taché, mais il (ou elle) ne sera plus excité.
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Bruno_Cm   05 avril 2019
L'intelligence érotique : Faire vivre le désir dans le couple de Esther Perel
- Vous avez l'air de considérer qu'il est mal d'instrumentaliser quelqu'un qu'on aime.

- Vous êtes en train de me dire que ce n'est pas le cas ? demande-t-il.

- Je dis que cela ne devrait pas l'être. Vous savez, beaucoup de personnes jouent avec la chosification afin de donner une part d'altérité à leurs partenaires devenus trop familiers. On évite souvent cela parce qu'on y voit une absence d'intimité, mais je pense que, lorsque les deux partenaires en ont envie, c'est une autre forme de proximité. On doit avoir une grande confiance en quelqu'un pour s'autoriser à oublier qui il est.
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