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Note moyenne 3.98 /5 (sur 39 notes)

Nationalité : États-Unis
Né(e) à : Belgique
Biographie :

Esther Perel est psychothérapeute.

Elle est installée depuis plus de vingt-cinq ans comme thérapeute du couple et de la famille à New York.

Elle est membre de l'Académie américaine de thérapie familiale.

site de l'auteur:
http://www.estherperel.com/

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Esther Perel & Elsa Zylberstein - Conférence "Pour tout savoir sur l'amour"


Citations et extraits (165) Voir plus Ajouter une citation
torpedo   10 novembre 2020
Je t'aime, je te trompe de Esther Perel
Comme jaloux je souffre quatre fois : parce que je suis jaloux, parce que je me reproche de l'être, parce que je crains que ma jalousie ne blesse l'autre, parce que je me laisse assujettir à une banalité : je souffre d'être exclu, d'être agressif, d'être fou et d'être commun. Roland Barthes (extrait de Fragments d'un discours amoureux)
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BRAEM   23 avril 2018
Je t'aime, je te trompe de Esther Perel
Comment cela peut-il faire si mal alors que personne n’est mort ?



La découverte d’une liaison est douloureuse. Pour qui veut vider une relation de sa substance et la détruire au plus profond, l’infidélité est une solution imparable. Elle incarne la trahison sous toutes ses formes : la duperie, l’abandon, le rejet, l’humiliation, autant de choses contre lesquelles l’amour promettait de nous protéger. Lorsque la personne sur qui vous comptiez devient celle qui vous a menti en vous regardant droit dans les yeux et qui vous a traité comme si vous n’étiez même pas digne d’un minimum de respect, le monde dans lequel vous pensiez vivre s’en trouve complètement chamboulé. L’histoire de votre vie vole en éclats, au point qu’il vous est impossible de recoller les morceaux.
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torpedo   13 décembre 2020
Je t'aime, je te trompe de Esther Perel
Les aventures extra-conjugales ne sont pas motivées par un mépris vis à vis de ce qu'on a chez soi ; au contraire, les gens y sont si attachés qu'ils ne souhaitent pas jouer avec.

[p. 193]
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palounell   03 octobre 2015
L'intelligence érotique : Faire vivre le désir dans le couple de Esther Perel
Le sexe a toujours existé sans désir : parlez-en aux générations de femmes qui ont toujours fait l’amour par devoir ! Mais la question ne se posait pas de la même façon. Elles étaient investies, par la société, par l’église, par la famille, d’un unique mandat : faire des enfants. Aujourd’hui, il n’y a plus ni injonction de devoir, ni obligation de reproduction. Nous sommes passés à un modèle conjugal où le rapport sexuel est uniquement ancré dans un désir sexuel qu’il faut cultiver, entretenir, séduire, anticiper.



Aujourd’hui, nous recherchons dans le couple la passion amoureuse, ET la sécurité affective, la respectabilité sociale et l’érotisme… L’érosion du désir prend sa source dans cet isolement affectif à deux. C’est dans l’espace que vit le désir.



Mais si l’amour se nourrit de la proximité, le désir, lui, réclame de la distance, de l’altérité. Le désir est la force vitale qui nous fait vivre. Chez l’enfant, cette force commence par une envie de découverte, d’exploration. C’est la nouveauté, la curiosité, le besoin d’aventure. Si les parents étouffent cette envie, ils étouffent la vie même. Dans le couple, c’est pareil : le désir ne passe pas uniquement par le sexe, il se construit sur cette envie renouvelée de partir à la découverte de l’autre. « Si je suis collé contre toi, je ne peux rien voir de toi, rien avoir envie de découvrir, rien désirer. » Les couples d’aujourd’hui n’ont pas besoin de feu, ils l’ont. Mais pour vivre, le feu a besoin d’air…



Bien sûr. En désirant un autre homme ou une autre femme, il remet de la distance.

D’autant que l’adultère met en route l’un des grands moteurs du désir : le regard de mon partenaire sur quelqu’un d’autre est érogène parce qu’il faut que je me batte pour, de nouveau, être choisi. Parce que ce qui ravive le désir c’est, entre autres, la peur de la perte. Les fantasmes de notre conjoint(e) sont la preuve qu’il est libre et qu’il possède une individualité irréductible. C’est effrayant. Dans de justes proportions, la jalousie, la peur de perdre l’autre et l’incertitude sont des aphrodisiaques puissants.
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BRAEM   20 avril 2018
Je t'aime, je te trompe de Esther Perel
L'infidélité a beaucoup à nous apprendre sur le couple - ce que nous en attendons, ce que nous croyons vouloir et ce à quoi nous pensons avoir droit. Elle met à nu notre perception personnelle et culturelle de l'amour, du désir sexuel et de l'engagement.
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Esther Perel
BRAEM   20 avril 2018
Esther Perel
Mais je suis surtout convaincue qu'il y a un besoin, une réelle soif de comprendre la société actuelle, comme son propre couple. On veut savoir ce qui se passe chez les autres, parce qu'il s'agit d'un miroir. Ce n'est pas du voyeurisme. En écoutant les autres, on se rend compte que ce que l'on vit peut se passer ailleurs et que, finalement, ce n'est peut-être pas si mal chez nous ...

Dans Le Soir du 20 avril 2018
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zagames   30 octobre 2020
Je t'aime, je te trompe de Esther Perel
Quand tout va bien dans une relation, un sentiment d’abondance et

d’amour apparaît, et engendre la générosité. « Je l’ai fait pour nous » a un

sens du moment qu’on a confiance en cette unité de base qu’est le « nous ».

Mais une trahison intime transforme ces arrangements gracieusement consentis en farce. Les compromis si satisfaisants deviennent des sacrifices insupportables. Les limites saines précédemment établies, des murs infranchissables. Le partage harmonieux du pouvoir, une lutte acharnée et permanente.

Avec le recul, nous comptabilisons toutes les fois où nous nous sommes sacrifiés pour notre couple, et des tonnes de regrets et de rancœurs enfouies s’abattent sur nous en demandant réparation.
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Esther Perel
zagames   28 octobre 2020
Esther Perel
Les amours infidèles provoquent des divisions, suscitent des jugements catégoriques, sans recul ni nuance. Si, d’un point de vue culturel, nous sommes de plus en plus ouverts d’esprit en matière de sexualité, ce sujet-là reste frappé du sceau de la honte et du secret. J’aimerais contribuer à briser le silence qui l’entoure et à faire naître une réflexion et un discours d’un nouveau genre sur une réalité aussi vieille que le monde.
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zagames   07 novembre 2020
Je t'aime, je te trompe de Esther Perel
Avec le mariage, le désir sexuel devient devoir conjugal pour trop de femmes.

Et quand le sexe devient quelque chose qu’on devrait faire, il cesse de donner envie.

À l’inverse, une femme qui entretient une liaison manifeste

une prise en main de son plaisir. L’infidélité réveille sa volonté et la pousse à rechercher sa propre satisfaction.
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Bruno_Cm   05 avril 2019
L'intelligence érotique : Faire vivre le désir dans le couple de Esther Perel
Il existe bien des façons d'inviter l'Autre dans une relation, et la majorité ne passe pas par une sexualité extraconjugale. Chez la plupart des gens, parler de liberté sexuelle au sein du couple déclenche une sonnette d'alarme. Peu de sujets liés à l'engagement amoureux provoquent une réaction aussi viscérale. "Et si elle tombe amoureuse de lui ?", "Et s'il ne revient jamais ?"... L'idée qu'on puisse aimer une personne et avoir des relations sexuelles avec quelqu'un d'autre donne le frisson. Nous redoutons que le franchissement de cette limite ne conduise potentiellement à la violation de toutes les autres, chose qui ne manque as de faire surgir dans notre esprit des images de chaos : promiscuité sexuelle, orgies, débauches. contre une telle décadence, le couple offre l'unique barricade qui nous protège de nos pulsions. il est notre meilleure défense contre l'animalité débridée.
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