Gideon Defoe

Le gouvernement chinois a réfléchi à un nouveau moyen d'inciter les pandas à s'accoupler, car il empoche un million de dollars annuel chaque fois qu'il prête un panda à un zoo étranger. Ainsi le Centre de recherche et d'élevage du panda géant de Chengdu a-t-il eu l'idée d'installer les pandas devant une télé, d'éteindre la lumière et de leur montrer des vidéos torrides de 'pandas en pleine orgie sexuelle'.
(...) Les vidéos semblent avoir atteint leur objectif et provoqué une copulation fructueuse dans au moins deux cas.
(p. 14)

– Alors vous serez heureux d’apprendre, continua-t-il, que le capitaine pirate nous a ordonné d’appareiller aussitôt que nous aurons stocké assez de jambons pour le voyage.
Le pont se mit à bourdonner comme une ruche. Les pirates étaient tout excités.
– Peut-être devrions-nous cuire le jambon avant de partir ? demanda le pirate habillé en vert.
– Ça me semble une bonne idée, dit le pirate albinos.
– Vous ne croyez pas que ce serait mieux de le rôtir ? demanda le pirate allergique aux noix.
Le pirate avec une écharpe soupira, parce que sachant à quel point les pirates prenaient leur jambon au sérieux, il devinait comment tout cela allait finir.
(p.18-19)

Les femelles hyènes sont plus grosses, plus fortes et plus agressives que les mâles hyènes, et elles possèdent même une sorte de pénis qui est en réalité un clitoris hypertrophié qu'elles peuvent dresser à volonté. Au cours de la copulation, le mâle doit introduire son pénis dans ce pseudo-pénis, ce qui n'a rien d'aisé. (...) 10% des femelles hyènes meurent en couches parce qu'il est encore plus difficile d'accoucher à travers un pénis que de réussir à le pénétrer lors du rapport sexuel.
(p. 84-85)

1. Sam Wilberforce, l'évêque d'Oxford, était partout connu sous le sobriquet de "savonnette". Cependant, si vous consultez Google à ce sujet, il y a des chances pour que l'origine de son surnom soit attribué à son sens du faux-fuyant dans les querelles ecclésiastiques plutôt qu'à son habitude de transformer les femmes en pains de savon.
(note de la p.92)

Le capitaine pirate n’était pas sûr à cent pour cent de savoir manier un astrolabe, ni qu’il ne s’agît pas d’un sextant plutôt que d’un astrolabe, mais il aimait le tripoter dans ses moments d’ennui.
(p.14-15)

La cabine du capitaine était remplie de souvenirs des précédentes aventures des pirates, comme par exemple un grand Stetson de l’Aventure des pirates avec les cow-boys et des vieux bouts de tentacules de l’Aventure des pirates avec la pieuvre. On y trouvait aussi des mémos rappelant au capitaine pirate de dire des choses comme « Épissez le bras de grand-vergue ! » ou « Hardi, moussaillons ! ».
(p14)

"Mais à quoi sert la science ? A repousser les frontières ! A ressentir le frisson de la découverte ! A augmenter la somme totale des connaissances dans tous les secteurs de l'activité humaine ! Et à profiter d'une vue plongeante sur le corsage des femmes."

"Contrairement à une croyance populaire, Mickaël Jackson n'a jamais acheté le squelette d'Elephant Man au Royal Hospital. Cet exemple prouve bien qu'il ne faut pas croire tout ce que l'on nous raconte."

Les pieuvres sont étranges par de bien nombreux aspects. Elles peuvent se glisser à travers un trou de la taille d'une pièce de 2 euros. Quand elles sont malheureuses, elles ont tendance à s'autodévorer. Et une récente étude montre qu'elles n'aiment rien tant que se faire passer pour des noix de coco dérivant sur le fond marin. Elles sont extrêmement timides [ ? ] : lorqu'une pieuvre rencontre un partenaire sexuel, elle préfère se tenir en retrait, littéralement 'à portée de bras' pendant tout le rapport. En effet, le mâle produit alors un énorme spermatophore, qui est une sorte de grosse grenade à main remplie de sperme. Il s'en saisit avec l'un de ses tentacules, le déploie délicatement vers la femelle et lui introduit le spermatophore dans sa cavité sexuelle (qui est aussi l'endroit par lequel elle respire) où il finit par exploser. Utiliser sa main pour fourrer son sperme dans les narines de sa copine : ce n'est pas vraiment hyper romantique.
(p. 41-42)

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Même les espèces les plus larges sont connues pour pouvoir entièrement passer dans un trou de 2,5 centimètres de diamètre.
>> https://www.francetvinfo.fr/sante/biologie-genetique/les-pieuvres-reines-de-l-evasion_2641930.html

Quand une mite femelle engendre un fils, il ne part pas sur les chemins à la recherche d'une femelle mais préfère rester à la maison avec sa mère (...). Là, il attend la naissance d'une petite soeur et va même jusqu'à jouer les obstétriciens en aidant sa mère à pondre les femelles (mais pas les mâles). Aussitôt qu'il a mis le grappin sur sa petite soeur, il la force à s'accoupler avec lui. Puis elle s'envole, sans doute écoeurée par le rythme effréné de la vie moderne. Quant au mâle, il attend l'arrivée de sa prochaine soeur.
(p. 62-63)

Nom scientifique : Aplysia punctata.
Mensurations : Jusqu'à 30 cm.
Répartition : Nord-est de l'Atlantique, Méditerranée
Régime : Algues
(...)
Parmi toutes les espèces connues, cette bestiole est probablement celle qui s'amuse le plus à la saison des amours. Comme vous le savez déjà, les limaces sont hermaphrodites, et l'incroyable limace emboîtable en profite pour former des 'chaînes d'accouplement' avec ses congénères. La limace de tête joue uniquement le rôle de la femelle, celle de queue uniquement celui du mâle et toutes les autres jouissent pleinement de leur bisexualité. Aussitôt qu'elles se sont emboîtées de la sorte, elles passent l'après-midi à faire la chenille sur le fond de la mer.
(p. 133-134)

■ LE DUGONG (VEAU MARIN)
Nos ancêtres étaient vraiment stupides. Vous comprendrez mieux la radicalité de mon assertion en regardant une image de dugong. (...) Les dugongs sont des animaux formidables, quoiqu'un peu maladroits. Mais, selon de nombreuses sources, 'le mythe antique des sirènes' tirerait son origine de la découverte des dugongs et leurs cousins, les lamantins, par des marins au long cours.
Regardez l'image de votre dugong. Regardez-la bien.
'Pas aussi belles que sur les tableaux qui les représentent', remarqua Christophe Colomb, maître de la litote hyperbolique. Des récits évoquent aussi des pêcheurs hissant les malheureuses créatures à bord de leur bateau pour leur faire subir les derniers outrages. Vous avez beau être en mer depuis longtemps et souffrir de la solitude, ce n'est pas un comportement acceptable.
(p. 64-65)

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photos ici :
https://www.futura-sciences.com/planete/dossiers/zoologie-dugongs-animaux-magiques-menaces-extinction-611/page/4/

• LA BRUCHE [ coléoptère ]
Histoire de dégoûter la femelle de l'envie d'aller voir ailleurs, M. la Bruche a développé le pénis le plus repoussant du monde. (...) Couvert d'épines et de barbillons, le pénis du mâle bruche réussit parfaitement à faire de la femelle bruche l'une des bestioles les moins portées sur les rapports intimes. Il faut dire qu'une seule copulation peut écourter de manière drastique son espérance de vie.

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• si vous avez la curiosité de voir à quoi ça ressemble, allez directement là, G**gle a vraiment les idées larges qd on tape seulement 'sexe bruche'
>> https://www.gurumed.org/2017/05/25/les-douloureux-pnis-de-certains-coloptres-ont-engendr-une-course-larmement-sexuel/

-Assez joué, mes beautés! rugit-il. On repart...(A cet instant, le capitaine pirate fit une pause qu'il aurait voulu dramatique et empreinte de suspense)...pour une nouvelle aventure!
En réponse, tous les membres de l'équipage lui adressèrent le même regard vide. Le capitaine pirate soupira.
-Très bien, dit-il en faisant la moue. Cap au sud.

-Ne faites pas de mouvements brusques, chuchota Fitz-Roy à l'oreille de son compagnon. Rappelez-vous: il a plus peur de nous que nous de lui.
-Vous confondez avec les ours, espèce de crétin! lâcha Darwin entre ses dents. Je ne pense pas que ça s'applique aux pirates.

- Ce qu'il y a de mieux dans la vie de pirate, dit le pirate atteint de la goutte, c'est les pillages.
- N'importe quoi! dit le pirate albinos. C'est les doublons. Les doublons, c'est de loin ce qu'il y a de mieux dans la vie de pirate.
Les autres pirates, qui se prélassaient au soleil sur le pont du bateau pirate, se joignirent bientôt à la discussion. Plusieurs semaines s'étaient écoulées depuis l'"Aventure des pirates avec les cow-boys" et ils avaient beaucoup de temps à perdre.
- C'est le grog pirate!
- Moi, ce que je préfère, c'est abandonner des prisonniers sur une île déserte!
- Moi, c'est les sabres d'abordage!
- La mer des Caraïbes!
- Les biscuits de mer!
Un des pirates fit une grimace éloquente pour montrer ce qu'il pensait exactement de cette dernière intervention, et bientôt une bagarre générale éclata. Avec un bruit de batte écrasant une pastèque, un point de pirate heurta un mâchoire de pirate et une dent en or rebondit à travers le pont. Le pirate atteint de la goutte se retrouva piétiné d'une horrible manière, et l'un des mousses reçut accidentellement un crochet de pirate dans la tempe. Cela aurait sans doute pu durer des heures, mais les deux lourdes portes en bois qui donnaient sur l'escalier du bateau s'ouvrirent violemment et le capitaine pirate en personne apparut sur le pont.

"Ce qu'il y a de mieux au bord de la mer, dit le pirate albinos, c'est de se mettre des algues sur la tête et de faire semblant d'être une dame.
- C'est nul! intervint le pirate avec la goutte. Ce qu'il y a de mieux au bord de la mer, c'est de sculpter des sirènes dans le sable... des sirènes canon mais intelligentes!"
Les autres pirates, étalés sur le pont du bateau pirate pour leur sieste de l'après-midi, ne tardèrent pas à se joindre à la discussion.
" N'importe quoi! Ce sont les flaques laissées par la marée!
- Non, les cartes postales coquine!
- Non, c'est le sentiment de profond désespoir que ça fait monter en soi!"
Très vite l'équipage ne fut plus qu'une mêlée indistincte de boucles d'oreille (1), de dents et de sabres d'abordage. Les boucles de ceinturons cliquetaient, les lames sifflaient et des morceaux de pirates s'envolaient dans toutes les directions. Mais avant que les pirates aient eu le temps de vraiment s'échauffer, les portes de l'escalier qui descendaient à l'intérieur du bateau s'ouvrirent violemment et le capitaine pirate en personne fit son apparition. S'il fallait comparer le capitaine pirate à un type de roche sédimentaire - ce qui, après les types d'arbres, d'animaux et de fontes d'imprimerie, était la chose à laquelle les pirates aimaient le plus se comparer - il serait sans doute une dalle de grès poli, ou peut-être de la chaille. Les pirates tournèrent tous le regard vers le capitaine et bouche bée, le point en l'air, ils cessèrent aussitôt de débattre. Le capitaine pirate produisait souvent cet effet sur ces hommes, mais, en règle générale, c'était parce qu'ils le tenaient en haute estime et étaient éblouis par sa barbe luxuriante au poil incroyablement lustré. Or, ce jour-là, leur soudain mutisme s'expliquait davantage par le fait que le capitaine pirate ne portait qu'un costume de bain rouge vif si moulant qu'il ne laissait guère de place à l'imagination.

(1) Une croyance assez répandue chez les marins veut que les boucles d'oreille en or ou en argent améliorent la vue et préservent leurs propriétaires d'une éventuelle noyade.

L’histoire de nombre des pays dont il est question dans ce livre est celle de Blancs fortunés, conséquence inévitable du fait qu’à l’époque, seuls des Blancs fortunés se sentaient autorisés à créer de nouveaux pays. (14)

"D'après mon expérience, le public avale tout, pourvu que ce soit écrit sur un petit carton."

"L'animal le plus destructeur du monde était l'être humain lui-même !"