John Lang

-Y'a un squelette accroché dans un arbre !
-Ça veut dire qu'il y a du danger ?
-Mais non, c'est juste un type qui est mort en accrochant une guirlande !

-Alors qu'est ce qu'elle prend aujourd'hui ?
-Ils sont comment, vos calamars ?
-Ils sont frais comme d'habitude !
-Ah, si c'est comme d'habitude, je n'en veut pas !

Je vois le genre... équipés des moufles à trois doigts, on utilise l'arc pour tuer des moineaux, on les fait cuire avec les pics à brochettes en faisant un feu dans la boîte à sucres avec des débris de skis nautiques, et on les mange avec les fourchettes du poulpe ! On essuie nos bouches pleines de bave avec l'essuie-tout magique, ensuite l'elfe s'enduit avec la fiole de baume à la con, puis elle exécute une danse autour du feu avec les chaussons chtarbés et le collier en dent d'ours en agitant l'épée gonflable ! Et pour finir on se pend avec la corde parce qu'on est toujours perdus et qu'on est ridicules !

-Les morts c'est pas dangereux.
-Bah ça dépend, des fois ils sont vivants.
-Qu'est ce qu'il faut pas entendre...

Vous pensez peut être que c'est terminé ?
-Bah ! Ouais !
Eh bien non !
-Ah bon ?

-Le chemin de l'oubli ? Tu sais pourquoi il s'appelle comme ça ?
-Baheuu... J'ai oublié...

-Alors si j'ai bien compris, on indique avec des panneaux la direction d'une cité perdu qui n'est pas indiqué sur la carte car on ne veut pas qu'on la trouve ?
-C'est tout a fait ça !
-C'est complètement débile !!
-Effectivement.

-Les gens sont malpolis, ou alors à moitié fous, ça sent mauvais et c'est moche.
-Ça pourrait être la cité des nains !
-VA CREVER !

- Et vous savez ce que ça signifie, LOL ?
- Oui, hélas... Cette expression reflète un peu leur façon de parler. Je crois que ça veut dire "Labourse Ou Lavie".

-On pourrait boire un coup à la taverne ?
-Et puis après on poursuit les aventuriers Valtordu n'est qu'à trois kilomètres.
-C'est pas très bon de s'écarter de la mission...
-Je suis tout déshydraté !
-Je dois racheter un coupe-ongles !
-Mon sanglier boîte !
-Je n'ai plus de saucisson !
-Hum... Bon... tirons à pile ou face !
-Euh... je n'ai pas de pièce sous la main...
-Pareil...
-Argh, moi non plus... Alors... à la taverne !

-Ça m’énerve, il faut que je frappe quelqu'un
-Il faudrait déjà savoir ou se trouve boulgourville...
-Tireli, Tirelin la ville n'est peut être pas loin !
-J'ai trouvé qui je vais frapper !

Dans le genre ce cas, l'aventurier se pose toujours la question suivante : vaut-il mieux jouer la sécurité et passer mon chemin pour terminer ma mission, ou bien risquer ma vie et perdre du temps à explorer cet étrange bâtiment qui ne sert probablement à rien ?
Invariablement, il choisit la deuxième solution car la vie est ainsi faite.

Le Ranger souriait déjà de leur bonne fortune. Des monstres décédés, une clef, un coffre qui correspondait... Tout allait pour le mieux et l'aventure se déroulait comme dans les livres. Il se pencha vers le coffre :
-Super ! Donne-moi cette clef !
Le Nain se rebiffa :
-Pas la peine d'essayer de me baiser ! C'est ma clef, alors c'est mon coffre !
-Mais tu dois partager avec le groupe ! s'offusqua le Voleur.
-Je partage pas avec les voleurs et les elfes !
Le petit monde du rôdeur venait de s'écrouler, il était abasourdi :
-Mais quel caractère de merde !
A bout de patience, il fit un signe à leur compagnon d'assaut. Il s'en suivit alors une discussion rapide et chargée de menace :
-Donne la clef ! gronda le Barbare en tendant sa main calleuse.
-Non !
-Aie !
Après chaque refus, le guerrier administrait au Nain une gifle puissante sur le casque, manquant de lui arracher la tête, si bien qu'à la troisième occurrence il parvint à changer son humeur.
-Donne la chef !
-Tiens, la voilà.
L'objet changea de main.

-Merci pour ta bienveillante coopération, railla le Voleur.
-Connard !

Il y a plusieurs écoles en matière d'exploration aventurière. Le baroudeur vénal préfère souvent visiter l'intégralité de tous les étages d'un donjon, afin de s'assurer qu'il ne laisse derrière lui que cadavres et coffres vides. Il vit moins longtemps que les autres, car il n'est pas rare que l'appât du gain lui fasse prendre des risques inconsidérés.
Celui qui veut progresser rapidement, sans souci du détail, se précipite vers l'objet de sa quête et tente de ressortir aussitôt, afin de toucher sa récompense et de valider ses points d'expérience. Il a tendance à passer à côté de nombreux trésors mais il évite parallèlement de nombreux piège set moult combats.
Il y a ensuite la troisième école : ceux qui font n'importe quoi. On trouve dans cette catégorie la plupart des aventures débutants.

L'utilisation de mots compliqués n'était pas à recommander en présence du Barbare. Le vocabulaire de son peuple était réduit à quelques expressions concernant généralement la nourriture, la boisson, le pillage, la chasse et les différentes façons de taper sur les gens.

Une grosse créature à la peau verdâtre, à la panse rebondie et au regard bovin écarta soudain les broussailles, provoquant un sursaut dans la compagnie nouvelle formée. Le mastodonte humanoïde souleva une branche pour laisser passer une jeune femme rousse accoutrée d'une robe de couleur criarde. Elle s'appuyait sur un bâton de bois bleuté à l'extrémité ornée d'un globe minéral vert.
-C'est quoi ça ? gronda le Nain.
Il n'aimait pas trop ce qui était vert. Ses pires ennemis étaient les gobelins, et ils étaient verts. Les orques aussi étaient verts. Les légumes étaient verts et ils n'étaient pas bons, les arbres de la forêt étaient verts et il n'y avait rien de plus ennuyeux qu'une forêt. En y réfléchissant, les vêtements des elfes, qui étaient très moches, étaient de la même couleur. C'était forcément un signe et ça voulait dire : le vert, c'était pourri. Et en plus, la créature massive semblait dangereuse.

L'aubergiste balbutia quelque chose en lui tendant un menu, et il était clair, à voir sa tête, qu'il luttait pour garder ses yeux dans leurs orbites. Un client finit par se décider à brailler :
-Hé, la mignonne... Si tu veux manger quèquechose, j'ai bien une idée !
Quelques rires gras saluèrent le commentaire.
-Merci ! chantonna l'Elfe sans même e retourner. Mais je veux lire le menu que le gentil monsieur m'a donné ! Et puis je vais prendre un jus de poire !
Elle ignora d'autres remarques un peu plus précises, lesquelles concernant la forme des poires, des comparaisons avec les pastèques, l'usage personnel qu'on pouvait faire des saucissons ou encore la disponibilité des genoux de certains clients pour s'asseoir. Elle ne comprenait pas grand-chose à tout cela et c'était troublant. Les humains lui avaient toujours semblé bizarres.

Les bandits de tout poil, au même titre que les orques et les gobelins, sont des cibles faciles pour les baroudeurs. Ils leur permettent de gagner facilement des points d'expérience en début de carrière, et lorsque ceux-ci sont aguerris ils ne rechignent jamais à "poutrer du brigand comme au bon vieux temps". Ces forbans sont souvent mal équipés, ne pratiquent pas la magie ou très peu, ne sont jamais assez nombreux et sont généralement stupides. C'est en quelque sorte assez logique, puisque les brigands intelligents exercent en fait le métier de marchand ou politicien. C'est moins dangereux et le sale boulot est fait par d'autres, par exemple les brigands bêtes qu'on emploie sous couvert de sociétés de blanchiment douteuses.

Très vite, il n'y eut plus personne. Nous nous retrouvâmes face à face, debouts dans les débris humains, couverts de sang. La porte nous attendait. Charles et Germain accoururent, ils avaient un visage inquiet.
- Calmez-vous les gars, chuchota Durgain. Vous avez l'air d'une bande de fous !
- C'est bien ce que nous sommes, lui dis-je. Nous sommes deux fous partant en guerre contre des démons.
Ils ne furent pas enthousiasmés par mon ton badin. C'est une de mes particularités, dans les situations les plus affreuses, j'ai toujours quelque chose de cynique ou de bête à dire.

Nous partîmes donc sur les toits, en prenant bien garde de tirer l'échelle et de la laisser à portée de main en bloquant le vasistas. La visite des toits parisiens, c'était une expérience nouvelle pour moi. Il convenait de faire attention à chaque pas, avec nos gros sacs qui nous attiraient dans le vide, rendant notre équilibre précaire. La tôle était grasse de pollution et de poussière, d'excréments de pigeons. Tout était sale. L'avantage, c'était la vue plongeante que nous avions sur certains appartements. L'inconvénient, c'était qu'il faisait nuit et que nous ne pouvions pas en profiter. De toutes façons, le voyeurisme n'était pas à l'ordre du jour.