Juliette Mey

Pourtant, les preuves sont là. Ma convocation traîne depuis des semaines sur ma table de nuit, me rappelant à quel danger je m'expose depuis que j'ai accepté de faire ce voyage. Je crois que, statistiquement, j'aurais eu plus de chance de gagner au loto plutôt que de me retrouver embrigadée dans cette galère sans nom.

"Je ne m’en rends pas immédiatement compte mais elle s’est immobilisée devant moi.

Toujours cette rage authentique qui la rend encore plus désirable.



Elle tourne les talons. Comme ça. Sans un autre regard. [...]



Impuissant, je la contemple qui quitte cette pièce, le pas décidé et la tête haute. Mon rythme cardiaque est à son paroxysme.

De ma vie entière, je n’ai jamais autant désiré une femme. Dans tous les sens du terme."



Prologue disponible sur le site http://juliettemey.com

Lorsque je me retrouve face au miroir, strié de nombreux impacts résultant de la vétusté des locaux, le reflet qu'il me renvoie me fait presque peur. Martha a raison, j'ai besoin d'une dose massive de sommeil. Seulement ce qu'elle ne sait pas, c'est qu'après sept ans, mes cauchemars restent récurrents.

Je ne t'aime pas seulement car tu fais vibrer mon cœur. Je t'aime surtout car nous avons une histoire. Notre histoire. Elle a beau être cabossée de partout, je sais ce que j'ai vu en toi cette nuit-là. Je t'en ai peut-être voulu et c'était légitime à ce moment-là, mais j'ai toujours su que c'était toi. Ne me demande ni pourquoi, ni comment, je ne saurais te l'expliquer. Tout ce dont je suis consciente, c'est que les levers du soleil ne valent rien si je ne les partage pas avec toi. Que les étoiles dans le ciel ne brillent vraiment que si tu es à mes côtés. Sinon, elles me paraissent aussi fades qu'insipides. Quant à mon cœur, il ne bat régulièrement que si tu te trouves dans la même pièce que moi.

Comme le dit le dicton, l'espoir fait vivre... Et le mien s'est fait la malle depuis bien longtemps... Qu'elles croient ce qu'elles veulent, rien, ni personne ne sera en mesure de rallumer cette petite flamme qui s'est définitivement éteinte avec ma sœur.

Pari.

Quatre lettres pour un mot qui me pourrit la vie depuis le jour de mes dix-huit ans.

Moi qui espérais vivre ma majorité comme une délivrance, je l'ai subie et pleurée. Certains pensent sûrement que j'ai mérité ce qui m'est arrivé. Même après toutes ces années, je ne cherche pas à enjoliver la réalité. Non, je l'ai bien cherché. D'autres, plus empathiques, m'ont soutenue à renfort de kleenex et de mots gentils. Mais ce que ces derniers ne savent pas et n'auront jamais à leur connaissance, c'est qu'un chagrin comme celui-ci ne s'efface pas d'un coup de baguette magique.

Le lendemain de mes dix-huit ans, mon cœur s'est brisé en mille morceaux. L'idée de me venger me permettait d'envisager pouvoir en recoller les débris tout en recommençant à espérer qu'un futur m'attende quelque part. Aujourd'hui, je m'aperçois que le pansement s'est relâché et que tout s'est à nouveau éparpillé dans ma cage thoracique.

Je pourrais partir. Renoncer. Je ne suis pas quelqu'un de fier ou d'orgueilleux. Le malheur n'a rien à voir avec ces deux sentiments. J'essaie juste de sortir la tête de l'eau, de faire les bons choix et de réparer les mauvais.

Nos yeux se sondent et s'émerveillent de ce que tout cela veut dire. Nous allons nous donner entièrement l'un à l'autre. Sans barrière, sans retenue, sans crainte. Juste avec amour et dévotion.

Mon désir le plus puissant se situe dans ces quelques mots. Nulle part d’autre ailleurs. Je rêve d’entrer en elle. De lui montrer qui je suis… vraiment. Au fond de moi, de mes tripes, de mon cœur. Sans perdre les pédales. En restant sobre face à ma folie dévastatrice. Mes mains l’effleureront sans serrer leur étreinte. Mes yeux l’admireront sans lui faire peur. Mon corps épousera le sien sans partir dans un trip incontrôlable. 



Je demeurerai maître de mes émotions, de mes pulsions. Je serai Elias, le vrai.

●《 On ne choisit pas ses parents, mais ses enfants, non plus. Dans ce cocon, on est censés s’aimer, partager les bons comme les mauvais moments. Et cependant, sans que l’on comprenne pourquoi, il arrive que l’engrenage déraille. Se bloque. Et, notre souffrance est telle que l’on se focalise sur l’explication la plus facile, la plus probable. Perfide ironie 》

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