Nationalité : France
Né(e) à : Tours , 1973
Né(e) à : Tours , 1973
Biographie :
Bruno Chevrier, dit Nob, est dessinateur, scénariste et coloriste de bande dessinée.
Il signe aussi sous le nom de Bruno Garcia.
Il effectue ses premiers pas de dessinateur dans un fanzine qu’il crée au lycée. Il fait son entrée dans le magazine “Tchô!” après avoir remporté le Concours Jeunes Talents organisé par les Éditions Glénat.
Il crée les aventures de Bogzzz, puis devient rédacteur en chef du journal en 2003. L’année suivante, il lance "Mon ami Grompf" dans le mensuel “D-Lire” tout en poursuivant ses activités dans “Tchô!”.
Nob trouve l’inspiration et le temps pour mettre en scène l’adorable Mamette, une mamie douce et sucrée, comme les choux à la crème dont elle raffole, avec 6 tomes parus à ce jour.
Il poursuit l'aventure avec "Les souvenirs de Mamette" (2009) et "La cuisine de Mamette" (2013).
Il signe sous le nom de Bruno Garcia les couleurs de "Luuna", de Crisse et Keramidas et de "Silas Corey" (2013).
"Dad" connaît en mars 2015 la joie d'un premier album, "Filles à papa", dont Nob assure scénario, dessin et couleurs.
son blog : http://nobfactory.blogspot.fr/
+ Voir plusBruno Chevrier, dit Nob, est dessinateur, scénariste et coloriste de bande dessinée.
Il signe aussi sous le nom de Bruno Garcia.
Il effectue ses premiers pas de dessinateur dans un fanzine qu’il crée au lycée. Il fait son entrée dans le magazine “Tchô!” après avoir remporté le Concours Jeunes Talents organisé par les Éditions Glénat.
Il crée les aventures de Bogzzz, puis devient rédacteur en chef du journal en 2003. L’année suivante, il lance "Mon ami Grompf" dans le mensuel “D-Lire” tout en poursuivant ses activités dans “Tchô!”.
Nob trouve l’inspiration et le temps pour mettre en scène l’adorable Mamette, une mamie douce et sucrée, comme les choux à la crème dont elle raffole, avec 6 tomes parus à ce jour.
Il poursuit l'aventure avec "Les souvenirs de Mamette" (2009) et "La cuisine de Mamette" (2013).
Il signe sous le nom de Bruno Garcia les couleurs de "Luuna", de Crisse et Keramidas et de "Silas Corey" (2013).
"Dad" connaît en mars 2015 la joie d'un premier album, "Filles à papa", dont Nob assure scénario, dessin et couleurs.
son blog : http://nobfactory.blogspot.fr/
Source : www.neuvieme-art.com
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- Le dernière fois, on avait vu comment transférer tes photos sur l'ordinateur.
- Oui, je l'ai inscrit dans mon carnet... Ah, ici: "brancher le câble hu-esbaie dans..."
- Ok, ok... Maintenant je vais te montrer comment les poster sur ton mur, pour qu'on puisse les voir.
- Le problème, c'est que je n'ai plus trop de place... et puis il faudrait que je rachète des cadres...
- Oui, je l'ai inscrit dans mon carnet... Ah, ici: "brancher le câble hu-esbaie dans..."
- Ok, ok... Maintenant je vais te montrer comment les poster sur ton mur, pour qu'on puisse les voir.
- Le problème, c'est que je n'ai plus trop de place... et puis il faudrait que je rachète des cadres...
Mme Vidal: Du Maunium, c'est très bon pour soulager l'arthrite... De l'Adrianax, très efficace contre les varices... Mais faut faire attention, ça donne de l'acné... Heureusement, j'ai la pommade Nobospotex, assez performante contre les boutons... du Teboxyl contre les douleurs musculaires... Et si vous avez des problèmes de transit, je vous recommande le Keraminaze, ça fait aller.
Mamette: Un petit gâteau, Madame Vidal?
Mme Vidal: Non, merci. Les pâtisseries, c'est plein de trucs chimiques...
Mamette: Un petit gâteau, Madame Vidal?
Mme Vidal: Non, merci. Les pâtisseries, c'est plein de trucs chimiques...
"- C'est la Venus de Milo. Elle est connue pour être sans bras.
- Je vois ça...
- C'est une très vieille statue grecque. On ne sait pas pourquoi ses bras ont disparu !
- Mmh...A mon avis, c'est parce qu'elle a entendu trop de bêtises pendant des siècles. C'est comme ma maîtresse d'école... A chaque fois que je passe au tableau réciter une leçon, elle répète sans cesse : "Alors ça, les bras m'en tombent ! ". Cela dit, pour l'instant, elle les a encore, elle ! "
- Je vois ça...
- C'est une très vieille statue grecque. On ne sait pas pourquoi ses bras ont disparu !
- Mmh...A mon avis, c'est parce qu'elle a entendu trop de bêtises pendant des siècles. C'est comme ma maîtresse d'école... A chaque fois que je passe au tableau réciter une leçon, elle répète sans cesse : "Alors ça, les bras m'en tombent ! ". Cela dit, pour l'instant, elle les a encore, elle ! "
Dad - Les filles ? Vous voulez manger quoi ce soir ?
Panda - Ben...
Ondine - Heu...
Roxane - Hmmm...
Les filles - On sait pas. T'as qu'à choisir.
Dad - Je vous signale que c'est ce que je fais chaque soir ! Et chaque
soir vous râlez !
Panda - Rââh...
Ondine - N'importe quoi.
Roxane - Pfff...
Dad - Alors profitez-en, je ferai ce que vous voudrez !
Les filles - Ouah...
Panda - C'est trop de liberté d'un coup, là.
Ondine - On n'a pas l'habitude.
Roxane - C'est comme trop d'oxygène, ça empêche de respirer !
Dad - Bon, ok. Je commande des pizzas.
Les filles - OUAIIIS !
Panda - Super idée !
Ondine - Ca, c'est un choix fort !
Roxane - Mmh !
Dad - Je prends lesquelles ?
Panda - Heu...
Ondine - Pfff...
Roxane - C'est compliqué.
Panda - Ben...
Ondine - Heu...
Roxane - Hmmm...
Les filles - On sait pas. T'as qu'à choisir.
Dad - Je vous signale que c'est ce que je fais chaque soir ! Et chaque
soir vous râlez !
Panda - Rââh...
Ondine - N'importe quoi.
Roxane - Pfff...
Dad - Alors profitez-en, je ferai ce que vous voudrez !
Les filles - Ouah...
Panda - C'est trop de liberté d'un coup, là.
Ondine - On n'a pas l'habitude.
Roxane - C'est comme trop d'oxygène, ça empêche de respirer !
Dad - Bon, ok. Je commande des pizzas.
Les filles - OUAIIIS !
Panda - Super idée !
Ondine - Ca, c'est un choix fort !
Roxane - Mmh !
Dad - Je prends lesquelles ?
Panda - Heu...
Ondine - Pfff...
Roxane - C'est compliqué.
-Je n'en reviens pas, vous êtes passée devant tout le monde !
-Je suis une pauvre vieille, les gens n'osent rien dire...
-Quand même, c'est pas très chrétien...
-On voit bien que Jésus n'a jamais fait les courses...
-Je suis une pauvre vieille, les gens n'osent rien dire...
-Quand même, c'est pas très chrétien...
-On voit bien que Jésus n'a jamais fait les courses...
Statue d'Amon et Toutânkhamon
"- C'est le Dieu Amon qui protège le jeune pharaon Toutânkhamon..
- Ok, je vois le Dieu mais il est où le pharaon ?
- Là, en petit ! Mais on n'a pas retrouvé sa tête.
- Pas très efficace, le garde du corps...
"- C'est le Dieu Amon qui protège le jeune pharaon Toutânkhamon..
- Ok, je vois le Dieu mais il est où le pharaon ?
- Là, en petit ! Mais on n'a pas retrouvé sa tête.
- Pas très efficace, le garde du corps...
-"Nous sommes tous dans le caniveau, mais certains d'entre nous regardent les étoiles." Oscar Wilde.
-Vous parlez parfois avec vos mots à vous ?
-Pour quoi faire ? Tout a déjà été dit, et de bien plus belles façons !
-Vous parlez parfois avec vos mots à vous ?
-Pour quoi faire ? Tout a déjà été dit, et de bien plus belles façons !
(Mamette et Maxou jouent à "Questions pour des millions")
-Alors candidat Maxou... Qui a arrêté les arabes à Poitiers en l'an 732 ?
-C'est un policier ?
-Pourquoi donc ?
-Parce que mon pote Amar il dit toujours que les policiers, ils arrêtent que les arabes...
-Ça n'a rien à voir, c'était une autre époque, les arabes envahissaient le royaume, et...
-...Peut-être qu'ils cherchaient juste du boulot, comme le père d'Amar ?
-Tu mélanges tout... La réponse est Charles Martel...
-Mouais... Ça pue l'intox... Jamais un gars il pourrait arrêter tout seul une bande de lascars !
-Alors candidat Maxou... Qui a arrêté les arabes à Poitiers en l'an 732 ?
-C'est un policier ?
-Pourquoi donc ?
-Parce que mon pote Amar il dit toujours que les policiers, ils arrêtent que les arabes...
-Ça n'a rien à voir, c'était une autre époque, les arabes envahissaient le royaume, et...
-...Peut-être qu'ils cherchaient juste du boulot, comme le père d'Amar ?
-Tu mélanges tout... La réponse est Charles Martel...
-Mouais... Ça pue l'intox... Jamais un gars il pourrait arrêter tout seul une bande de lascars !
Mon papa, t’es le plus beau, le plus rigolo, le plus sympa, t’es vraiment trop. Au fait, tu me files cinquante euros ?
- Pas de viande pour moi chef, je suis végétarien.
- Ah ? Je te mets double ration de haricots verts alors ?
- Merci !
- Heu, pas de plat pour moi, chef.
- Comment ça ?
- Je suis dessertarien... Vous me mettez double ration de dessert ?
- Ah ? Je te mets double ration de haricots verts alors ?
- Merci !
- Heu, pas de plat pour moi, chef.
- Comment ça ?
- Je suis dessertarien... Vous me mettez double ration de dessert ?
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