Roberto Benigni

Le rire nous sauve ; voir l’autre côté des choses, le côté surréel, amusant, ou parvenir à l’imaginer, nous empêche de nous briser, d’être emportés comme des fétus, nous aide à résister pour réussir à passer la nuit, même lorsqu’elle paraît longue.

Diriger un enfant, c’est comme diriger un cyprès, comme diriger une nuée de grêlons qui tombent et rebondissent partout ; l’enfant ressemble à une feuille d’érable à sept heures du soir au Canada, il dit les choses comme il l’entend, il se distrait continûment, il est cependant très attentif à la moindre de mes erreurs.

Rien n’est plus nécessaire que le superflu !

GIOSUÈ : Pourquoi les juifs et les chiens ne peuvent-ils pas entrer, papa ? GUIDO : Ben, ils ne veulent pas de juifs ni de chiens dans le magasin. Chacun fait ce qu’il veut ! Il y a une boutique là, une quincaillerie… Eux, ce sont les Espagnols et les chevaux qu’ils ne font pas entrer. Et machin…, le pharmacien, précisément hier, j’étais en compagnie d’un ami, un Chinois qui possède un kangourou : « Non, les Chinois et les kangourous ne peuvent pas entrer ici ! » ; ils lui sont antipathiques.

- En tant qu'Italien, tu préfères les femmes, le football ou les spaghetti ?

-Le Mieux c'est encore une femme qui joue au foot et mange des spaghetti.

DORA : Mais…, c’est un peu fort ! Vous me devez des explications.
GUIDO (sévère) : Non, c’est vous qui me devez des explications. Je m’arrête sous un toit et vous tombez du ciel dans mes bras… Je tombe de bicyclette et je me retrouve dans vos bras… J’inspecte une école et je me retrouve encore une fois en votre présence. J’arrête ma voiture devant le théâtre, et, à l’improviste, c’est vous qui montez… et vous apparaissez de surcroît dans mes rêves. Voulez-vous un peu me laisser tranquille ? Vous avez un grand béguin pour moi ! Mais… mais pourtant je vous comprends ! À ce stade, je rends les
armes. Bon, c’est vous qui avez gagné…

Mais pourquoi les gens ne fréquentent-ils plus les salles de cinéma ? Des auteurs il y en a, des acteurs aussi, et des films bons. Alors, pourquoi les gens ne se déplacent-ils pas ? ça doit être parce qu'ils ne savent pas ou garer leur voiture. Construisons des parkings et nous sauveront les salles.

On commence le jeu, les retardataires sont éliminés. Le premier qui obtient un total de 1000 points gagne un véritable char d'assaut, sacré veinard ! Tous les jours, le classement vous sera communiquer par le haut-parleur là et chaque jour la personne qui sera classée dernier devra porter la mention « âne » sur un carton accroché dans le dos. Nous, on joue le rôle des très très méchants qui aboient sans arrêt et qui donnent des ordres en hurlant, ceux qui ont peur perdent des points. Dans trois cas on peut perdre le total des points:
Premièrement: tous ceux qui se mettent à pleurer
Deuxièmement: tous ceux qui demandent à voir leur maman
et Troisièmement: tous ce qui se plaignent d'avoir faim et qui demandent un goûter, aucun goûter!
Et on a vite fait de perdre des point parce qu'on a faim, pas plus tard qu'hier j'ai moi même perdu 40 points parce que j'avais cassé les pieds à tout le monde pendant 1h pour avoir de la marmelade à la confiture d'abricot, et lui à la fraise. Ah, et toutes les sucettes sont interdites, sa sert à rien d'en réclamer on en donne pas, on les mange toutes. Hier j'en ai mangé une vingtaine, j'ai un de ces mal de ventre mais je me suis régalé, ça a valu le coup.
Excusez moi de vous fausser compagnie mais aujourd'hui on joue à cache-cache et si je n'y vais pas je vais me faire engueuler.

Guido : Bravo! Comment de quel jeu il s'agit? C'est le jeu du machin.., celui dont je t'ai parlé! Nous sommes tous concurrents, n'est-ce pas? Les hommes par ici, les femmes par là.. puis, il y a les soldats. Puis ils vont nous donner des horraires. Difficile hein!.. Ce n'est pas facile-facile. Si quelqu'un se trompe, on le renvoie aussitôt chez lui. Et celui qui gagne remporte le premier prix.

LE PORTIER : Ben ! Moi, les devinettes…
GUIDO : « Elles fleurissent au printemps », qui sont-elles ?
LE PORTIER : « Les fleurs ! »
GUIDO : Bravo, tu as gagné, tiens !

Les choses qui deviennent par trop sacrées deviennent dangereuses, mieux vaut en rire par avance.

GUIDO : Sait-on si un jour nous parviendrons à nous rencontrer debout ! Excusez-moi, mais je dois filer !

- Mais de combien de degrés doit-on s'incliner pour effectuer une bonne référence, mon oncle ?
- Regarde les tournesols, ils s'inclinent vers le soleil. Mais si tu en vois un qui est un peu trop incliné, cela signifie qu'il est mort !