Susan Forward

Un livre assez volumineux et complet, traitant de cas bien précis. Le lecteur peut aisément se retrouver dans certaines situations. J'adhère à la première partie du volume, qui énumère les parents toxiques. Par contre je m'éloigne de la seconde partie de l'ouvrage qui enseigne comment se libérer de ses parents toxiques et de retrouver le contrôle de sa vie. Je ne crois absolument pas aux bienfaits de la confrontation, j'estime que c'est du temps perdu et que cette tentative risque de rouvrir les blessures qui ne seront jamais cicatrisées malgré toutes les thérapies possibles et imaginables. L'enfant de parents toxiques traînera un boulet pendant toute son existence!

Toxic Parents : Overcoming Their Hurtful Legacy & Reclaiming Your Life

Traduction : Isabelle Morel

Préface : Danielle Ropoport



Ils y sont tous. Ou presque. Les hybrides, les polyvalents de la maltraitance et du chantage affectif, ceux qui rassemblent en eux plusieurs de ces tares qui les empêchent de se comporter comme des parents responsables et aimants, ceux-là ne sont pas étudiés, le propos du livre de Susan Forward, écrit en collaboration avec Craig Buck, étant de disséquer les failles, de les mettre bien en vue sur la table d'examen et de laisser le lecteur tirer ses propres conclusions.



D'abord, vient le parent déficient. On ne peut pas dire de lui qu'il soit violent ou méchant mais il est d'une lâcheté incomparable. Incapable d'affronter les responsabilités qui sont les siennes, il s'arrange pour que, peu à peu, son fils ou sa fille, voire les deux, le prenne en charge. Insensiblement, au fil des années, l'enfant devient le parent de ses propres parents. C'est lui qui fait le ménage et les courses. C'est lui encore qui demande du crédit aux commerçants. C'est lui qui veille à ce que la petite soeur ou le petit frère fasse bien ses devoirs et se couche à l'heure ... Il mettra longtemps à découvrir le sens de l'expression "chantage affectif." Il se peut même qu'il refuse d'admettre que ses parents si faibles, si gentils, si "aimants", qui affirment encore "avoir toujours agi pour son bien", le pratiquaient et le pratiquent toujours en virtuose.



Le parent dominateur, lui, est un fanatique du contrôle. De même que le parent déficient, il vit son enfant comme une extension de lui-même, extension sur laquelle il doit garder une maîtrise absolue. Pour ce faire, il tend à étouffer systématiquement toute idée d'initiative chez son rejeton soit en l'infantilisant, en le couvant au maximum, de telle sorte que l'enfant devienne incapable de choisir une paire de chaussures sans lui en référer, soit en le dévalorisant par un discours étudié et les mimiques qui vont avec, tel le père qui donne un ouvrage à faire à son fils et qui lui dit ensuite, en levant les yeux au ciel et en secouant la tête, l'air navré : "Mon pauvre garçon, tu ne feras jamais rien de ta vie ..."



Et il y a encore le parent alcoolique, le parent violent et le parent incestueux. Sans oublier tous ceux qui mêlent allègrement les étiquettes. Un point commun à tous : c'est toujours sur eux et sur eux seuls qu'ils s'attendrissent, souvent jusqu'aux larmes. Les uns accusent le Destin de leur faiblesse. Les autres affirment qu'eux aussi, leur père les battait, et qu'ils n'en sont pas morts, et que c'était "pour leur bien", que, donc, c'est par sens du devoir qu'ils envoient régulièrement leurs enfants valdinguer contre le mur et que, vous savez, monsieur-dame, dans tout ça, c'est lui, le maltraitant, qui souffre le plus, parfaitement ! ... Les incestueux pour leur part clament bien haut que jamais, non, JAMAIS ... et que, si leur fille (ou leur fils) ne les avait pas aguichés alors qu'elle (ou il) n'avait que cinq ans ... JAMAIS, non, monsieur, JAMAIS !



... Imaginez un instant - un seul - ce que cela donne quand le parent alcoolique se confond avec le père incestueux ou encore lorsque, au père incestueux et alcoolique fuyant toutes ses responsabilités, s'ajoute une mère déficiente qui ne voit rien, n'entend rien et ne sait rien ... sauf une chose : son mari (ou son compagnon) est un dieu ...



"Parents Toxiques" est un livre que toutes celles et tous ceux qui ont eu l'un ou l'autre de ces parents-là se doivent de lire au moins une fois. Lecture douloureuse, truffée d'épines, qui réveille les plaies toujours délicatement suppurantes de l'enfance mais lecture qui, pourtant, apaise. Fidèle à ses convictions personnelles et, de manière plus générale, à la théorie psycho-religieuse qui veut que le pardon assure la guérison, Forward prône la remise des fautes à ceux qui les ont commises. Mais elle admet de bonne grâce qu'atteindre à ce résultat est extrêmement difficile.



Elle propose donc essentiellement un travail sur soi (impliquant entre autres la rédaction d'une lettre à l'enfant que l'on fut et qui n'eut pas le temps de vivre son enfance) qui, à défaut du pardon accordé aux tortionnaires du passé, permet au moins à celui ou celle qui fut leur victime de rompre avec eux et de reconstruire tout ce qui, en eux, peut l'être. Certes, il manquera toujours une parcelle infime, tout au fond, près du coeur - une parcelle que seul pourrait restituer le parent qui l'a jadis dérobée si seulement il le voulait et si la chose était encore en son pouvoir. Mais, que voulez-vous, on fera avec : les enfants de "parents toxiques" en ont l'habitude depuis si longtemps ... ;o)

De bonnes descriptions de toutes les maltraitances possibles des parents vers les enfants, il serait temps de prendre conscience que tout cela est plus répandu qu'on ne le croit.

Par contre, je ne suis pas d'accord avec le pardon, ni même avec la confrontation que propose Forward. Il est des familles où, malheureusement, elle est impossible, et la forcer ne peut qu'amener à subir de nouveau, adulte, ce qu'on a subi déjà enfant. Or, être victime deux fois, ça va bien, hein... On ne peut pardonner qu'à quelqu'un qui reconnaît la souffrance qu'il a fait subir. Ceux qui refusent absolument de reconnaître ce qu'ils ont fait, on ne peut qu'apprendre à vivre avec sa souffrance, avec son passé, et avec les (mauvais) parents qu'on a eus et qu'on a toujours. Les choses s'apaisent avec le temps et en se construisant une vie ailleurs et loin d'eux, affectivement parlant, du moins, si on ne peut s'en éloigner physiquement.

Je m’intéresse depuis longtemps au délicat sujet des parents toxiques. C’est encore un sujet tabou, peu importe la forme que prend la maltraitance. Quand on parle de maltraitance physique, la reconnaissance se révèle déjà délicate (voir les enfants victimes d’incestes), mais quand on s’attaque à la maltraitance psychologique, puis aux parents dominateurs et manipulateurs, on entre carrément dans un blasphème.



Pourtant, l’auteure sait de quoi elle parle, puisqu’elle n’a de cesse dans ce « petit » livre de reprendre certains suivis synthétiques qu’elle a menés, les paroles qu’elle a portées et qui éclairent ses propos.



Voici un sujet que je connais bien, ou plutôt pensais connaître, de l’intérieur. A tort. Je n’ai jamais rien lu d’aussi clair, déculpabilisant et instructif sur les dégâts occasionnés par les parents critiques, culpabilisateurs, parfois démissionnaires ou, pire encore ». Le plus intéressant est de comprendre grâce à elle, comme ils s’y prennent pour asseoir leur domination, quelle utilisation des mots, chantages affectifs… ils se saisissent.



L’intérêt de cet ouvrage sera donc d’y trouver les situations qui nous aident à analyser le positionnement des uns et des autres, et d’agir (ou de fuir) en conséquence. Même en tant que parent lambda, les excès affectifs de parents exigeants ou exclusifs décrits se révèle instructif sur les travers à éviter pour aboutir enfin à des relations saines et respectueuses.



Seule la dernière partie m’a déçue, celle qui vise la confrontation (« explosive ») parent-ex-enfant afin de soulager l’ex-enfant devenu adulte. Il me semble que les avis thérapeutiques sont divergents sur cette question, et que pour certaines situations, on risque surtout de se fracasser face à un mur d’incompréhensions et de reproches. Mais c’est un avis personnel qui n’enlève pas la qualité de ce petit traité de détoxification des parents spécialistes de l’emprise nocive.




Lien : http://justelire.fr/parents-..

Difficiles relations que celles des mères avec leurs filles ! Tout n’est pas toujours rose et quand on parle des difficultés que l’on éprouve à vivre en bonne intelligence avec sa mère, on vous regarde avec des yeux ronds comme des soucoupes. “Comment tu es en froid avec ta mère ?”, en un instant vous devenez un être anormal, ingrat, dénué d’empathie, parce qu’une maman c’est tellement adorable et compréhensif, que non, vous ne pouvez décemment pas être fâché contre elle ! Et même si c’est un monstre (bon là j’exagère un peu quand même), vous devez tout laisser passer parce, quand même, c’est elle qui vous a donné la vie.

À ce stade, moi j’ai dit STOP et beaucoup de filles ont également fait comme moi ! Oui, j’ai arrêté de souffrir pour des prunes, j’ai fait le deuil d’une relation qui ne m’a jamais amenée à un amour maternel spontané. J’ai cessé de chercher une réponse au mystérieux « Pourquoi ? », parce qu’en fait, il n’y en a pas ! Et tant pis si l’entourage ne comprend pas, ou refuse de comprendre, car la souffrance qui ronge, ils sont incapables de la ressentir, et il faut à un moment sauver sa peau. C’est sans doute une question de vie ou de mort, quelquefois physique, plus souvent psychologique.

Ce livre m’a fait un bien fou, il brise le tabou, l’image de LA mère sur son piédestal, parfaite et bienveillante. J’en ai eu une indifférente, je n’ai manqué de rien matériellement, de tout affectivement, il fallait que je grandisse sans faire de remous sinon j’avais le droit à des paroles désobligeantes. Ici des mots sont mis sur les souffrances jusque-là mal comprises ou niées tout simplement. Mais il existe bien d’autres sortes de maltraitances qu’elles soient physiques ou psychologiques que l’indifférence : l’auteure nous décrit les mères narcissiques, accaparantes, « control freak » (qui contrôle tout), à materner et négligentes. Des témoignages concrets illustrent l’exposé dans lesquels on se retrouve forcément.

Dans la deuxième partie, l’auteur nous propose des voies pour accéder à la liberté, à déjouer l’emprise de ces mères toxiques. Mais il ne faut pas rêver, le livre à lui seul ne peut pas solutionner toutes les situations et souvent une aide extérieure est recommandée. Il aide par contre à la prise de conscience, car les situations, les paroles désobligeantes qui nous paraissaient normales, nous apparaissent progressivement sous un jour nouveau. La séparation et la distance semblent souvent les meilleures solutions envisageables, mais elles sont souvent prises en urgences quand la situation est devenue intolérable. Beaucoup choisissent de rester en contact malgré tout, par peur des remontrances, sous la pression de la famille et de la société parce qu’il est plus facile d’être une mauvaise fille qu’une mauvaise mère.

C’est un livre à offrir autour de soi, pour celles qui souffrent dans la culpabilité de ne pas « être une fille normale » et celles et ceux qui ne comprennent pas qu’une mère n’est pas toujours une maman.

Dommage que ne soit traité ici que la relation mère-fille, un autre tome peut-être sur les mères toxiques et leurs fils ?

Ce livre est une vraie pépite à découvrir si vous êtes dans la même situation que moi ou dans l'une des cinq catégories présentées plus haut. Susan Forward nous donne les bons outils pour faire face à ces femmes mal-aimantes et de sortir de ce cercle vicieux qui n'est absolument pas bon pour nous ou pour elles. Il est clair que c'est à nous d'agir et de prendre les bonnes décisions même si parfois, elles sont très difficiles à appliquer. J'ai livré mon coeur et ça m'a fait du bien. Merci de ne pas me juger.
Lien : http://www.hamisoitil.fr/201..

Voici un livre intéressant et utile qui renferme de quoi connaître ses blocages, ses interrogations, son vécu d'adulte au regard de son enfance et de son éducation.



Il convient cependant d'y puiser ce dont on a besoin en fonction de ce qu'on y cherche, tout n'est pas forcément utile ou indispensable. Malgré tout, les situations pratiques permettent de mieux cerner, de mieux comprendre le positionnement des uns et des autres et donc au passage le nôtre. Ces situations qui sont en fait des exemples éclairent le propos de Susan Forward qui ainsi permet de mieux voir dans nos vies.



Le plan du livre est relativement bien construit et permet une réelle réflexion correctement structurée, aussi, la densité des propos donne à voir pléthore d'aspects de la problématique proposée sans toutefois être pénible ni obscur.



Il s'agit donc d'une lecture qui m'a permis de mettre efficacement en lumière certaines de mes interrogations.

très complet, très compréhensible, cet ouvrage tente de présenter une liste quasi exhaustive de tous les comportements parentaux nocifs, ainsi que des répercussions qu'ils peuvent avoir sur l'enfant dans sa vie d'adulte. La psy-auteur fait ses analyses du côté de l'enfant devenu adulte et étaye chaque exemple d'exemples concrets (patients "traités")

avec en plus des pistes de travail pour "guérir"

très intéressant!

Si vous avez une mère aimante, passez votre chemin. Sinon, lisez- le !

Une mère mal-aimante n'est pas forcément violente physiquement ou verbalement. C'est plus subtile et plus insidieux.Vous comprendrez mieux les mécanismes subtiles et pervers, et surtout cela vous aidera à prendre du recul, voir à cesser toute relation si nécessaire.

C'est à mon avis LA référence, et si vous vous êtes penchés sur le sujet, vous verrez que ce livre ressort à chaque fois, et est largement plébiscité.

Ce livre a changé ma vie !

Ce livre ose aborder le sujet tabou des mères qui aiment mal voire pas du tout leurs enfants avec toute la galerie de conséquences délétères sur les enfants. Des enfants parentifiés, à ceux qui ont été battus et violés, l'auteure n'élude rien. Elle propose de nombreux témoignages probants illustrant ses propos et donne de nombreux conseils qui pourront potentiellement aider les personnes concernées bien que cela ne remplace pas une thérapie. Néanmoins, je trouve que les cinq exemples de mères mal-aimantes reste insuffisant et quelque peu réducteur. Certains exemples sont également moins développés que d'autres. Je trouve le livre de Lindsay Gibson : Se construire avec des parents immatures bien plus pertinent et inspirant (globalement sur le même thème).

Ce livre m'a fait pleurer, m'a blessé, m'a remise en question, m'a fait ouvrir les yeux.

Ce livre m'a fait renaître.

A lire, si vous souffrez de ce mal peu explicable: une mère mal aimante;

oui cela existe, je l'ai supporté et le livre m'a aidé, je n'en dirais pas plus.

Un indispensable à lire quand...hélas, nous avons des parents toxiques.

Que l'on ait eu des parents absents, dominateurs ou alcooliques, Susan Forward donne des conseils à mettre en pratique. Ce livre est utile quand on fait réellement les exercices pratiques ! L'aide d'un thérapeute peut être nécessaire si les blessures sont profondes et si l'emprise parentale est trop forte.

Très bon livre à conseiller pour les personnes qui ont du mal à se remettre de leur enfance. J'ai particulièrement aimé la position sur le pardon, j'ai entendu trop souvent des professionnels ou non dire que le pardon était indispensable à la guérison, déjà ce n'est pas forcément vrai mais en plus cela pousse à mettre la charrue avant les bœufs et à étouffer les émotions pourtant saines et justifiées face à la maltraitance (colère, tristesse par exemple) et qu'il faut déjà écouter et évacuer avant d'éventuellement pardonner.



""Est-ce que la première étape n'est pas de pardonner à mes parents?" Ma réponse est non.[...]

En fait, il n'est pas nécessaire de pardonner à nos parents pour nous sentir mieux dans notre peau et pour changer de vie!"

(p 205)

Alors, rien à voir avec un roman ...

Mais celui ci, je le mets parce que c'est vraiment un bouquin qui peut aider qq'un ou vous aider vous qui passez par là.

Et puis parce que sa lecture me mobilise bcp.

Ce n'est pas un livre de petites recettes à deux balles sur comment aller mieux qd on a été consciencieusement détruit pas un adulte totalement pertubé mais un livre qui aide à la prise de conscience et qui n'est pas du tout dans l'auto-apitoiement mais au contraire dans le positif.

Lecture progressive 6 mois pour comprendre : tout est décortiqué les mots(aux)...c'est éprouvant !

Tout est dit et analysé par des psychologues sur le comportement familial toxique.

Le livre est très intéressant ! Bon courage pour cette lecture difficile mais fort enrichissante.

J'ai mis plusieurs semaines à lire ce livre, afin d'en digérer progressivement les pistes de réflexion qu'il ouvrait en moi.



J'ai 38 ans. J'ai connu ce livre car il y a deux ans, j'ai voulu aider ma propre mère, fille unique, qui a subi toute sa vie les méfaits de sa mère extrêmement toxique (ma grand-mère donc). Ma grand-mère, alors en fin de vie, a jusqu'à son dernier souffle rabaissé, dénigré et détruit ma mère. Pour aider ma propre mère durant cette période compliquée, j'ai cherché un livre, ai trouvé celui-ci, et lui ai offert.



Cependant, j'ai toujours su, inconsciemment, que ma mère était aussi toxique que sa propre mère. J'ai toujours su, inconsciemment, qu'elle reproduisait de nombreux comportements, attitudes et paroles anormales sur moi, également fille unique. J'ai toujours vu chez les autres : un minimum de confiance, de respect, de considération, d'admiration dans les yeux des mères de mes camarades. Je ne voyais pas ça dans les yeux, les paroles ni les actes de ma mère, mais je pensais que c'était certainement ma faute, que je ne devais pas être aussi sage, aussi dégourdie, aussi jolie ou aussi méritante que mes camarades d'école.



Et puis j'ai grandi, et depuis mon adolescence, je suis en colère contre mes parents. En effet, j'ai cette particularité d'avoir deux parents toxiques, même si je suspecte que la source initiale de leur toxicité provienne de ma mère. Depuis toujours, ma mère et mon père prennent toute la place. À 38 ans, j'ai toujours la nette sensation de ne pas être une adulte, de ne pas être leur égale. Je suis souvent niée, moquée, ridiculisée, et je ne suis en tout cas jamais prise au sérieux. Mes convictions, mes sentiments, mes émotions, mes idées, mes envies, mes actions, mes revendications n'ont jamais été écoutées, et n'ont jamais été légitimes aux yeux de mes parents. Je n'ai donc jamais pu vraiment m'affirmer. Je n'ai jamais pu vraiment devenir adulte ou devenir moi-même.



Mes parents sont sociables, bruyants, expansifs, à l'aise partout. Là où moi je suis réservée, calme, peu sociable. Ils me l'ont toujours beaucoup reproché, notamment ma mère.

J'ai toujours eu du mal à me faire des amis, ou du moins à les garder. Les relations sociales sont difficiles, douloureuses et mystérieuses pour moi. Mes parents ont depuis toujours plusieurs dizaines d'amis, une vie sociale très riche, sortent et reçoivent beaucoup. Depuis mon enfance, ils me reprochent ma timidité, ma réserve, mon absence d'appétence pour la vie sociale.



Depuis toujours, mes parents sont intrusifs. J'étouffe, je n'ai pas de place. Je suis régulièrement sur la défensive avec eux, régulièrement désagréable avec eux. Jusqu'à récemment, j'étais incapable de savoir réellement pourquoi j'étais autant sur la défensive, et je culpabilisais beaucoup.

Normalement, la crise d'adolescence et l'opposition envers ses parents passe avec l'arrivée de l'âge adulte. J'ai vu beaucoup de personnes de ma génération, arrivées à l'âge adulte, partager de chouettes moments avec leurs parents. Mais moi, même adulte, j'ai toujours en moi cette colère, ce besoin d'opposition envers mes parents, comme si j'étais toujours adolescente. Ils prennent tellement de place, ont tellement d'avis, de commentaires, de remarques et de reproches à me faire sur tout, que depuis toujours je veux garder mon jardin secret. J'accepte rarement de les convier à des moments importants (et lorsque je le fais, je le regrette très vite), et je prends soin d'éviter de trop leur parler de moi. Mon attitude me vaut bien sûr régulièrement des sous-entendus et ses reproches (déguisés ou pas) de leur part. Et cela va de pair : puisque je n'ai jamais manqué de rien matériellement et qu'ils sont mes parents, j'ai toujours beaucoup culpabilisé de mon attitude, et j'ai toujours eu l'impression d'être une mauvaise fille, une fille ingrate, et ce, depuis l'adolescence.



Alors depuis le début de l'âge adulte, je culpabilise, je suis bloquée, je n'arrive pas à m'affirmer, je n'arrive pas à avancer, à me construire, je n'entreprends rien, je n'ose rien. J'ai fait de longues études (sans quitter le domicile parental, évidemment, condition qu'ils m'ont imposée), j'ai deux bac+5 en poche, mais je n'ai pourtant rien fait professionnellement. Des petits boulots alimentaires uniquement, tout au plus. Je suis pleine d'angoisses. J'ai peur. Je ne sais rien faire. J'oserais presque dire : depuis 38 ans, en tant qu'individu, je ne fais rien. Persuadée d'être anormale et décevante (comprendre : trop différente de ceux que j'admirais et que pensais être la "norme" à laquelle il fallait ressembler : mes parents).



Il y a quelques mois, en juin 2023, j'ai tout à coup ouvert les yeux, pris une énorme claque, et vu ma mère sous un nouveau jour, alors que le jour n'était en fait pas nouveau. Sans raison particulière, lors d'un week-end a priori anodin, j'ai enfin VU ma mère telle qu'elle a en réalité toujours été vis-à-vis de moi : méprisante, rabaissante, humiliante, irrespectueuse. Cet été, j'ai réellement vu ce que je n'osais admettre sur ma mère. J'ai réellement VU ma mère, alors qu'avant je fermais manifestement les yeux sur son attitude. Cette fois-ci, je l'ai VUE.

Depuis cet été, je me repasse en tête le film de ma vie, le film des nombreux événements de ma vie minimisés et banalisés par mes parents (et hélas inconsciemment jusqu'à récemment par mon propre esprit aussi). Mais aujourd'hui j'en ai clairement conscience : si je n'ai manqué de rien matériellement (et cela, mes parents ne cessent de me le rappeler...), j'ai en revanche été maltraitée mentalement et verbalement toute ma vie. Et j'ai enfin conscience aujourd'hui, depuis quelques mois seulement, que mes parents ne sont surtout pas "la norme" à laquelle il faut ressembler. Et que la seule personne normale dans cette histoire : c'est moi.



Je ne pense pas que ma mère ait lu ce livre, que je lui ai offert il y a deux ans. Toute sa vie et jusqu'au bout, elle a servi, idolâtré et pris soin de sa propre mère, malgré tout le mal qu'elle lui avait fait, sans lui imposer la moindre limite. Je lui ai souvent demandé pourquoi. Sa réponse a toujours été la même : "Bah enfin, même si elle est méchante avec moi, c'est ma mère !!!".



En ce début d'année 2024, je me suis offert ce livre. Depuis ma prise de conscience et ma claque de l'été dernier, j'ai fait un peu de chemin, ai pris conscience de beaucoup de choses, ai analysé sous un nouveau jour de nombreux événements / traumatismes que mes parents m'ont fait subir.



Si vous avez lu ma critique de "Nos tendres cruautés" d'Anne Tyler, vous savez déjà que j'ai passé des fêtes de fin d'année 2023 compliquées. Pour faire court : Le jour de Noël, après la deuxième entrée, ma mère, qui était une nouvelle fois en train de me rabaisser et à qui j'ai alors osé dire stop, m'a gratuitement et violemment insultée de c*nn*sse, en présence de mon mari et de ma fille de 3 ans. Lorsque j'ai cherché à obtenir le soutien de mon père, il a banalisé cette violence et cette insulte, et m'a répondu que je l'avais sans doute un peu cherché.

Alors qu'en réalité : Je n'ai jamais rien cherché. Ni ce jour-là, ni avant ce jour-là. Cette insulte est inexplicable, inacceptable, inexcusable, impardonnable. Rien ne peut justifier le fait de me faire insulter par ma propre mère, encore moins le jour de Noël, en présence de ma fille et de mon mari adorés.

Il n'y a pas de hasard : il y a près de 20 ans, devant mon père et moi, ma mère s'était elle aussi faite insulter par sa propre mère le jour de Noël, ce qui avait déclenché une crise familiale sans précédents.



J'ai écrit plus haut que depuis 38 ans, je ne fais rien, je n'entreprends rien, je ne construis rien. Vous l'aurez compris, ce n'est finalement pas vrai : J'ai la chance d'avoir un mari et une fille adorables, que j'aime et que je chéris de tout mon cœur. Ils sont ma plus belle entreprise.



Je dédie d'ailleurs cette critique à ma fille.

Car ce que j'ai subi s'arrête ici.

Je fais le choix de faire ce que ma mère n'a jamais eu le cran de faire vis-à-vis de sa propre mère : dire stop. En prenant enfin conscience des maltraitances que j'ai subies, en choisissant d'imposer mes limites à mes parents, enfin, je prends soin et je respecte l'enfant que j'étais et l'adulte que je suis. Et donc par extension, en travaillant à être enfin l'adulte épanouie et saine que je mérite d'être, je respecte, prends soin et protège ma propre fille. Ce que ma propre mère n'a jamais fait pour moi.



J'ai bien conscience que cette critique n'en est pas vraiment une. Elle est peut-être plus un exutoire personnel qu'une réelle critique du livre.

Mais je pense que toutes les personnes qui liront ce livre et/ou qui viendront en lire les critiques seront à la recherche, elles aussi, de témoignages. Comme je l'ai lu dans une autre critique : qu'il est difficile dans notre société de ne pas se sentir coupable en affirmant "ma mère est toxique, j'ai besoin de prendre mes distances avec elle" ou "mes parents sont toxiques". Et pourtant, ce livre vous le confirmera : ne culpabilisez pas, vous n'êtes pas responsable de cette situation.



Le présent livre ne concerne que la relation mère-fille, mais pendant ma lecture j'ai souvent remplacé "votre mère" par "vos parents", et le propos est pourtant resté tout aussi pertinent.

J'ai beaucoup apprécié la dernière partie "Les voies pour se reconstruire", qui donne des pistes concrètes à la lectrice pour enfin se faire respecter : continuer de communiquer avec sa mère intelligemment tout en imposant ses propres limites / décider du type de rapports que la lectrice souhaite désormais imposer à sa mère / rompre totalement les liens si cela est inévitable / et même des pistes sur un sujet sur lequel je pense toute lectrice se pose forcément des questions avec le temps : comment réagir et continuer de se protéger dans le cas où les liens sont rompus mais que la mère toxique devient soudainement dépendante (vieillesse, maladie, veuvage...).

Ce livre nous donne beaucoup de pistes de réflexion bien utiles. Bien sûr, il ne s'agit que d'un livre me direz-vous, et pourtant depuis que je l'ai lu, il a eu un réel impact sur la manière dont je réfléchis à la relation que j'ai avec ma mère (et globalement avec mes deux parents donc), et aux limites que je suis en droit d'imposer en tant que femme adulte (et que j'aurais dû imposer bien plus tôt).



À noter, pour approfondir cette thématique, le livre "Parents toxiques" de la même auteure est également très instructif, très utile, et je dirais même complémentaire, puisqu'il a le mérite de s'adresser cette fois-ci à tout.e.s, fils et filles, de parents toxiques.



Si comme moi vous prenez conscience de certaines choses et lisez ce livre (ou encore "Parents toxiques" de la même auteure), alors vous êtes certainement déjà sur le bon chemin. Celui de l'épanouissement bien mérité, enfin ! Courage (et merci si vous avez lu ma trop longue critique jusqu'au bout) !

❤ Un brin de mères mal aimantes ❤



💬 Et oui, tu dois peut-être te demander si cela existe vraiment.. une mère qui ne sait pas ou pas capable d'aimer avec amour, tendresse, affection et respect ses enfants.

Je te confirme que cela existe et que cela laisse des traces dans la vie.



💬 Malheureusement ou heureusement, je peux en témoigner. Toute ma vie, j'ai eu et j'ai encore ce sentiment de ne pas être à la hauteur, de ne pas être digne d'être aimée et de m'aimer. Toutes ces années, j'ai essayé de comprendre ma mère. Je t'assure, à un moment donné j'ai arrêté. Pourquoi ? Pour apprendre à m'aimer et surtout me respecter !



💬 Des mères qui ne savent pas aimer, il y en a plus qu'on ne le croit mais notre éducation, société et nos croyances, nous poussent à rester en contact avec notre bourreau car on doit aussi aimer sa mère car c'est notre mère.

Non, ce n'est pas parce que c'est notre mère qu'elle a le droit de mal se comporter avec nous, de mal nous parler, de ne pas nous respecter simplement. Non ce n'est pas normal !



💬 Oui, vous avez le droit de vous respecter et de mettre des limites avec votre mère. Elle n'a pas le droit de vous manipuler. Elle n'a pas pu vous donner l'amour dont vous aviez besoin quand vous étiez petite et des blessures, situations en âge adulte se présentent à vous, parce qu'il est temps de "régler" tout ça !



💬 Il est temps de penser à vous , à la vie de famille, votre mariage, vos enfants, vos amies et amis qui vous entourent sans que vous ayez une mère trop envahissante qui s'imise dans votre vie de couple, famille... il est temps que ça s'arrête !



💬 Ce livre très bien écrit vous aide à déculpabiliser, à comprendre à quel type de profil de mère vous avez eu affaire et comment vous aider à vous en défaire, à vous émanciper, à vous en libérer. Ses approches sont judicieuses et justes. Bien entendu, c'est un long travail thérapeutique à effectuer accompagnée bien sûr ! Il peut en ressortir des émotions enfouies au plus profond de vous et aussi, de la colère.



💬 Je dédie (même si ce n'est pas moi qui l'ai écrit) ce livre à toutes ces petites filles qui sont adultes aujourd'hui, qui souhaitent trouver des réponses et se reconstruire après tout ce qu'elles ont vécu ❤🙏

Incontournable. Je pense que s'il n'y en avait qu'un à lire sur le sujet, ce serait celui-ci. Extrêmement clair, précis, avec pléthore d'exemples concrets. Une vraie aide pour prendre du recul voir s'affranchir.

Un livre qu'on m'a prêté et qui est arrivé au bon moment pour moi qui commençait une thérapie.

Ayant fait des études en psycho, j'ai toujours eu du mal avec ce type de livre qui est souvent trop vulgarisé, ou pas assez, trop feelgood ou pas assez, trop fournis ou pas assez... J'ai trouvé le ton juste dans cet ouvrage.

Bien que comportant beaucoup de pages, il est divisé en chapitres, on peut s'y retrouver facilement et ne se consacrer qu'aux parties nous concernant. L'auteur connait son sujet mais sait le rendre abordable, même pour des personnes n'ayant pas fait psycho ou n'ayant pas encore conscience du mal qu'on leur a fait. Les chapitres sont ponctués de cas pratiques et d'exemples concrets ainsi que de témoignages, qui aident à comprendre des points complexes ou à se reconnaître dans divers cas de figure.

L'auteur parle de sujets très sensibles, sans tomber dans le pathos mais avec justesse et bienveillance, elle termine ses chapitres par des encouragements, des idées motivantes ou une note positive. Elle nous pousse progressivement à nous tourner vers l'avenir et à nous déculpabiliser. C'est un livre sensible mais qui n'est pas déprimant.

La seconde partie centrée sur "la guérison" est moins intéressante, car chacun guérira différemment. Mais on trouve de bons conseils et certains passages font vraiment du bien.

J'aurais aimé lire cet ouvrage il y a des années. Il pourra être un bon outil pour faire comprendre à nos proches notre passé, l'impact qu'il a sur notre quotidien et ce qui va se passer maintenant.