Tim Dorsey

- Le FBI vient de nous envoyer ça.
Il ouvrit le dossier.
- Cette famille est entièrement constituée de monstres. Ils ont des cousins dans tout le nord de la Floride. Presque tous anciens taulards, junkies ou demeurés issus de mariages consanguins. Cinq d'entre eux ont péri de mort violente, trois sont déjà sous les verrous, deux ont perdu la raison suite à des maladies vénériennes non soignées et le dernier exerce la profession de critique littéraire.

La chambre que je vous propose possède une salle d'eau à l'européenne. Cela vous convient-il? s'enquit le réceptionniste.
À l'européenne? fit Serge. Vous arrivez à faire passer un défaut de prestation pour un privilège? Et il faut payer un supplément pour ça?

C'est la Floride, ça, répondit David en haussant les épaules. Imagine que tu es un petit poisson sur un récif. Il faut sans cesse être sur ses gardes.

C'est la Floride, ça, répondit David en haussant les épaules. Imagine que tu es un petit poisson sur un récif. Il faut sans cesse être sur ses gardes.

Finalement, il réduisit à leur plus petit dénominateur commun les possibilités de la Floride. À savoir : peur, intimidation et exploitation.

Comme n'importe quel employé d'épicerie de Floride, il possédait une vigilance tout droit issue de la plaine de Serengenti, la vigilance de la plus savoureuse gazelle du troupeau.

L'homme regroupa ses jetons, en remplit les poches de son smoking et se dirigea vers le guichet des gains.
- Hé, l'étranger ! lança la femme. On peut savoir qui vous êtes, au moins ?

L'homme au smok' se retourna.
- Je m'appelle Storms. Serge Storms.

- Full, annonça la femme en retournant ses cartes.

L'homme secoua la tête d'un air déçu.
- Je n'ai malheureusement que deux paires...

La femme tendit les mains vers les mises avec un sourire plein de suffisance.

L'homme retourna ses cartes.
- Oui, deux paires d'as !

Serge se retourna.

- Sharon ? Omelette ?

Sharon se passait un de cocaïne sur les gencives.

- Désolé, j’avais oublié, dit Serge. Toi, tu es au régime cent pour cent poudre.

John Milton avait vraiment un boulot de merde. Tout le monde n'arrêtait pas de le lui dire. Les couvreurs qui goudronnaient les toitures en plein mois de juillet à Miami le lui disaient. Les vidangeurs de fosses septiques aussi. Et les types chargés de réparer les lignes à haute tension rompues par temps de pluie. Et les gars qui fouillent les petits recoins dans les aéroports. Et les membres de l'équipe qui accompagne les Harlem Globetrotters et doit faire semblant d'avoir une chance. Et l'acteur incarnant le personnage de Star Treck qui n'a aucune réplique à dire et qui doit descendre sur la planète hostile avec Kirk, Spock et Bones... Tous lui répétaient la même chose : « John, t'as vraiment un boulot de merde ! »
John était professeur suppléant dans l'enseignement public.

Coleman :
_ J'ai une blague à vous raconter. Un mâle fourmi grimpe sur une éléphante au Miami Zoo et se met à la baiser... (Agrippé au volant, Serge usait de toute sa volonté pour s'empêcher d'attraper une arme.) Mais l'éléphante, évidemment, ne s'en rend pas compte parce qu'une fourmi, c'est tout petit. Une noix de coco tombe d'un arbre sur la tête de l'éléphante, qui crie : « Aïe ! » Alors la fourmi lui lance : « Prends-toi ça, salope ! »

Une heure plus tôt, les occupants de la Lotus étaient sortis d'une librairie-salon de thé de l'autre côté de la rue, où Carl Hiaasen dédicaçait une pile de livre verts. Tout en faisant la file, Serge bandait vaguement.

Coleman avait rejoint Sharon dans le salon. Ils regardaient la roue de la fortune.
- Evider le danger ? proposa Sharon en guise de solution pour la phrase secrète.
- Non, dit Coleman. Je crois que c'est éviter le danger.
"Formidable" pensa Serge. Les trois monstrequetaire.

- Je ne voudrais pas te froisser, souffla Lenny, mais ça m'a l'air terriblement bordélique, tout ça.
- Il faut que ça ait cet air-là. Les mathématiciens ont découvert qu'il y a un ordre dans le chaos. Et moi, j'ai décidé de tabler dessus.

Les Chevaliers rêvaient d’un blason avec un crâne flamboyant et plein de poignards, mais avaient dû se rabattre sur des vêtements d’usine avec défauts de fabrication, en l’occurrence des uniformes pour employés de magasins. Ils récupérèrent ainsi les pièces surbrodées qu’un marchand de glaces de Siesta Key avait refusées. L’emblème des Chevaliers devint un cobra lové autour d’une coupe de Rocky Road à trois boules.

Soudain, un dauphin sortit la tête de l' eau et se mit à pépier et à cliqueter.../...
-Qu' y a-t-il, Flipper?
Quelques clics et un grand coup d'aileron qui fit un gros "floc".
-Tu nous dis que M.Burns vient d'avoir une crise cardiaque et que maintenant, son bateau dérive tout droit vers une mine abandonnée par la marine après des manoeuvres?
Autres clics.
-Et qu' il va y avoir une grosse tempête?
Le dauphin hocha la tête.

Dans la vie, c'est la règle n°1 : dire aux gens ce qu'ils veulent entendre, dans tous les cas de figure.Ca met de l'huile dans les rouages de la société.Sans ça, le monde péterait un joint de culasse.(p231)

Exactement ! fit Serge en abattant le poing sur le carter de la télé. Je ne cesse de le répéter à tout le monde. La vie n'a aucun sens ! Le monde n'est qu'une maison de fous ! Une fois qu'on en a conscience, on commence enfin à toucher au bonheur. Tandis que si on espère de la logique et de l'équité, tout ce qu'en retire c'est du désespoir.

Créer ma nouvelle ligne de boissons énergisantes et la tester sur le marché, sauver de l’extinction les souris des marais de Loxahatchee, résoudre le mystère de la mort de mon grand-père, retrouver les diamants volés au cours du plus grand vol de bijoux jamais commis aux États-Unis, donner un coup d’arrêt aux activités de la Mafia en Floride du Sud, discréditer Castro sur la scène internationale, aider la Chambre de commerce à restaurer son image, rendre le respect qu’ils méritent à ces hommes et à ces femmes qui ont travaillé avec tant de courage pour les services de renseignements américains, faire revenir l’émission Today à Miami pour donner un coup de boost à la fierté et à l’économie locales, vivre mon époque à plein comme Robert Kennedy (si la météo le permet) et accomplir tout cela grâce à mon entreprise fondée sur les principes de la nouvelle économie, du respect de l’environnement, du développement spirituel et de la prise en compte de l’héritage historique. Tout ça par Internet, bien évidemment