Yvon Dallaire

Les couples heureux sont ceux qui deviennent experts en désamorçage, là où les couples malheureux sont devenus experts à jeter de l'huile sur le feu.

dans le journal "Le Soir" des 22 et 23 octobre 2022.

Les membres des couples malheureux sont devenus experts en communication "merdique", là où les membres des couples heureux sont devenus experts en communication "florale".

L'art de la négociation nécessite certaines conditions, dont celles-ci :

- Baissez le ton, parlez sur le ton de la confidence, même si votre partenaire a tendance à monter le sien. On s'entend mieux à 35 décibels qu'à 90 (bruit d'un robot culinaire) ou à 135 (avion au décollage)

- Ne dites jamais: "toujours" ou "jamais".

- Ne donnez votre avis que si votre partenaire vous le demande. Donner un conseil non sollicité est une façon perverse d'inférioriser l'autre.

NOTE : j'ai repris que trois conditions mais les 20 sont d'égales importances.

Les pensées et les sensations sont les deux côtés d’une même médaille. Les sentiments positifs stimulent les connexions nerveuses du cerveau et favorisent la joie, l’amour et la gentillesse. Les couples qui se disent souvent «Je t’aime» sont plus heureux que ceux qui expriment davantage leurs frustrations. Exprimer ses frustrations, c’est mettre de l’huile sur le feu. Exprimer ses satisfactions, c’est nourrir la relation.

La passion ne dure guère que quelques heures ou, tout au plus, deux ou trois ans. L'amour peut durer toute une vie, si on y met les efforts nécessaires et qu'on accepte de se remettre régulièrement en question. Toutes nos recherches nous démontrent que très rares sont les amours à long terme basés sur la passion et, quand cela arrive, cet amour est entaché de souffrances tout aussi intenses, comme nous le démontrent les amours difficiles de nombreux artistes célèbres. Nous avons toujours le choix entre l'intensité (amphétamines) et la stabilité (endorphines). Les couples heureux à long terme réussissent à se maintenir entre ces deux extrêmes.

La passion se reconnaît à la présence de cinq éléments:

La personne, objet de votre passion, assaille vos pensées de manière incontrôlable. Vous en rêvez jour et nuit et n'aspirez qu'à la retrouver.
L'objet de votre passion est sans défaut; vous avez enfin trouvé l'âme sœur tant recherchée depuis si longtemps.
Vous vivez dans l'espoir que cette attirance soit réciproque et paniquez à la seule pensée de perdre la source de tant de plaisirs intenses.
Vos émotions sont de véritables montagnes russes: tout gage d'amour de la personne désirée vous transporte, mais toute hésitation de sa part vous angoisse.
Pour rien au monde vous ne feriez quelque chose qui pourrait lui déplaire et la faire fuir.

demandez-vous ce que vous pouvez faire pour l'autre et pour votre couple, et non ce que le couple ou votre partenaire peut faire pour vous. Je le répète : la vie à deux est un creuset qui génère des crises et chaque crise surmontée renforce le couple pour affronter la prochaine crise.

Tous les couples, y compris les couples heureux à long terme, se retrouvent un jour ou l'autre, et parfois plusieurs fois, dans ce que j'appelle des "points de ruptures" : rompre le couple ou rompre la dynamique malsaine qui donne effectivement le goût d'aller voir ailleurs ou de regretter de na pas avoir choisi "l'autre" partenaire.

La passion crée la dépendance alors que l'amour crée l'attachement, soit un sentiment d'affection et de sympathie durable.

Les couples fusionnels le deviennent à partir d'un coup de foudre ou de la croyance qu'enfin ils ont trouvé le bon partenaire ou l'âme sœur. Les couples heureux à long terme se sont parfois formés à partir d'une forte attirance physique et sexuelle. Mais leur triangle, contrairement à celui des passionnés, est flexible: leur relation est parfois devenue amoureuse après qu'ils soient devenus amis, parfois après avoir travaillé à la réalisation d'un projet commun, professionnel ou communautaire. La base de leur amour ne se limite pas à l'attirance physique et sexuelle.

Ce n'est pas l'amour qui maintient ensemble deux êtres dans la durée, mais la qualité de leur relation.

C'est la qualité du sentiment d'amitié, et non la passion ou la communication, qui est le facteur déterminant du bonheur des couples heureux à long terme.

Les conflits parentaux entourant le divorce provoquent souvent des effets désastreux chez les enfants, dans la mesure où ceux-ci se sentent coupables et forcés à choisir un camp. Ce qu'il ne faut jamais perdre de vue, c'est que dans un divorce, c'est le couple d'amants qui se sépare ; le couple doit continuer d'assurer la "parentalité "qui, elle, est indéniable, indissoluble, indéfectible et irréversible. Le couple de parents est lié à vie. Malheureusement, beaucoup de couples divorcés entretiennent une lutte pour le pouvoir sur les enfants, lesquels deviennent trop souvent objets de chantage. Ils oublient qu'un bon parent, c'est celui qui reconnaît l'importance de l'autre parent.

Chaque moment critique peut devenir une occasion privilégiée de croissance, car toutes les lettres du mot crise se retrouvent dans le mot croissance.

Comme le dit si bien l'acteur français Benoît Magimel : " Le bonheur se trouve seul et se partage avec quelqu'un ".

L’amour nous met sur le chemin dérangeant de la connaissance de soi (Guy Corneau).

La passion correspond en fait à une véritable perte de contrôle rationnel sur nos sensations et nos émotions. Nous sommes transformé, nos parents et amis ne nous reconnaissent plus. D'où l'expression "tomber" en amour ou "tomber" amoureux. Notre bonheur dépend de la présence de l'autre; nous sommes suspendu à ses volontés. D'où aussi l'expression "coup de foudre", car nous avons vraiment l'impression que Cupidon nous a transpercé le cœur d'une flèche d'amour.

Le premier et le plus important secrets des couples heureux est que leur amour n'est pas basé sur la passion (une émotion puissante, envahissante et variable), mais bien sur une profonde, très profonde amitié, c'est-à-dire un sentiment d'affection et de sympathie basé sur une connaissance intime réciproque, un respect mutuel, une confiance à toute épreuve et le plaisir de partager du temps et des activités avec l'autre. Les membres des couples heureux savent ce que l'autre aime et n'aime pas; ils savent là où ils sont en accord et là où existent des désaccords. lls ne veulent pas se disputer, car ils veulent préserver leur amitié.

lls ont aussi des moments difficiles, mais ne se déchirent jamais. Ils savent quelles limites ne jamais dépasser.

Ils se disputent comme tous les autres couples, mais ne laissent pas ces disputes altérer la stabilité et I'harmonie de leur couple.